Masa SMP

Iseng2 baca tulisanku yang berjudul "kalo inget waktu kecil, jadi pengen nulis lagi. Mau lanjutin cerita tentang aku di masa2 SMP. Ga banyak sih kejadian2 yang aku anggap "berkesan" waktu aku masih SMP. Mungkin yang paling berkesan malah...

Waktu itu aku kelas 1 SMP, masih seperti dulu di SD aku masih memakai teleskop untuk melihat ke papan tulis.

Waktu itu pelajaran fisika, dan ini adalah pertemuanku yang pertama kali dengan sang guru. Seperti biasa beliau memperkenalkan diri, dan kemudian disusul oleh murid2, setelah acara perkenalan selesai, pelajaran dimulai.

Pada saat si bapak guru menulis di papan tulis, murid2 pun mencatat, tidak terkecuali aku, waktu aku sedang melihat tulisan di papan menggunakan telekop, pak guru itu menegurku dan enyuruhku jangan menggunakan alat itu, aku diem aja.. mungkin aku malu untuk berbicara yang sebenarnya, kemudian beiiau melanjutkan menulis.

Tidak berapa lama aku terlihat sedang memakai teleskop lagi, pak guru pun datang dan menegur lagi, namun kali ini disertai ancaman "sudah 2x ya saya lihat, 1x lagi saya sita." Dan aku masih tetep diem aja...

Kemudian kejadian yang sama terulang lagi, pak guru mendatangiku, dan sesuai janjinya dia mengambil teleskopku dan menyuruh orangntuaku untuk datang ke sekolah mengambil 'mainanku'.

Tiba2 entah siapa yang berkata, yang jelas teman sekelasku, dia bilang kalo aku ga keliatan, makanya pake teleskop, kemudian disusul oleh teman2 yang lainnya, mereka semua berusaha menjelaskan yang sebenarnya, tapi si pak guru tetap saja tidak percaya dan kekeuh pada keputusannya.

Singkat cerita besoknya orangtuaku datang dan menjelaskan semuanya, dan aku mendapatkan kembali teleskopku. Ternyata bapak guru fisika itu tidak hadir waktu kepala sekolah memberi pengumuman tentang aku, jadi begitu de.

Aku kalo inget ini jadi terharu, aku ga nyangka aja, koQ temen2 bisa sampe mau gitu belain aku. Hampir 1 kelas waktu itu yang berusaha menjelaskan yang sebenarnya tentang aku.. Aku cuma bisa bersyukur Tuhan masih kasih aku temen2 yang peduli sama aku...

Tentang besok

Besok aku mau operasi lagi, sebenernya sih berat banget untuk operasi lagi, tapi ya mau gimana lagi, ini memang udah jalannya supaya bisa sembuh.. mau ga mau harus..

Besok pagi jam 7 udah harus ada di RS, ya buat siap2 operasi sorenya.. kali ini operasi kecil sih, cuma cabut kawat yang ada di dengkul, kawat ini ni yang bikin kakiku ga bisa ditekuk (sakit kalo ditekuk), 3 bulan kakiku lurus terus, dari yang pegel setengah mati sampe sekarang ga ada rasa pegel sama sekali. Kata dokter 1 hari juga udah bisa pulang. Mudah-mudahan emang cuma 1 hari de, soalnya di RS tu pasti bosen.

Btw kaki aku dari tumit ke bawah agak bengkak ni, takut kenapa2.. semoga ga kenapa2.. amin.

Aku sedang sakit, maka aku harus berusaha lebih keras dari yang sehat

Sebentar lagi tanggal 17 januari, itu artinya udah mau setahun aku sejak operasi yang pertama. Sekarang sih bisa bilang kalo ga terasa, cepet banget setahun itu rasanya. Tapi waktu lagi ngejalaninnya sih menderita juga.

Ga terasa juga aku cuti kuliah udah 2 semester, dan semester ini masih harus cuti lagi... huh... Cuti lagi itu artinya aku harus menjalani aktifitas yang itu-itu aja, ya paling cuma nonton tv, main internet, tidur. setiap hari aktifitasnya cuma itu-itu aja, bosen gaa sih selama setahun cuma punya kegiatan kaya gitu??? ya pokoknya segala aktifitasnya selalu di dalem rumah...

Entah aku harus bersyukur atau sedih sekarang ini, menurutku sih ini merupakan perubahan besar dalam hidupku. Sekarang kedua telapak tangan dan kakiku seperti mati rasa, kayak kebal gitu (ada yang bilang sih itu namanya kebas). Kata dokter sih ini efek dari kemo dan akan hilang dalam beberapa bulan (dokter tidak bisa memastikan berapa lamanya, karena katanya tergantung dari kondisi badanku), sekarang ini sudah berlalu 4 bulan sejak kemo yang terakhir, padahal waktu kemo terakhir selesai aku sudah merasa sangat bebas, aku merasa tidak akan ada hambatan-hambatan lagi, ternyata aku salah...

