Bukan Dongeng

Hari perpisahan

2012-01-31T19:30:00.007+07:00

Hari ini bagiku adalah bukan hari yang biasa. Aku tidak tahu ini hari yang menyenangkan atau hari yang menyedihkan? Hari yang baik atau yang buruk? Aku juga tidak tahu. Yang jelas hari ini bukanlah hari yang biasa dari biasanya.

Jam di kamarku menunjukkan pukul 9:15, tidak perlu perlu lagi aku berpikir untuk memilih pakaian apa yang akan aku kenakan untuk pergi ke kampus hari ini. Karena semuanya sudah terpikirkan sejak dari malam harinya. Celana jeans biru, dekker di kaki kiri serta sabuk dan jam tangan yang biasa kugunakan ke manapun aku pergi (aku tidak mau menyebut barang-barang itu sebagai kesayangan, cukup yang biasa digunakan saja), selanjutnya kaos polos tanpa merk yang berwarna coklat k

opi yang baru beberapa minggu yang lau kubeli (harganya dua puluh empat ribu rupiah per buah – tidak penting).

Aku memiliki janji dengan dosenku (mantan dosen?) jam 10 pagi, tapi aku baru berangkat dari rumah jam setengah sepuluh. Akankah cukup waktu 30 menit dari jakarta ke karawaci? Sudah bisa kutebak, tidak bisa. Apalagi aku harus memompa ban mobil dulu, memang tidak membutuhkan waktu yang banyak, tapi rasanya waktu sesedikit itu sangat berharga bagi orang yang terlambat sepertiku.

Tepat sesuai yang tergambar dalam pikiranku bahwa kemacetan akan terjadi di jalan panjang, tepatnya pada saat menuruni jembatan. Kemacetan terjadi karena jalur yang menyempit (termakan oleh jalur bus transjakarta) ditambah adanya lampu merah. Tidak lagi terpikir olehku (tepatnya adikku, karena dia yang menyetir) untuk mengambil jalur milik bus transjakarta

lagi, karena kami berdua sudah pernah ditilang dan mengeluarkan biaya besar karena memilih slip biru (sial!). Pada saat melewati lampu merah, aku lihat di ujung jalan jalur bus transjakarta ada dua mobil yang di stop polisi. Tanpa terkendali aku berkata dalam hati, "aku juga pernah di posisi itu."

Sedikit kemacetan di depan RCTI (seperti biasa), mobilku segera meluncur di jalan tol jakarta-merak. Aku tidak tahu berapa kecepatan mobilku, tetapi beberapa kali aku minta sang sopir (adikku) untuk mengurangi kecepatan. Tidak dikurangi juga memang kecepatannya, tapi aku hanya merasa lebih nyaman bila aku memintanya untuk mengurangi kecepatan laju mobilnya.

Sekitar jam setengah sebelas aku sudah duduk di tempat biasa aku menunggu datangnya sang pengantar (disebut juga sang sopir) dari tempat parkir. Tahun lalu, hampir setiap hari ketika aku baru sampai

kampus selalu menunggu di tempat itu. Aku menyebutnya "di depan gedung A" (walaupun sepertinya sekarang lebih populer disebut "times", nama sebuah toko buku yang ada di gedung A). Tempat yang sama tapi pemandangan yang berubah. Memang di depanku tetap terlihat taman kecil sebagai hiasan gedung, dua pilar gedung A, mobil sedan, dan gedung B. Namun kali ini ada yang berbeda, yang pertama kali menarik perhatianku adalah mobil sedan yang hampir selalu terparkir di depan pintu masuk gedung A itu. Warnanya berubah! Menurut penglihatanku sekarang warnanya abu-abu, menurut ingatanku dulu warnanya hitam mengkilat. "Mungkin karena hujan, jadi berdebu?" tanyaku dalam hati.

Selain mobil sedan itu, pemandangan yang lain adalah gedung B. Bukan gedung B yang bertransformasi, ta

pi gedung B yang bermetastasi haha... Seperti tumor yang menyebar, begitulah gedung B menyebar (memperluas) dirinya. Tidak lagi kulihat rumput-rumput hijau di sekitar gedung B. Yang kulihat adalah rangka bangunan (sepertinya) tingkat lima yang masih terus akan memperindah diri.

Aku tiba di lantai tiga kira-kira jam 10:45 aku sudah berdiri depan kantor jurusan. Sebelumnya aku disambut oleh temanku yang sama-sama mau bertemu dengan ibu dosen (mantan dosen?), dan ternyata dia sudah sempat bertemu lebih dulu (wajarlah aku telat sekitar 45 menit dari jadwal dan dia sudah sampai di sana 30 menit sebelum aku dating). Kantor jurusan masih sama seperti beberapa bulan lalu, tapi ada yang berbeda. Jadi ya mungkin mirip-mirip serupa tapi tak sama hehe…

Sekarang tidak bisa seperti dulu lagi, mau bertemu dosen atau orang yang ada di dalam kantor harus melalu telepon. (hal ini sudah aku alami ketika aku memasuki kantor jurusan psikologi tiga semester yang lalu). Pintu kantor tertutup rapat. Dulu juga begitu, tapi kadang terbuka, aku tidak tahu bagaimana sekarang. Dan di depan pintu kaca transparan itu masih tetap tertempel kertas pengumuman yang dilaminating. Aku tidak begitu memperhatikan pengumuman itu, karena sepertinya tulisan itu masih sama seperti dulu, yang intinya adalah mahasiswa dilarang masuk. Mungkin yang membedakannya sekarang adalah

kertasnya sekarang berwarna kuning dengan tinta hitam, terakhir aku melihatnya kertas putih dengan tinta hitam.

