Kapan dia akan datang menemui aku???

Entah aku yang lemah, atau tekanan yang aku terima yang terlalu kuat? yang jelas sekarang aku seperti merasa kalah, aku merasa tak berdaya, aku lelah, hampir tak ada gairah lagi untuk melangkah. Di dalam pikiranku sering terlintas kalimat "sudah berhenti menjadi orang yang sok kuat! kamu itu lemah!"

Di dalam batinku, seperti ada sesuatu yang tertahan, tidak bisa keluar. Bisa keluar, tapi tidak bersih sama sekali (yang tidak bisa keluar ini adalah sesuatu yang kotor menurutku). Aku ingin sekali membersihkan batinku. Ya, pingiiiiin banget.. :( aku mau membersihkan batin ini dari rasa takut, dari rasa kawatir, rasa sedih, rasa kecewa, rasa marah, rasa merasa diabaikan, rasa mereasa diri tidak pantas, rasa ditinggal oleh orang yang dekat denganku, pokoknya semua rasa yang menurutku ini semua adalah negatif... Sangat tidak enak masih memendam hal-hal seperti ini... :'( Dan sekali lagi aku harus katakan kalau aku ingin sekali mengeluarkan semua rasa-rasa ini, ingiiin sekali!!! :(

Sering terpikir olehku sebuah cara yang menurutku cara ini adalah sangat ampuh untuk membersihkan hal-hal yang negatif itu, yaitu aku menceritakan semua apa yang aku rasa kepada seseorang yang bisa aku percaya. Orang tersebut haruslah bisa menerima diriku apa adanya. Ia bisa membiarkan aku untuk menjadi aku yang benar-benar seutuhnya. Apabila memang ada orang yang seperti aku bayangkan itu, aku memiliki keyakinan di dalam diri kalau aku bisa membersihkan hal-hal negatif yang ada di dalam diriku.

Jujur, aku butuh seseorang bisa dipercaya untuk menampung segala keluh-kesahku, segala suka-dukaku menjadi aku... Aku membutuhkan seseorang yang bersedia memberikan bahunya untuk tempatku menangis, aku membutuhkan seseorang yang bisa memelukku dengan hangat ketika aku menangis, aku membutuhkan seseorang yang mau mendengarkan tangisanku, aku membutuhkan seseorang yang bisa menerimaku untuk menangis meraung-raung seperti anak kecil, aku ingin diberikan ciuman hangat sebagai tanda kalau aku disayang olehnya, kalau aku berharga bagi dia.

Aku butuh seseorang yang selalu mendukungku kapanpun dan dimanapun, setiap saat. Aku bukan seorang yang kuat! aku seorang yang lemah, aku butuh dukungan selalu. Sekarang ini aku ingin sekali berkata kepada orang tersebut, "aku menyesal menjadi diriku... :'( tapi sayang orang tersebut belum aku temui, sekarang ini dia masih ada di khayalanku. Entah kapan orang itu bisa benar-benar hadir dalam dunia nyata, bukan hanya di dalam pikiranku...

Aku kesepian, aku butuh orang itu... Kapan dia akan datang menemui aku???

Semester baru

Semester ini adalah semester kedua aku masuk kuliah lagi. Sks yang diambil memang sedikit c... cuma 18 sks, tapi beratnya minta ampun... :(

Pertama, tugas-tugas yang selalu menumpuk. Kedua, Major yang menutut aku harus banyak latihan :( Ketiga, ada 2 pelajaran teori yang totalnya 6 sks yang hafalannya sangat banyak. Keempat, di semester ini aku sudah mulai mengambil mata kuliah praktek. Entah kenapa setiap menjelang hari mau datang ke tempat praktek aku sangat takut :( aku tidak percaya diri... :'(

Masih ada beberapa hal lagi yang turut membantu membuat aku merasa sulit menjalani semester ini, tapi aku rasa keempat hal itulah hal yang paling utamanya. Tak jarang aku berpikir untuk menyerah, aku ingin berhenti untuk maju, aku kalah... Tapi di sisi diriku yang lain selalu berkata "Semagat! Semagat!" hanya si 'semangat'lah yang membuatku bisa tetap bertahan sampai sekarang ini.

Hanya semangat yang aku punya, yang membuatku mau terus tetap melangkah menjalani semua ini selangkah demi selangkah. Kalau aku tidak punyai itu, aku tidak tahu akan jadi apa aku.

Aku yang kurang percaya diri ini benar-benar sangat menggangu :( tadi aku baru bilang ke dosenku "bu, saya kalo pimpin sesi terapi gitu ga pede." terus ibunya jawab "terus kamu mau gimana?" aku jawab "ya gapapa bu, saya coba deh." Di dalam diriku sebenarnya ada keinginan untuk merobohkan tembok tidak PD dari diriku, tapi entah kenapa sampai sekarang aku belum berhasil. Aku merasa dibuat susah oleh perasaan tidak PD :(

Aku tidak tau cara berkomunikasi yang baik dengan keadaanku yang seperti ini (low vision), itu yang aku rasakan... Lagi-lagi aku hanya bercita-cita, dari dulu aku ingin sekali bisa menjadi seorang motivator yang bisa membantu orang lain untuk menghancurkan rasa tidak percaya diri, khususnya untuk sesama low vision. Karena menurutku, cara orang lain mengajarkan aku untuk percaya diri tidak cocok untukku.

Pengalaman-pengalaman baru memang harus aku coba, walaupun jujur aku takut menghadapi pengalaman baru seperti kuliah praktek ini. Tapi aku harus lawan rasa takut itu. Aku berharap sedikit demi sedikit aku bisa menajadi seperti yang lain, dalam arti bisa berinteraksi dengan orang lain dengan sewajarnya walaupun dengan keadaanku yang low vision...