Perubahan lainnys adalah kemampuanku untuk mengetik 10 jari jadi menurun sangst jauh, jari-jari tanganku tidak begitu peka untuk merasakan tombol-tombol pada keyboard, ini sangat membuat aku kesulitan untuk mengetik. Mungkin ini karena aku yang sudah lama tidak mengetik? (kira-kira sih sudah sebulan lebih), apa iya bisa begitu?? mudah-mudahan dengan latihan lagi aku bisa mengetik dengan 10 jari lagi.

Dengan keadaanku yang sekarang ini, membuat aku ingat akan sebuah buku yang menceritakan tentang perjuangan seorang tuna netra untuk bisa menjadi mandiri. Dalam buku itu terdapat kalimat yang sekarang menjadi penyemangat aku untuk mau terus berusaha. Kalau tidak salah kalimatnya eperti ini : "Aku buta, maka aku harus berusaha lebih keras dari yang normal."

Operasi lagi...

Hari ini adalah hari terakhir aku dirumah, hari terakhir aku tidur dikamarku. Karena besok pagi sekitar jam 8 aku udah harus pergi ke RS, karena hari jumatnya harus operasi lagi.

Tadinya sih ga ada rencana untuk operasi lagi, rencananya setelah kemo selesai, mau langsung kuliah sambil disinar, tapi ternyata ga bisa, aku harus cuti lagi 1 semester... Terus rencananya sih mau disinar, eh tau-tau kata dokternya harus di operasi lagi, bener-bener parah, semua rencana bener-bener ga sesuai keinginan.. :(

Sebenernya sih males banget kalo harus nginep lagi di RS, apalagi operasi lagi, Aku kira setelah selesai kemo ga akan lagi ketemu sama yang namanya selang infus dan kawan-kawannya, tapi mau gimana lagi?emang jalannya udah harus gini, ga bisa apa-apa kecuali pasrah aja.

Pengen banget d ke kampus sebelum dirawat di rs, pengen juga ikut misa di gereja, pengen juga dateng ke PD umum n PD mudika (pengen banget jalan2 ke tempat umum setelah hampir 8 bulan lokasi yang dituju cuma rs dan rumah sendiri), tapi itu semua ga kesampean... hiks :(

Kuliah sekarang ini terasa makin jauh aja.. rasanya ga nyampe de kesitu, ga mau sih sebenernya berpikir kayak gitu, tapi emang sekarang yang aku rasain lagi kayak gitu, tapi aku ga mau ah berpikir gitu terus, nanti pasti juga udah semangat lagi buat kuliah, itu pasti! ini mungkin cuma lagi sedikit stress aja.

Btw thx buat saphie yang udh kasih aku kalimat yang bagus banget, aku suka banget sama kalimat itu "Jangan bubuhkan satu titik dimana Tuhan masih meletakkan koma".

Menurut aku maksud dari kalimat itu adalah bahwa kehidupan kita ini adalah hasil karangan dari Tuhan, kita sendiri hanya sebagai pemeran dari cerita yang dibuat oleh Tuhan, tentu tugas sebagai pemeran ya hanya menjaankan perannya bukan ikut-ikutan membuat cerita.

Sama seperti aku sekarang, aku sedang memerankan tokoh yang ada di ceritanya Tuhan untukku, aku hanya bertugas menjalani apa yang ada di skenario, Tuhan bilang ini, aku ikut, Tuhan bilang itu, aku juga ikut. Tugasku selesai nanti setelah Tuhan sudah menuliskan kata tamat di cerita itu. Ya, aku akan berperan sampai cerita tamat. pasti itu!

Haduh... tulisannya kayaknya ga nyambung banget, masa bodo lah, yang penting nulis aja, besok2 udah ga bisa nulis2 lagi nih, pasti nanti kangen banget ni buat nulis..

Entah kapan bisa mulai nulis lagi...

3 september 2008

Kalo inget waktu kecil...

Kemaren malem (18 september 2008) sebelum tidur secara tiba-tiba entah kenapa pikiranku melayang ke masa lalu, di mulai dari aku masuk kuliah, kemudian mundur ke masa SMA, ke masa SMP, SD, dan mungkin sampai ke TK (aku tidak tau umur berapa aku waktu itu, tapi aku rasa itu belum SD)

Bayangan-bayangan masa lalu itu jadi mengusik aku untuk menulis disini, aku jadi ngin bercerita tentang masa kecilku yang mungkin "berkesan" buatku, atau tidak sengaja teringat?haha... entahlah yang jelas semuanya itu secara tiba-tiba, mungkin aku akan mulai dari aku yang paling kecil dulu...