Sekitar lima atau sepuluh menit (aku lupa) menunggu di luar kantor, akhirnya aku masuk. Lagi-lagi tidak seperti biasanya ibu dosen (mantan dosen?) menjulurkan tangannya terlebih dahulu untuk bersalaman, dan tanpa pikir panjang aku langsung menggenggam tangan kanan bu dosen dengan tangan kananku (atau sebaliknya?). Pertanyaan pertama yang kudengar adalah, "gimana kegiatan kamu sekarang?main bursa?" Aku bingung lalu bertanya, "bursa, bursa saham bu?" Ibu dosen menjawab, "iya" disambut dengan tawa darinya, dariku dan temanku. Aku sempat bingung mengapa

aku ditanya seperti itu, dan aku menyimpulkan itu hanya gurauan belaka. Tapi pada kenyataannya itu adalah sesuatu yang serius, karena aku mendengar lagi hal yang sama untuk kedua kalinya, "kamu main saham aja lah hendry". Ya, aku tahu sekarang bahwa ini adalah hal yang serius. Intinya adalah dengan bermain saham seperti itu aku tidak perlu banyak bergerak untuk mencari uang.

Kira-kira 15 menit kami bertiga berbicara, cukup banyak yang dibicarakan. Meskipun harus kuakui ada beberapa momen di mana kami bertiga diam tidak ada kata, tapi aku tetap harus jujur mengatakan kalau percakapan itu menyenangkan. "Kalo ga kamu nulis buku, terus diterbitin di gramed." Itu kata ibu dosen (mantan dosen?) Ya, ibu dosen

(mantan dosen?) memang tau aku suka menulis. Entah darimana dia tahu, sepertinya aku pernah mengungkapkannya hanya saja aku yang lupa. Ingin aku menjawab, "ga tau bu mau nulis apa." "Nulis apa?" Tapi aku putuskan untuk menyimpan suara saja. Harus kuberitahu satu hal, mengapa? karena aku ingin memberitahunya hehe. Di dalam percakapan itu aku tidak banyak berbicara, lebih banyak mendengar dan berbicara ketika ditanya. Aku tidak sadar kalau aku bersikap seperti itu, pada saat perjalanan pulanglah baru aku menyadarinya.

Bagiku di akhir pertemuan adalah yang paling berkesan....

Setelah selesai berbincang-bincang, lalu saya berkata begini, "bu, saya boleh foto bareng sama ibu?buat kenang-kenangan" ya, seperti yang sudah aku perkirakan, ibu dosen (mantan dosen?) pasti mau. Tiga kali sesi pemotretan sukses dilakukan haha. Yang pertama foto bertiga, yang kedua aku foto berdua dengan ibu dosen (mantan dosen?), yang ketiga temanku foto dengan ibu dosen (mantan dosen?). Pengambilan foto tepat di depan pintu kantor jurusan. Pada bagian inilah yang kumaksud paling berkesan, yaitu ketika ibu dosen (mantan dosen?) Berkata, "kalian baik-baik yah" "kalau ada apa-apa kontek-kontek aja." dengan nada bicara yang lembut dan ramah, aku terima ucapan itu dengan hati yang damai dan tenteram. Bukan maksud hiperbola, memang begitu adanya. Aku tahu ibu dosen (mantan dosen?) adalah orang yang baik, bahkan sangat baik. Dia adalah salah satu dari dua dosen di jurusan yang sangat aku kagumi, hormati dan banggakan. Bapak (mantan) dekan dan ibu dosen (mantan dosen?) sendiri. Rasanya tidak berlebihan jika aku bermimpi bisa memiliki sikap seperti mereka.

Dan lagi-lagi pada saat perjalanan pulang jugalah aku baru ingat akan sesuatu hal. Sesuatu hal penting yang ingin aku ungkapkan. Kalau aku tidak salah ingat, aku menyiapkan hal ini ketika aku menerima kado dari ibu dosen (mantan dosen?) sebagai ucapan selamat atas kelulusanku, tepatnya tanggal 2 Desember 2011 satu hari sebelum aku diwisuda. Mungkin ini adalah hal biasa bagi sebagian orang, tapi ini merupakan sesuatu yang berharga, karena aku ingin melakukannya dengan tulus. Bisa ditebak apa?ya, ucapan terima kasih dan permintaan maaf. Terima kasih atas ilmu yang diberikan dan maaf atas kesalahan-kesalahan yang sudah aku buat. Selain itu tanpa aku harus berpikir lagi, kalimat ucapan itu langsung terangkai secara otomatis di dalam kepalaku, "bu, terima kasih ya udah ngajarin saya. Saya juga minta maap bu kalau suka buat ibu marah." Ya, itulah kalimat yang dengan sendirinya muncul di kepalaku.

Pada kenyataannya aku tidak pernah mengucapkan kalimat itu kepada ibu dosen (mantan dosen?) ketika aku bertemu dengannya. Karena aku lupa!!! Setidaknya aku mau mengucapkan di sini saja. Mungkin tidak terbaca hari ini, besok atau tahun ini, 10 tahun yang ada dating siapa tahu tidak sengaja terbaca? Semoga :)

"bu, terima kasih ya udah ngajarin saya. Saya juga minta maap bu kalau suka buat ibu marah."