Kata papi dulu waktu kecil aku lucu, banyak yang suka. Mungkin karena aku gendut, jadi banyak yang suka karena lucu haha... Setiap kali sedang kumpul-kumpul dengan keluarga dari papi (dan mungkin juga dari keluarga mami) aku pasti disuru joget sambil nyanyi, dan lagu yang paling aku suka nyanyiin adalah lagu "abang tukang bakso", katanya kalu aku joget badannya lemes walaupun badannya gendut juga. Setiap orang pasti tertawa kalau melihat aku mulai bergoyang hehe...

Mungkin memang benar apa kata papi kalo aku memang suka joget, ini hal yang paling sangat aku ingat, waktu itu sore-sore aku main di belakang rumah nenek, sambil di suapin sama mbak. Sambil mengunyah makanan aku joget sambil mundur, bergoyang sambil tertawa, mungkin karena saking senangnya, aku sampai lupa kalu di belakangku ada lubang got, dan bisa ditebak donk apa yang terjadi?aku kecebur got!haha... dan yang pasti kemudian aku nangis hue2...

Walaupun aku terlihat lucu, tapi tidak lucu lagi lho kalau sedang marah, entash kenapa waktu itu aku marah-marah sama mbak, entah bagaimana caranya aku ambil uang mbak sebesar RP. 100,- lalu aku robek sambil nangis-nangis. Sekarang kalau inget kejadian itu rasanya aku mau ganti uang si mbakdengan Rp. 100.000,-. Karena aku merasa bersalah banget telah merobek uang si mbak. Tapi sayang sekarang udah berenti kerja dia.udah lama sih.

Sebenernya aku tidak tau apa aku salah kalau aku berpikir seperti ini, aku merasa sangat banyakhal-hal yang tidak aku mau tapi harus aku terima itu, mau tidak mau. Kalau sekarang aku sudah bisa menerti kalau itu semua adalah rencana Tuhan yang pasti akan menjadi indah pada waktunya, tapi waktu masih kecil sangat terasa berat karena aku belum mengerti itu (walaupun bukan berarti sekarng tidak berat).

Waktu SD sekolahku dekat dengan rumah nenek(aku pergi pagi dari rumah ke sekolah, siang sampai sore di rumah nenek, setelah kakek pulang aku baru pulang, rumahku dulu jauh dari sekolah, oya aku kalau pulang selalu dianter sama kakek, kadang cuma dengan sopirnya, tentunya ditemani dengan mbak) jaraksekolahnya mungkin hanya sektiar 200m, harus menyeberangi kali melalui jembatan kemudian menyeberang jalan daan sampai deh ke sekolah. Nama sekolahnya Budi Pekerti, masih ada sampai sekarang.

Aku tidak tau umur berapa aku waktu itu, yang jelas sudah sekolah, setiap pagi dianter, kadang sama mbak, kadang sama nenek, atau sama siapa lagi ya? (lupa-lupa inget). Di jembatan untuk menyeberangi kali itu suka banyak orang, entah pengangguran atau warga yang lagi nyantai, tiba-tiba ketika aku lewat ada yang ngomong "jereng... jereng...". Aku tau yang diomong seperti itu adalah aku, entah harus sampai berapa kali aku harus mendengar kata-kata seperti itu setiap pergi ke sekolah (yang pasti lebh dai 1x). Lalu si mbak (kalau tidak salah), dia bilang "jangan didengerin."

Untuk sekedar tau aja sih, bagaimana kondisi aku waktu itu, telinga sebelah kiri hampir menempel ke pundak sebelah kiri. Dengan kacamata tebal dan besaar. Ya, seperti itulah aku. Berjalan, berlari ataupun membaca dengan posisi kepala miring. Melihat tulisan di papan tulis ga keliatan meskipun udah duduk di kursi paling depan, aku besyukur sekolah dan guru-guru masih mau menerima aku walaupun dengan kondisi seperti itu, begitu pun juga temen-temen (mungkin juga karena masih kecil?)

Aku sekolah di Budi Pekerti hanya sampai kelas 1 SD, kelas 2 nya aku pindah karena aku juga pindah rumah, jadi terpaksa pindah agar bisa sekolah di sekolah yang dekat rumah. Aku juga bersyukur sekali karena disekolah yang baru itu aku juga diterima dengan baik, oleh teman-teman dan guru-guru. Tapi ada 2 kejadian yang ga akan pernah aku lupa...

Waktu itu aku kelas 4 SD, sedang pelajaran Bahasa Indonesia. Seperti biasa kalau mau mencatat tulisan di papan tulis aku harus maju ke depan untuk membaca dan kemudian kembali duduk di bangku untuk mencatat apa yang sduah aku baca tadi, ketika aku maju ke dean untuk membaca tulisan di papan tulis tiba-tiba dari bangku paling belakang ada yang berteriak, "buta, minggir". Aku lupa bagaimana reaksi aku waktu dibilang seperti itu, cuma yang pasti aku ingat, aku tidak menangis (kata papi pulangnya aku cerita sambil nangis, tapi mami bilang aku ga nangis. Ga tau yang mana yang bener). Dan kemudian guru Bahasa Indonesianya pun mengur aku, mungkin karena dia guru baru, jadi dia tidak tau aku bagaimana.

Sampai sekarang pun aku masih ingat nama guru itu dan nama temanku yang bilang "buta, minggir". Sepertinya memang ga bisa dilupakan kejadian itu. Detail-detailnya masih terbayang sih, walaupun jam, hari, tanggal tahunnya aku ga tau hehe...

Kejadian yang ke-2 ini aku sudah duduk di kelas 6 SD. Waktu itu aku tergabung dengan kelas 6A (ada kelas 6A dan 6B). Di kelas 6 ini aku mengalami perubahan yang cukup berarti, dimulai dari kepala yang sudah bisa tegak seperti orang lain (berkat seorang dokter yang mengganti model kacamataku dengan frame yang lebih kecil, kepalaku tidak miring lagi), kemudian disusul dengan tidak pelunya lagi aku maju ke depan untuk melihat tulisan di papan tulis, bukan karena aku sudah ada alat pembantu untuk melihat ke papan tulis, yaitu teleskop/teropong (tapi teropongnya hanya untuk 1 mata, karena aku hanya melihat dengan 1mata, yang kanan, bukan berarti yang kiri tidak melihat, tapi yang kanan lebih baik).

Di kelas aku duduk 1 bangku dengan seorang temen cowok, mungkin karena iseng atau suka dengan alat aku itu, dia sering sekali meminjam teleskopku untuk sekedar iseng-iseng melihat, ya aku biarkan saja, toh dia juga tidak merusak, hanya memakainya.

Satu saat ketika temanku itu sedang memakai atau mungkin lebih tepatnya memainkan teleskopku wali kelas melarangnya (aku lupa apa sebenearnya guru yang lain juga melarang?) kemudian sang guru menegurku, dia berkata, "teropong ini kan ada minusnya, apa kamu mau temen kamu matanya jadi rusak?" (kira-kira dia berkata seperti itu). Waktu itu aku hanya diam saja. Sebenarnya teleskop itu tidak ada minusnya. Jujur waktu itu sangat marah kepada guru itu, kenapa dia berbicara seperti itu kepadaku?mau nangis aku rasanya, dan seingat aku memang aku meneteskan air mata sed9kit (ga tau kenapa aku mudah sekali menangis, apalagi kalau lagi marah, pasti nangis, walaupun ga mau seperti itu).

Sama seperti waktu kelas 4, nama guru dan ama temankuitu sampai sekarang aku masih mengingatnya, tetapi aku tidak terlalu mengingat secara detail kejadian waktu itu, pelajaran apa waktu saja aku sudah lupa. Yang aku ingat guru itu mengajar Bahasa Indonesia dan Matematika (orang yang beda tentunya dengan yang waktu di kelas 4).

Wah ga terasa udah panjang banget tulisan aku yang ini, sebenarnya masih banyak sekali kejadian-kejadian waktu aku kecil yang masih aku ingat, dari aku berantem, merengek minta dibelikan mainan kuda-kudaan, jatoh dari tangga di lapangan banteg karena ga keliatan ada tangga, sampai mimisan, tapi aku rasa inilah yang paling "berkesan" diantara yang lain.

Semua itu adalah masa laluku, masa kecilku waktu aku sebelum SMP, masih ada cerita lagi waktu aku SMP, nanti kalau ada waktu aku akan lanjutin lagi cerita ini, dan memang aku sangat mau cerita tentang itu semua sampai kepada aku yang sekarang ini...

19 september 2008

Perjalanan dan cerita yang panjang

Udah lama ga buka blog sama sekali ternyata blog di friendster banyak banget berubahnya, sempet bingung juga jadinya. Setelah di coba2 akhirnya bisa juga membuat blog aku lebih indah sedikit hehe...