Masa yang berhenti (291211)

2012-01-30T19:42:00.002+07:00

Masa yang berhenti (291211)

Entah berapa lama aku berada di sini
Terjebak di dalam suatu masa
Tadinya kukira ini masa lalu, ternyata aku salah...
Masa ini kusebut masa yang berhenti

Berawal dari candu
Lalu aku overdosis!
Dan akhirnya aku 'mati'

Dunia menjadi diam, hampa, tawar dan sepi
Masa depan tak lagi bisa ku kecap
Masa lalu tak bisa lagi ku dengar

Aku kira sekarang aku berada di neraka
Jauh dari yang kutahu, yang katanya ada ratap dan kertak gigi serta api yang menyala-nyala
Di sini, tidak ada apa-apa

Tidak ada penyiksaan...
Tapi jiwaku terluka dan tak ada tanda akan sembuh
Tidak ada api yang membakar... Tapi hatiku selalu perih dan sakit seperti terbakar

Hey setan! Kumohon lepaskan aku...
Tidakkah kalian tahu aku sangat menderita di sini?
Aku memang sayang kalian semua, tapi aku tahu kalian semu

Kekasih masa depan, tolong selamatkan aku dari cengkeraman mereka
Peluklah aku sayang, jangan biarkan aku dirayu ilusi lagi

Gara-gara langit siang tadi

2011-11-18T13:49:00.001+07:00

Hari ini adalah briefing pertama untuk pelaksanaan wisudaku tanggal 3 Desember nanti. Tidak aku sangka ternyata sangat ramai di ruangan briefing tadi, dan ternyata total kira-kira sekitar 400 orang lebih.

Setelah selesai briefing aku harus membeli satu buah tiket undangan tambahan supaya adikku bisa ikut masuk ke ruangan wisuda (karena setiap wisudawan hanya mendapat jatah dua undangan). Karena suasana yang ramai akhirnya aku tidak membeli tiket itu sendiri, tapi ibuku yang membelinya. Lalu aku bersama temanku menunggu di kantin kampus. Pengalaman yang ada di sinilah yang membuatku terdesak untuk menumpahkan tulisan ini.

Aku berjalan dari gedung briefing (yang disebut gedung D) selangkah demi selangkah menuju kantin (yang disebut food junction). Aku memilih kursi yang hampir paling dekat saja dari tempat masuk, tempat dudukku tepat menghadap lapangan basket.

Bukan lapangan basket yang mencuri perhatianku, tapi Perhatianku pertama kali justru tertuju pada dua orang (yang mungkin sepasang kekasih). Yang cowok duduk membelakangiku, dan yang cewek hampir berhadapan denganku (karena posisi meja yang agak serong, jadi tidak tepat berhadapan). Aku melihat si cewek itu sedang menulis sesuatu (mungkin mengerjakan tugas kampus).

Apa yang dilakukan kedua orang itu, terutama cewek itu. Membuat pikiranku bertanya-tanya kepada diri sendiri, "pernah ga lu kayak gitu?" Aku tahu pertanyaan ini bukan mengarah kepada tentang pacaran, tapi lebih kepada, "pernah ga lu nongkrong di kampus kayak gitu?" Belum sempat aku menjawab, muncul lagi pertanyaan lain, "nyesel ga lu ga pernah ngerasain gitu?" Aku akhirnya memilih untuk tidak menjawab kedua pertanyaan itu. Secara tak terkontrol pikiranku memberikan pernyataan, "seandai dulu suka nongkrong." "Ah sayang, masa-masa kuliah udah lewat."

Sempat timbul pernyataan lain, "ah sayang gw ga bisa bawa mobil sendiri sih" "ah sayang sekarang kakinya begini sih" kemudian muncul lagi pernyataan lain, "kok gw jadi galau?" Entah kenapa di dalam diriku muncul hal-hal seperti itu, dan sejujurnya tadi aku ingin sekali rasanya untuk mengulang waktu kembali ke masa di mana aku masih kuliah. Rasanya aku ingin sekali membuat masa kuliahku lebih 'menyenangkan'

Kuliah-pulang, kuliah-pulang (kupu-kupu) itulah rutinitasku pada saat kuliah. Di satu sisi aku menyesali keadaan yang aku alami, dalam arti, "mengapa aku harus menjadi 'kupu-kupu'?" Tapi aku juga tidak mau menganggap apa yang aku alami adalah sebuah kegagalan, dan aku cenderung mengatakan, "tidak ada yang sia-sia dengan apa yang terjadi dalam hidupku"

Aku bingung kenapa tiba-tiba aku jadi terpikir hal-hal seperti itu. Mungkin suasana 'perpisahan' yang semakin dekat turut melakukan intervensi terhadap diriku. Selain itu entah kenapa suasana langit siang tadi membuatku merasa nyaman (meskipun akhirnya menghasilkan pemikiran yang kurang nyaman), tapi aku merasakan sesuatu yang nyaman dan keadaan langit itu pun membuatku bertanya lagi, "bisa ga ngerasain kayak gini lagi?"

Hahahaha... Hari penuh kegalauan, terlalu banyak pertanyaan-pertanyaan yang muncul dari diriku sendiri. Dengan kejadian siang tadi, membuatku menjadi semakin percaya bahwa suasana tempat yang berbeda sangat mempengaruhi pemikiranku dan perasaanku. Dan hal ini juga memperanakkan sebuah pertanyaan lagi, "kapan aku bisa pergi sendirian ke tempat baru dan mulai menulis?" :)

Oh ya, aku mau mencoba untuk menggambarkan bagaimana keadaan langit siang tadi. Langit siang tadi di kampus pada saat selesai briefing sangat bersahabat. Makhluk itu tidak menyengat kulitku, dan tidak juga terlalu membekap matahari. Aku merasa langit itu menjadi lembut. Seperti melihat langit normal yang diselimuti kabut tipis, mungkin itu kalimat yang paling menggambarkan suasana tadi. Di akhir tulisan aku ingin mengucapkan terima kasih kepada langit siang tadi. "Hai langit, terima kasih." :)

Ditulis pada hari Kamis, 17 November 2011, selesai pada jam 23:04:48

Afeksi acak (121111)

2011-11-12T17:16:00.003+07:00

Afeksi acak (121111)

Betapa sayangnya aku kepadamu
Kurasa engkau pasti tahu

Yah biarlah begitu...
Kita sama-sama tahu tanpa ada kata setuju
Itulah yang terbaik bagi kita, menurutku...