Ga terasa kemo udah selesai, ga nyangka juga bisa kuat sampe kemo yang ke-6. Tentu aja itu semua ga lepas dari bantuan Tuhan, yang telah kasih aku hati yang tabah, jiwa yang semangat dan dukungan yang ga ada habisnya dari temen2 n keluarga, makasi Tuhan buat semuanya.

Berdasarkan perkiraan kemo 6 kali akan keluar masuk RS sebanyak 6 kali juga, ternyata salah, keluar-masuk RS bisa sampe 10 kali. Suster2 sampe udah kenal semua sama aku haha.. ada enaknya juga dikenal gitu, jadi merasa deket sama mereka, kemo yang ke-6 ga disangka2 tanggalnya bisa sama dengan tanggal waktu operasi, yaitu tanggal 17. Selesai kemo pun pas banget sama hari kemerdekaan, terasa bener2 merdeka hehe...

Perjalananku menuju kesembuhan masih sangat panjang, setelah selesai kemo tadinya aku berpikir kalo aku bisa lanjut kuliah lagi, ternyata maunya aku itu ga baik untuk aku sendiri, buktinya Tuhan ga kasih aku buat kuliah lagi, aku harus cuti 1 semester lagi, jadi kalo di total aku jadi cuti 1 tahun.

Walaupun sempet bersikeras mau kuliah, sampe doa setiap hari minta sama Tuhan supaya aku bisa kuliah tanggal 1 september. Sampai tanggal 31 agustus pun masih optimis bisa kuliah, meskipun dokter juga ga kasih untuk kuliah dulu, dengan alasan kondisi badan masih lemah, tapi aku ngerasa kuat.

Sampe akhirnya pasrah juga setelah pulang dari lab untuk ambil darah dan rontgen kaki, badan aku langsung panas dan menggigil, aku demam! dan malemnya hasil dari lab dateng dan ternyata lekosit aku jauh dibawah normal, yaitu 1000 yang seharusnya 5000-10000. Setelah papi n mami pulang langsung booking kamar RS dan langsung meluncu ke RS malem itu juga.

Setelah pulang dari RS tambah lagi masalah, ginjalku ga beres, dan setelah menjalani beberapa jenis pemeriksaan termasuk USG, dokter bilang ginjalku fungsinya tinggal 20%. Kaget banget waktu denger itu hiks.. aku jadi mikir, Tuhan banyak banget organ tubuh aku yang rusak?banyak yang ga normal..

Dokter yang kemo bilang kalo obat kemonya itu yang buat ginjalnya jadi rusak, biasanya ginjal bisa rusak karena ginjalnya sensitif atau kurang minum sewaktu menjalani kemo, dan aku ngeras penyebab ginjalku rusak karena kurang minum, aku kurang minum juga ada alesan, minum air putih tuh rasanya ga enak banget, mau muntah, makanya males minum, yang aku sedikit kesel kenapa dokter ga kasih aku nasihat supaya banyak minum?mungkin kalo dokter udah kasih peringatan/nasihat untuk banyak minum mungkin cara berpikir aku beda, aku bisa paksain untuk minum.

Hasilnya sekarang aku harus menjalani diet untuk mengurangi kerja ginjal, setiap hari makan sayur yang sama terus, banyak nasi diukur, pagi 4 sendok, siang dan sore 5-9 sendok, daging beratnya juga ditimbang harus sekian gram, begitu juga buah harus ditimbang sekian gram.. semuanya harus aku jalanin, supaya ginjalnya ga tambah parah.

Sedikit seneng waktu tanya ke dokter apa ginjalku bisa normal lagi?dokter bilang bisa, cuma agak lama.. ya gapapa Tuhan agak lama sembuhnya, toh nanti juga sembuh lagi kan, aku sabar koQ nunggunya. Seperti ayat yang dikasih sama opis aku 1tes 5:16-18, aku harus selalu bersyukur dan terus berdoa, amin... aku mau kerjain itu semua...

Cukup segini dulu deh ceritanya, udah capek ngetiknye hehe..

13 september 2008

Semakin........ huh...

Hari ini baru sempet lagi naek ke atas n maen internet.. Pulang dari RS c dah dari hari senen kemaren tgl 26..

Hasil pulang dari RS apa??muntahnya tambah banyak.. setiap sebelum makan pasti muntah.. karena nyium bau masakan RS yang bener2 super2 bikin enek.. jadi di RS cm makan nasi putih doank tanpa sayur apa2.. dan sepertinya aku sekarang tambah kurus ni.. keinginan untuk kurus dari dulu tercapai juga.. tp kesampean karena sakit??sapa yang mau coba!!