Ketika aku pergi, masih bisakah aku melihat tulisannmu?
Ketika aku pergi, masih bisakah aku mendengar suaramu?
Ketika aku pergi, masih terasakah hangatnya bersamamu?

Manis, apa kamu merasakan hal yang sama denganku?
Ku yakin pasti iya...
Haha jujurlah padaku, jangan kamu sembunyikan lagi rasa itu

Ya begitulah dunia, tidak ada yang abadi
Yang terlihat, menjadi kosong
Yang terdengar, menjadi sepi
Yang terasa, menjadi hampa

Sayang, mungin kaliman-kalimat yang ada di sini tidak saling menyatu
Dan kamu pasti bingung apa maksud dari tulisan ini
Abaikan sajalah itu...

Satu hal saja yang harus kau ingat
Di tempat yang lebih baik dari dunia ini, doaku untukmu tak akan putus
Jangan menangis, bersabarlah karena kita akan bertemu lagi
Aku selalu menunggumu

Inilah afeksi acak yang pernah aku janjikan kepadamu
Apakah kamu menyukainya?

Kesurupan!!!

2011-10-29T19:58:00.003+07:00

Aku lupa kapan tepatnya, mungkin kejadian ini kira-kira berlangsung pada bulan lalu. Jadi, begini ceritanya...

Seorang temanku yang satu kampus dan juga satu jurusan bercerita tentang seorang dosen yang mengajar teologi. Dan menurut pengakuan dosen tersebut, semester ini adalah terakhir kalinya ia mengajar di kampus, ia akan mengambil S2 dengan jurusan yang sama (teologi).

Aku cukup penasaran dengan mata kuliah itu, sayang aku sudah tidak kuliah lagi :( karena rasa penasaran itu, jadilah aku bertanya-tanya kepada temanku itu mengenai pelajaran teologi itu. Ternyata apa yang dikatakan oleh temanku itu membuatku sangat terkejut.

Dosen teologi itu berkata seolah-olah dia bukan seorang kristen! Berikut ini adalah beberapa hal yang diucapkan oleh dosen tersebut berdasarkan cerita dari temanku:

1. Mujizat yang dibuat oleh Yesus adalah mitos. Mujizat yang dikatakan oleh dosen itu adalah tentang lima roti dan dua ikan. "Kamu harus bisa membedakan antara mitos dan kenyataan" begitu kata temanku menirukan perkataan dosen itu.

2. Yesus bukanlah Tuhan. Inilah yang paling fatal. Mana ada seseorang yang mengaku dirinya adalah kristen tetapi tidak mengakui bahwa Yesus adalah Tuhan. Bila ia bisa mengatakan bahwa Yesus bukanlah Tuhan, sudah pasti dia bukan kristen. Yang aneh adalah kenapa seorang yang bukan kristen bisa mengajar teologi?

3. Banyak hal-hal yang tertulis di dalam alkitab tidak masuk akal. "Walaupun begitu (banyak yang tidak masuk akal) tetapi tetap saja alkitab berada di tempat tertinggi." Sekali lagi pernyataan ini menunjukkan bahwa dia bukan seorang kristen.

Tapi entah kenapa jujur aku sempat sedikit percaya terhadap perkataan dosen itu :( ah aku sudah meragukan Tuhan :'( setelah keraguan itu, pada malam harinya aku bermipi. Tidak banyak yang bisa aku ingat (sayang sekali aku tidak langsung menuliskan mimpi itu), kira-kira seperti ini mimpinya.

Aku berada di sebuah rumah, tepatnya berada di bagian gudang yang seperti di film-film barat (itu lho yang gudangnya ada di bagian atap, semoga mengerti). Aku merasa baru saja terbebas dari kesurupan (aku baru tahu kalau aku kesurupan setelah diberitahu oleh ayahku), lalu aku mengingat-ingat lagi perasaan-perasaan saat aku kesurupan. Sejauh ingatanku (di dalam mimpi) aku merasa bahuku sangat berat, mungkin seperti ditekan rasanya. Hanya itu yang kuingat. Kata ayahku yang merasukiku adalah seorang (setan) profesor. Perasaanku bercampur antara takut, bersyukur dan tidak percaya. Takut dengan setan itu, bersyukur karena aku bisa terbebas dan tidak percaya karena pada akhirnya akupun mengalami kesurupan.

Tidak lama setelah aku mengetahui siapa yang merasukiku itu, akupun langsung terbangun dengan perasaan yang sama seperti di dalam mimpi. Dan aku langsing teringat akan cerita temanku tentang dosen teologi itu. Entah kenapa aku sangat yakin mimpi itu sangat erat hubungannya dengan cerita temanku itu. Menurutku mimpiku itu adalah peneguhan dari Tuhan tentang diriNya.

Yang membuatku mengatakan mimpi ini adalah berupa peneguhan untukku adalah berdasarkan analisaku sendiri, seperti ini:

1. Aku yang kesurupan.

Aku analogikan kejadian ini dengan pemikiranku (di dunia nyata) yang 'kerasukan', dalam hal ini adalah mengenai keraguanku tentang keberan akan ajaran Gereja (aku sedikit terhasut oleh kata-kata dosen yang diceritakan temanku).

2. Setannya adalah seorang (se-setan) profesor.

Hal ini menambah lebih jelas lagi arti mimpiku itu. Setan yang merasukiku itu adalah seorang yang pandai (profesor). Aku analogikan setan di dalam mimpiku itu adalah ucapan-ucapan yang keluar (yang tidak benar) dari mulut si dosen teologi itu. Dan profesor aku analogikan sebagai dosen itu sendiri, mengapa?karena profesor dan dosen sama-sama identik dengan orang yang pintar.