Aku kira beberapa hari setelah pulang dari RS rasa mual n lemes cm dlm beberapa hari aja, seperti kemo yang ke-2 kemarin cm 2 hari langsung seger lagi tu walaupun ada sedikit rasa mual, tapi masih bisa dilupain lah rasa mualnya itu.. ternyata setelah kemo ke-3 ini semakin parah.. huh.. muntah dirumah udah 2x.. yang pertama karena minum jus buah, yang kedua setelah makan nasi.. muntah bener2 ga enak!! ga mau ngerasain muntah lagi.. kerjaannya setiap hai cuma tiduraaan aja di ranjang. tiduran di ranjang juga bukan enak2an.. tp sambil nahan mual n mulut yang bener2 ga enak banget rasanya.. air ludahnya itu bener2 bikin ga enak banget dimulut.

Inget pesennya pak Jo kalo aku harus tetep latian dirumah walaupun ga kul.. tp ga bisa aku laksanain itu.. bener2 ga mood pak buat latian.. badan rasanya ga enak banget, susah buat konsen untuk latian.. maaf ga bisa jalanin pesennya.. :( sekarang pun untuk berdoa rasanya jg jadi bener2 ga enak.. kemo pertama n kedua untuk berdoa masih bisa lebih menghayati.. setelah kemo yang ketiga ini bener2 ga bisa menghayati apa yang di doain.. pengen banet setelah masuk kul skill piano bisa bertambah.. minimal tangan ga kaku aja de.. tapi.. ya gt de..

Tenggorokan udah sakit, lidah sepertinya udah ada gejala sariawan, batuk juga semakin sering.. aduh ga tau de mau jadi apa ini.. katanya nyokap c karena kurang minum jadi gitu.. mau gimana lagi.. orang minum aer putih aja rasanya ga enak banget.. bikin enek.. bisa munta kalo di pakasain minum.. jadi mao ga mao ya jarang banget minum..

Aduh rasanya pengen banget berenti dari kemo.. ga perlu de sampe 6x.. 3x udah ckup buat ky gini.. bonyok selalu bilang semangat, ga boleh putus asa.. ga tega rasanya kalo tiba2 aku bilang mau udahan kemonya..

Yah.. yang terjadi-terjadilah Tuhan.. aku pasrah..

30 mei 2008

Detik-detik terakhir

Sebentar lagi aku udah ga da di rumah lagi ni.. huh..
Harus tiduran terus di ranjang rumah sakit sekitar 3-4 hari...

Ga tau apa yang akan terjadi nanti. Yang pasti sekarang sih rasanya menakutkan.. takut tar ga bisa makan karena mual, takut tar muntah-muntahnya tambah parah haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh...

Harus kemo, kemo dan kemo lagi!!! huh..

22 mei 2008

Cerita aja

Huuh...

Hari ini hari terakhir aku ada dirumah... karena hari ini udah harus masuk RS lagi, kemo yang ke-3 kalinya.. cepet banget rasanya 3 minggu itu. tau2 udah harus ke RS lagi.. ga tau de akan muntah berapa kali nanti. Semoga sih muntah ga banyak2.. ga enak banget rasanya muntah2 terus..

Semalem iseng buka fs eh tau2 ada testi baru dari seorang temen, ga gitu deket sih.. cm kenal gitu doank. Tapi emang baik banget orangnya.. Dia tanyain kabar ak gmn.. seneng jg ditanyain gt. Masih ada juga ternyata yang mau tanyain keadaan aku. bis bales testinya iseng liat foto2nya.. aduh rasanya seneng banget dia yang ada di foto itu haha.. selalu tersenyum :) dan juga banyak fotonya sama temen2nya.. seneng banget ya rasanya kalo bisa ky gitu... ngumpul rame-rame gitu..

Kalo di liat foto sendiri di fs... huh.. jauh beda banget sama foto dia... kalo di sana banyak yang senyum n rame pula.. kalo disini keliatan biasa aja tu. Kalo dibilang iri c iya juga. Malah iri banget hehe.. mauuu banget bisa ky gitu. Bisa selalu terlihat bagus di foto tentunya dengan senyum2 bahagia yang bener2.. bukan senyum yang disengaja seperti sekarang. Walaupun katanya sih apapun yang ada di hidup kita harus disyukurin, tapi kalo ada keinginan untuk seperti orang lain masa ga boleh?yah.. minimal sekedar membayangkan aja masa ga boleh??

Oi2.. buat kamu yang aku omongin.. semoga kamu ga baca yah tulisan ini?kalo dibaca malu juga haha... :) seneng bisa kenal kamu walaupun ga deket kita.. GBU

Beberapa hari sebelumnya seorang temen juga kirim messages.. tanyain kabar juga, kalo yang ini langsung disebut aja de namanya haha.. nico namanya.. thx banget ya nic buat ayat-ayat yang lu kasih ke gw.. bener2 sangat membantu supaya gw bisa lebih kuat lagi.. sukses yah buat recitalnya.. GBU

Sekarang ini yang aku rasain, kenapa c aku kayaknya harus terima sesuatu yang bukan maunya aku?? dari sejak lahir pun aku harus terima hal itu, dan sekarang lagi aku juga harus terima lagi hal sama tapi lain maslah.. knapa??

Walaupun dari dalam hati emang ada suatu keyakinan kalo ini adalah rencana Tuhan buat aku.. tapi tetep aja kadang aku pasti berpikir kenapa Tuhan harus kasih aku kaya gini? aku percaya, percaya banget Tuhan punya rencana buat aku yang pastinya akan indah pada waktunya.. aku akan setia nunggu saat indah itu.. cuma saat proses menunggu ini terasa berat bangeet Tuhan, sampai kapan aku harus menunggu?sepertinya udah lelah menunggu..

Tuhan kabulkanlah Doaku

Aku tahu Engkau maua baik
Aku yakin Engkau maha pengasih dan penyayang
Aku percaya Engkaulah Tuhan

Sebelum aku berdoa, Engkau sudah mendengar
Sebelum aku menjelaskan, Engkau sudah mengerti
Sebelum aku meminta, Engkau sudah tahu yang kumau

Engkau tahu impian yang aku punya
Engkau tahu cita-citaku
Engkau tahu segala tentangku

Mengapa Engkau membatasi cita-citaku?
Mengapa Engkau membatasi impianku?
Mengapa Engkau berbuat begini padaku Tuhan?

Tuhan...
Ini bukan marahku
Ini bukan juga murkaku

Inilah jerit tangis
Inilah keluh kesah
Inilah rintihanku

Letih aku lalui hidup
Letih ku telusuri jalanku

Tuhan...
Kabulkanlah doaku ini
Aku mau....

Amin...

21 mei 2008

Sariawan, operasi dan berjalanlah!

Udah beberapa hari ini mulut aku sakit, sakit banget... huh.. :( sakitnya karena sariawan, perasaan sih banyak banget de sariawannya, tapi waktu ke dokter di lidah atas ga ada sariawan, adanya yang di lidah bawah.. tenggorokan juga sedikit perih kalo nelen makanan, tapi dokter cuma kasih obat kumur aja tu buat sariawan yang dimulut.

Kayanya sih dokter juga ga berani de kalo kasih obat buat tenggorokannya, karena aku lagi dikemo.. takut kenapa2 kali ya??

Semenjak sakit mulutnya itu aku cuma bisa makan bubur, pertama-tama sih enak makan bubur, setelah hari ke-3 kayaknya enek koQ ya makan bubur..

Untung udah agak mendingan sih setelah minum obat kumur dari dokter, jadi pagi ini aku udah bisa makan nasi lagi deh, pagi ini makan nasi uduk nich..

Sebentar lagi tanggal 22 mei, itu artinya aku harus ke RS lagi.. harus kemo lagi untuk yang ke-3 kalinya huh.. :( sebenernya sih ga mau banget kalo harus kemo lagi, tapi mau gimana lagi HARUS!!!

Walaupun sakit di mulut sekarang udah agak mendingan tapi tetep aja sih masih ada sakit juga, semoga nanti waktu kemo udah sembuh deh mulutnya, ga kebayang kalo udah susah makan karena sakit mulutnya harus ditambah lagi sama susah makan karena rasa mual, mau jadi apa?? bisa2 aku makan lewat infus atau kata dokter idungnya dimasukkin selang... aduh ga enak banget tu pasti rasanya kalo idung dimasukkin selang.. ga mau de kalo sampe kayak gitu...

Hari selasa kemaren kan kontrol lagi ke dokter yang operasi aku, takut banget setiap kali harus ke situ, takut denger ngomgan dia, walaupun ngomongan dia tu ga nakut-nakutin tapi tetep aja aku takut..

Setelah di dalem tempat dokternya, dokter suru h aku naik ke ranjang, mau diliat kakinya. Setelah dia liat dan di pegang dia ngomong kalo nanti setelah kemo ke-3 atau ke-4 operasi lagi karena mau dibuang yang bengkaknya ini, dia bilang sih sekarang ada tumor lagi, jadi harus dioperasi, kemo bukan untuk buat kecilin atau sembuh, kata dia kemo itu buat supaya gampang waktu di kerok tumornya ga nyebar2 gitu. Kaget banget aku waktu dokter bilang gitu, sedih banget.. kenapa sih harus sampe 2x operasi?? sempet kesel juga sama Tuhan, "kenapa aku harus kayak gini????"