Ya kira-kira begitulah analisaku yang cupu itu. Aku sangat bersyukur ketika pada pagi hari aku terbangun, keraguanku langsung hilang tanpa jejak. Aku meyakini itu adalah salah satu bimbingan Allah untukku melalui mimpi. Aku sungguh sangat menyayangkan kenapa bisa sampai ada dosen teologi yang mengatakan seperti itu :(

Aku tidak tahu...

2011-10-06T20:13:00.002+07:00

Sudah tiga tahun kira-kira aku belum bisa menggunakan kaki kiriku untuk menopang badanku. Tidak terasa sudah selama itu kaki kiriku beristirahat untuk sementara. Berbagai perasaan sudah banyak menyapaku, dari keinginan menggebu-gebu agar bisa segera berjalan lagi hingga merasa biasa saja.

Ya, sekarang ini yang aku rasakan adalah biasa saja. Bisa dikatakan seperti ini, "bisa jalan bersyukur, masih belum bisa jalan ya sudahlah". Tiba-tiba saja aku jadi menjadi bingung dengan perasaan itu. Aku tidak tahu apakah ini yang disebut berserah?atau malah putus asa?bila keinginanku dulu yang menggebu-gebu untuk segera bisa berjalan dan cenderung "memerintah" Tuhan berganti dengan perasaan biasa ini, apakah aku salah jalan?

Sampai saat ini aku masih merasa benar, walaupun tidak yakin akan keyakinanku itu. Sejujurnya aku merasa tidak pantas mempunyai keingian untuk sembuh dan bisa berjalan lagi, dan bahkan aku sempat berpikir untuk lebih menderita lagi (tapi tidak berani meminta penderitaan itu kepada Tuhan). Ah mungkin itu pemikiran yang gila.

Sejujurnya setiap kali berdoa aku masih menyisipkan permohonan agar aku sembuh, meskipun dari hati kecilku sendiri mengatakan bahwa permohonan itu adalah tidak perlu. Aku tidak tahu mengapa hati kecilku berkata begitu. Apakah itu bisikan iblis? Aku takut ada yang salah dengan pemikiranku ini (semoga saja tidak)

Satu hal yang membuatku bersyukur adalah dengan keadaan seperti ini (kaki kiri yang masih belum bisa digunakan), aku bisa lebih dekat dengan Tuhan. Aku jadi menyesal (sangat menyesal) dengan apa yang aku lakukan dulu sewaktu sehat, dimana rasanya aku hanya bermain-main dalam melakukan sesuatu untuk Tuhan. Dapat dikatakan, "yang penting hadir" tanpa mau mengerti apa arti dari menyenangkan hati Tuhan. Ah terkutuklah aku!

Dengan keadaan sekarang ini (yang aku rasa semakin dekat dengan Tuhan) aku sepertinya malah menjadi lebih banyak ragu, ragu akan kebenaran dari apa yang aku rasa dan apa yang aku pikir. Salah satu contohnya ada yang di atas: aku ragu apakah aku benar bila memiliki rasa yang biasa saja, dengan menekan keinginan untuk sembuh?

Kalau boleh aku memberikan ilustrasi, aku merasa di dalam diriku sendiri seringkali terjadi pertempuran antara si baik dan si jahat. Dalam hal ini aku mengumpamakan keinginan sembuh adalah si jahat, dan si baik adalah perasaan yang biasa saja (meskipun ada lagi hal baik dan jahat yang lain bertempur di dalam diriku). Kira-kira seperti itulah yang kurasakan. Ah, aku masih labil!

Semua yang kurasa saat ini apakah karena aku 'teracuni' dengan buku-buku yang aku baca?aku kira tidak, rasa in sepertinya datang dari Tuhan. Semoga aku tidak berdelusi (lagi-lagi aku ragu! Sesungguhnya aku takut bila salah jalan).

Doa atau Meditasi?

2011-08-24T11:45:00.006+07:00

Aku pernah memberi label kepada diri sendiri sebagai orang yang rakus. Dalam hal ini adalah rakus dalam hal rohani. Entah kenapa aku pernah merasa ingin melakukan seluruh kegiatan rohani yang saya tahu, tapi hal ini malah membuatku menjadi dilema. Salah satunya mengenai doa dan meditasi, yang mana yang harus aku lebih utamakan?

Akhirnya aku menyimpulkan sendiri, yang lebih baik adalah berdoa. Alasan yang paling masuk akal adalah karena Yesus sendiri di alkitab tidak pernah diceritakan sedang bermeditasi, yang ada adalah sedang berdoa. Disamping itu alasanku memilih doa adalah karena aku tidak bisa melakukan keduanya, aku harus menentukan pilihan. Doa atau meditasi.

Untuk sementara, pemikiran itu aku akui sebagai yang paling baik. Tapi tidak setelah aku membaca sebuah kalimat dari Padre Pio: "Bila tiada waktu tersisa untuk berdoa atau bermeditasi, pilihlah yang terakhir karena akan lebih bermanfaat."

Dari kalimat itu, aku mengetahui bahwa yang 'lebih baik' adalah meditasi, namun bukan berarti doa tidak penting. Karena sebenarnya antara doa dan meditasi seharusnya berjalan bersamaan. Mengapa aku katakan seharusnya bersamaan?karena tujuan aku berdoa adalah untuk berkomunikasi dengan Allah, dimana dalam komunikasi aku akan berbicara dan aku juga harus mendengarkan. Untuk itu aku berbicara (bersyukur dan memohon) kepada Allah melalui doa, dan aku mendengarkan Allah yang berbicara melalui meditasi. Inilah alasan mengapa meditasi itu perlu, kalau aku tidak mendengarkan Allah yang berbicara, bukankah aku egois?