Berat banget rasanya Tuhan... belum nanti, setelah sembuh total pun aku masih mikir gimana nanti cara aku jalan, apa aku bisa jalan normal seperti dulu sebelum di operasi??? sempet waktu itu ke fisioterapi, trus kata dokter disana dia bilang kalo aku ga bisa kalo jalan normal kayak dulu lagi, jalan akan pincang.. karena kaki kiri aku udah ga bisa untuk lurus seperti kaki kanan.. :( sampe sekarang kata2 itu masih buat aku mikir. jujur aku takut banget kalo aku harus kayak gitu..

Setiap hari setelah baca renungan harian aku selalu berdoa, minta sama Tuhan supaya aku bisa disembuhin secara total dan aku bisa berjalan normal seperti sebelum sakit.. semoga Tuhan denger doa aku...

Secara ga sengaja waktu itu aku baca perikop di alkitab yang menurut aku sangat bagus untuk aku, bener2 yang buat aku sangan2 untuk berharap itu terjadi sama aku... Kis 3:1-10. Perikop itu ceritain tentang Petrus yang menyembuhan orang lumpuh, ayat yang paling kena banget Kis 3:6 "Tetapi Petrus berkata: "Emas dan perak tidak ada padaku, tetapi apa
yang kupunyai, kuberikan kepadamu: Demi nama Yesus Kristus, orang
Nazaret itu, berjalanlah!"

Aku berharap banget kalo Tuhan ngomong sama aku BERJALANLAH! Aku pasti bisa berjalan.. Semoga Tuhan denger doa aku.. amin...

17 mei 2008

Pasrah...

Hari ini tepat seminggu aku keluar dari rumah sakit setelah menjalani kemoterapi yang ke-2. Kemoterapi yang ke-2 ini bener2 lebih

berat dari kemo yang pertama, muntah lebih sering (1 hari sampe 4x muntah) di
kemo yang pertama muntah Cuma 2x dalam 3 hari. Aduh rasanya ga kuat de..
kemo yang ke-2 efeknya udah kaya gini, mualnya itu yang ga tahan… tapi mau ga
mau harus dijalanin, karena saran terbaik dari dokter ya kemo…

Bener2 ga kebayang gimana nanti
waktu kemo yang ke-5 atau yang ke-6?sampe sekarang sih aku masih berharap
banget kalo Tuhan mau kasih aku mujizat… yaitu aku bisa sembuh tanpa harus jalanin
kemoterapi 6x (rencana dokter). Dari sebelum di kemo pun aku juga selalu
berpikir kalo Tuhan pasti akan nyembuhin aku dengan jalan lain, tanpa
kemoterapi. Sampe sekarang udah ngejalanin kemo yang ke-2 aku juga masih yakin
Tuhan pasti denger doa aku…

Aku gat tau apa aku ini orang
bodoh yang terlalu berharap??aku ga tau kenapa aku bisa kaya gitu… aku Cuma
yakin kalo Tuhan pasti denger doa aku dan apa yang aku doain itu pasti akan
terjadi.. itu aja…

Besok mau kontrol lagi ke dokter,
terakhir kontrol kaki aku bengkak lagi… dokter juga kget liatnya kenapa bisa
bengkak gini. Dokter bilang kalo bengkaknya makin besar berarti ada penyakit
lain lagi… Dalam hati aku nyebut “Yesus kasihanilah aku”,, shock juga aku
denger kata dokter gitu, tapi apa mau dikata lagi satu2nya cara aku emang harus
pasrah sama Tuhan… “Tuhan, aku ga mau ada sakit lain lagi, yang ini udah cukup
buat aku menderita…” dalam hati aku sempet ngomong gitu sama Tuhan.. lagi2
semoga Tuhan denger keluhanku….

Renungan harian hari ini bener2
pas banget buat aku, judulnya “Bersyukur dalam percobaan”. Sakit aku ini aku
anggep adalah percobaan, tapi aku ga tau apa percobaan ini dari Tuhan atau
iblis?ada yang bilang Tuhan tidak pernah moncobai, karena rancangan Dia adalah
rancangan yang baik, aku percaya itu, jadi percobaan ini aku anggep sebagai
sarana untuk nguatin iman aku sama Yesus, seperti yang dikatakan renungan
harian hari ini yang aku baca.

Menunggu besok aku tidak sabar
sekaligus takut, takut dengan apa yang dibilang dokter, Cuma satu yang bisa aku
lakukan.. PASRAH…

12 mei 2008