Lalu, mengapa meditasi 'lebih baik'?alasannya adalah karena aku adalah manusia. Apa hubungannya?aku tahu manusia itu hanya debu di hadapan Allah. Oleh karena itu, untuk apa debu banyak meminta?bukankah aku bisa menjadi manusia saja sudah sangat baik?hal ini bukan berarti aku mengatakan tidak perlu meminta kepada Allah, namun setidaknya kita harus 'tahu diri'. Aku sadar ternyata selama ini lebih banyak meminta kepada Allah, daripada mendengarkan.

Kembali ke pernyataan Padre Pio tadi, mengapa dikatakan 'lebih baik' memilih meditasi?menurut pemikiranku, 'lebih baik' duduk diam mendengarkan Allah berbicara daripada aku yang mengoceh :) karena Allah yang lebih tahu apa yang terbaik bagiku daripada keinginan-keinginan yang aku panjatkan melalui doa,

Aku harus selalu berkomunikasi dengan Allah, dimana komunikasi adalah aku yang berbicara dan aku juga harus mendengarkan. Berbicara kepada Allah dengan cara berdoa dan mendengarkan Allah dengan cara bermeditasi. Jadi, jawaban dari pertanyaan yang ada di judul tulisan ini adalah doa dan meditasi :)

Tradisi Itu Sudah Mati?

2011-07-31T19:35:00.008+07:00

Akhirnya aku mulai lagi menulis di blog ini, setelah beberapa bulan tidak menulis karena diganggu oleh skripshit. Ya, skripshit (skripsi) sangat mengganggu menurutku. Aku tidak tahu kenapajadi 'benci' dengan skripshit. Sekarang si pengganggu itu sudah aku kalahkan dan semoga seiring berjalannya waktu, 'kebencian'ku akan skripshit memudar hahaha...

Aku mau mengeluh tentang sebuah tradisi yang pernah (atau masih?) aku alami. Tradisi ini adalah sebuah ritual yang biasa saja, tidak ada yang spesial di sini. Hanya saja cukup berarti bagiku :)

Berawal dari ajakan seorang sahabat, tradisi ini mulai berjalan. Pada awal-awal kegiatan aku sempat berpikir kalau tradisi ini akan berlangsung sampai selamanya. Terbentuknya tradisi ini adalah sebuah impianku sejak dari dulu. Tentunya kamu bisa membayangkan bagaimana rasanya jika sebuah impian terwujud?ya, bahagia :)

Sepengetahuanku, pengikut tradisi ini berjumlah tiga orang (termasuk aku). Peraturannya hanya satu, yaitu: setiap jam 10 malam, kami melakukan ritual secara bersama-sama. Sesuai dengan yang aku bayangkan, ritual ini dapat membuatku merasa menjadi satu, dalam arti mendekatkanku dengan para anggota lain, meskipun kami di tempat yang berjauhan.

Tradisi ini berlangsung kira-kira selama satu tahun (mungkin juga kurang). Dan sekarang tradisi ini tidak dilakukan seketat dulu, bisa dikatakan tradisi ini sudah sekarat (mungkin lebih cocok mati?). Kendornya semangat untuk berdisiplin mengikuti peraturan tradisi aku rasakan pada saat aku mengerjakan skripshit (mungkin ini alasan mengapa aku 'benci' skripshit?). Aku tidak lagi selalu tepat waktu untuk melakukan ritual, dan begitu juga dengan anggota yang lain.

Sepertinya tradisi ini sudah menjadi tua, kemudian mati seiring berjalannya waktu. Semoga aku salah...

Tradisi dan ritual sengaja tidak aku tulis di sini, biarlah aku dan anggota yang tau :p

Untitled

2011-03-02T17:38:00.008+07:00

Kira-kira satu jam yang lalu aku mendengar kabar yang sangat tidak disangka-sangka. Salah seorang teman seperjuangan telah pergi meninggalkan dunia ini. Ya, dia telah meninggal :’( memang aku tidak terlalu dekat dengannya, karena perkenalanku dengannya masih sangat baru. Terakhir kali aku berbincang-bincang dengannya pada tanggal 3 januari 2011. Kebetulan sms dari dia masih aku simpan, dan di sms itu dia mengatakan, “kabar-kabar terus ya mas Hen, misal ganti nomor atau apa bilang-bilang juga…” yaah.. ternyata sekarang dia sudah berada di tempat yang lebih enak dari dunia ini, curang kamu Gerry!

Ya, namanya Gerry. Dia mungkin orang pertama yang menolak memanggilku dengan hanya sebutan nama. Alasannya adalah karena aku lebih tua darinya. Jadi dia memanggilku dengan kata ‘mas’ di depan namaku, hmmm… sedikit aneh memang, tapi aku menikmatinya :) entah aku harus sedih atau malah senang melihat Gerry meninggal. Sedih karena cita-cita Gerry pasti banyak yang belum kesampaian, senang karena Gerry sekarang sudah sehat dan bahagia di tempat yang baru. Itu pasti, iya kan Ger?

Mendengar kabar meninggalnya Gerry, sempat terbersit sedikit rasa takut. Jujur, harus aku akui bahwa aku masih sangat pengecut dalam menghadapi kematian. entah perasaan ini wajar atau tidak (aku rasa wajar). Menyadari ketakutanku itu, suatu kalimat keluar dari dalam diriku (mungkin ini yang namanya suara hati?) “Tapi kematian adalah sebuah takdir, sama seperti kelahiran, aku tidak memilih untuk dilahirkan, tapi Tuhan yang memilih aku.” “Begitu juga dengan kematian, aku tidak mau memilih kematian, tapi Tuhan yang memilih aku.” terkesan sok bijak, entahlah...

Sambil menulis ini pikiranku melayang, membayangkan sekaligus bertanya, “apa yang sedang dlakukan Gerry?” aku tidak tahu, tapi pastinya sudah bahagia, sudah sehat. Tidak ada lagi yang namanya operasi, kemoterapi dan lain-lain. Hahaha… beruntung kamu Gerry! Aku dan teman-teman di sini masih berjuang untuk menuju ke tempat kamu. Kamu tunggu di sana yah, jangan pergi-pergi lagi… cepat atau lambat aku akan datang ke sana, tunggu aku!

Bagiku hidup bukan berjuang untuk kehidupan, tapi berjuang untuk mencapai kematian yang sekaligus adalah kehidupan kekal :)

Di mana? (200410)

2011-02-21T21:22:00.004+07:00

Di mana? (200410)

Masih adakah kemurnian pada saat seperti ini?
Masih adakah kejernihan pada jaman seperti ini?
Jaman yang sudah terkontaminasi oleh limbah si jahat

Masih adakah kejujuran pada saat seperti ini?
Masih adakah ketulusan pada masa seperti ini?
Masa yang sudah penuh dengan penuh polusi asap si jahat

Apa masih ada orang yang mau menolong tanpa berpikir?
Apa masih ada orang yang mau memberi tanpa pamrih?
Hey, orang baik! Di mana kamu?

Apa masih ada orang yang mau berkorban tanpa mengeluh?
Apa masih ada orang yang mau menderita tanpa merintih?
Hey, orang baik! Di mana kamu?

Aku rindu seribu orang seperti kamu
Aku mengharapkan satu milyar orang seperti kamu
Aku memimpikan seluruh dunia seperti kamu

Bilamana itu terjadi
Api tidak lagi terasa panas
Es tidak lagi terasa dingin

Jahat dan baik saling membantu
Benar dan salah saling mengaku
Rakus dan miskin saling berbagi

Ah, bersihnya dunia
Ah, indahnya dunia
Ah, damainya dunia

Hening, sunyi (060211)

2011-02-06T10:59:00.011+07:00

Hening, sunyi (060211)

Entah sejak kapan aku suka pada keheningan
Meskipun di situ tidak ada apa-apa
Tapi aku dapat mendengar sesuatu bersamanya

Aku tidak bilang itu suara Tuhan
Aku kira itu juga bukan suara hati
Sejujurnya, aku tidak tahu apa yang aku dengar

Namun aku suka dengan rasanya
Aku cinta pada kesunyian
Karena di dalamnya tidak ada apa-apa

Kekosongannya membuatku rindu

Keheningan itu sederhana
Kesunyian itu apa adanya
Tanpa bunyi ataupun suara dia akan tetap ada

Cintaku untuk keheningan
Sayangku untuk kesunyian
Selamanya...

Kenyataan atau imajinasi?

2011-02-02T17:48:00.020+07:00

Tidak terasa hari ini sudah hampir habis (lagi). Sekarang jam di rumahku sudah menunjukkan hampir pukul 6 sore. Sudah beberapa waktu ini (kira-kira beberapa bulan yang lalu) langit di sore hari menunjukkan sisi lainnya, ia tidak lagi berwarna gelap ketika maghrib. Langit yang sekarnag adalah berwarna oranye kemerah-merahan, entah kenapa sekarang begitu warnanya, mungkin karena langit ini sudah terlalu tua umurnya?entahlah.

Hobi baruku adalah duduk di depan rumah memandangi langit yang berwarna oranye kemerah-merahan ini. Hmmm.. belum lama sih hobi ini, baru sekitar semingguan. Duduk sendirian ditemani oleh secangkir teh hangat (dan tentunya ditemani oleh alam). Ya, di tempat aku tinggal sekarang masih sangat asri, sejauh mata memandang yang ada adalah tanah dan rumput. Tidak aku temui aspal di sini. Tapi bukan berarti tempat tinggalku ini tidak ada listrik atau ketinggalan jaman.

TV, radio, lampu semua ada di sini (di rumahku), tapi untuk AC tidak ada. Aku tidak perlu AC atau pendingin ruangan di sini, karena udaranya di sini sudah dingin :) ya, aku tinggal di sebuah desa (entah di mana aku juga tidak tahu) yang masih mempertahankan keaslian alamnya tapi tidak juga menolak mentah-mentah teknologi yang masuk. Jadi desa ini tidak termasuk daerah yang tertinggal. Bagiku justru desa ini lebih sempurna dibandingkan dengan di kota, Jakarta misalnya.

Seperti yang tadi sudah aku katakan, di sini ada TV, radio, lampu, dan lain-lain yang hampir sama seperti yang ada di kota. Satu hal yang akan jelas terlihat ketika kamu ke sini adalah tidak adanya kendaraan bermotor. Ya, di sini seluruh penduduk desa menggunakan alat transportasi yang sudah hampir dilupakan, yaitu sepeda :) inilah salah satu faktor utama penyebab masih asrinya udara di sini. Tidak adanya polusi udara!

Aku rasa aku sudah lama tinggal di sini, mungkin sudah puluhan tahun. Sekarang rambutku sudah memutih (tidak semua). Jujur, aku sangat senang tinggal di desa ini. Jarak antara rumah yang satu dengan rumah yang lain berjauhan, jadi suara TV, radio atau bahkan kalian bertengkar tidak akan terdengar oleh tetangga. Sungguh tenang dan damai. Aku jadi semakin sering melakukan meditasi (karena tempatnya yang asik).

Keadaan seperti inilah yang aku rindukan sejak aku masih kuliah dulu. Sekarang aku merasa sudah memiliki segalanya. Rumah kayu yang sederhana, kebun sayuran dan buah-buahan yang ada di belakang rumah, sepeda tua yang selalu setia menemani aku untuk berpergian. Ya pokoknya aku merasa sudah cukup sekarang ini.

Baru pada saat aku mempunyai hobi baru ini, aku merasa ada sesuatu yang hilang. Hmmm… maksudku ada sesuatu yang terlupakan. Aku merasa pernah mengalami sesuatu kejadian dalam hidup yang sangat membuatku bahagia, tapi aku tidak bisa itu apa. Kalau aku pikir-pikir lagi mungkin istri. Ya, kenapa aku di sini tinggal sendirian?tidak ada anak dan istri ataupun cucu?di dalam diriku memiliki keyakinan kalau aku memiliki pengalaman berumah tangga, tapi aku tidak bisa ingat sama sekali pengalman itu! Ah menyebalkan…

Hampir setiap sore aku jadi memikirkan hal itu. Apa sebenarnya memori yang hilang itu?tetangga-tetangga di sekitarku juga tidak ada yang tahu tentang masa laluku. Dan sesungguhnya aku juga tidak tahu kenapa aku bisa berada di tempat ini, di desa ini. Aku tidak tahu sama sekali. Aku ingat siapa diriku, bagaimana masa kecilku, masa remaja, kuliah dan stop sampai di situ yang aku ingat.

Bila pikiranku bertengkar lagi tentang memori yang hilang ini, batinku sering mendamaikan dengan berkata, “yang terpenting sekarang adalah kamu sudah bisa merasa damai di sini, dan terutama sekarang kamu bisa semakin dekat dengan Tuhan.” Ya, aku rasa batinku benar. Untuk apa aku memikirkan masa lalu, biarkan itu menjadi kenangan dan pelajaran. Yang terpenting adalah hari ini.

Ini kenyataan atau hanya imajinasiku saja?

*****

Aku menulis cerita bertepatan waktu dengan aku post cerita ini. Lucunya, ketika aku selesai menulis, jam di kamarku hampir menunjukkan pukul 6 sore (6 kurang 5 menit). Tapi langit di luar tidak berwarna oranye kemerah-merahan, langit berwarna biru tua dan juga hujan hehehe... Sambil mendengarkan lagu dari game harvest moon: back to nature (tepatnya lagu ketika musim dingin di game itu), jadilah cerita ini. Kalau mau dengar lagunya, bisa di download di sini.

Malam (280111)

2011-01-29T13:38:00.004+07:00

Malam (280111)

Baru-baru ini aku mempunyai satu kerinduan baru
Rindu untukmu telah lewat, baik hati
Mungkin aku sudah bisa terima keadaan

Rindu yang baru ini selalu datang
Sama seperti saat aku rindu kamu sayang
Rindu ini serupa tapi tak sama

Dia, yang aku rindu selalu datang
Mengobati perihku dengan setia
Setiap hari dan tepat waktu

Dia menghampiriku dengan lembut dan ramah
Mengajakku untuk bersamanya
Ketulusannya membuatku candu

Kamu tau siapa dia?
Bisa coba kamu tebak?
Dia bukan manusia, manis

Dia adalah sebelum pagi
Dia adalah setelah sore
Dia adalah si malam

Aku jatuh cinta pada malam
Gelap tubuhnya membuatku merasa damai
Sunyi sikapnya membuatku merasa tenteram

Bersama dia aku bisa merasa sendiri
Bersama dia aku bisa menikmati sepi
Bersama dia bisa kutitipkan susah untuk sementara

Pagi, kenapa kamu harus datang sekarang?
Siang, cepatlah berlalu
Sore, kemarilah segera

Malam, aku rindu..

Dear God

2011-01-11T10:04:00.006+07:00

Tuhan yang baik,

Sekarang ini, aku sedang memiliki masalah nih. Mungkin bisa dibilang masalah yang (cukup) serius?entah kenapa beberapa hari ini (atau beberapa minggu?) aku sering memiliki perasaan aneh yang tidak mengenakkan. Aku sering merasa kesepian Tuhan, aku juga bingung kenapa begitu. Di tengah keramaian aku merasa kesepian :'( aku merasa tidak ada hubungan dekat dengan orang-orang di sekitarku. Kalau boleh mengumpamakannya, mungkin seperti anjing yang saling bertemu lalu keduanya saling menyapa, "guk" dan kemudian berpisah. Hubungan yang hanya sekedar basa-basi (brengsek!)

Mungkin ini hanya dari pandangan aku sendiri yah?sebenarnya orang-orang di sekitarku tidak merasa meninggalkan/menjauhi aku, apa begitu Tuhan?ya semoga itu yang benar. Pola pikirku yang sekarang adalah masih tetap dengan hubungan yang basa-basi (haduuuh).

Ya aku pernah kok mengalami hubungan yang sangat asik, beberapa kali (eh btw ini hubungan pertemanan yah maksudnya Tuhan). Di mana aku bisa bercerita tentang apa saja dengan sangat nyaman dan terbuka, di mana aku bisa mendengarkan cerita-cerita yang jujur dan apa adanya dari orang itu. Senang sekali loh Tuhan rasanya begitu :) sering ya kalau sedang cerita-cerita seperti itu sampai pagi aku baru tidur.

Ya tapi hal-hal seperti itu sekarang ini sedang tidak aku alami Tuhan, aku sedang mengalami kekeringan hubungan hahaha... Dulu yang kalau ngobrolnya bisa sampai lama, sekarang ya kira-kira 5 atau 10 menit cukup lah (mungkin sudah basi kali yah?ga ada bahan lagi yang bisa diomongin?). Ya bagiku seperti itu sih cuma salam "guk" saja. Sekali lagi, hubungan yang basa-basi! (apa ekspektasi aku yang terlalu tinggi?tolong aku dikoreksi Tuhan, kalau aku salah).

Tidak enak Tuhan mengalami perasaan seperti ini, rasanya kesel terus (haduuh). Btw maafkan aku Tuhan kalau di surat aku yang kali ini isinya adalah keluhan, aku jadi terkesan cengeng yah... Maaf ya maaf... m(_ _)m

Tuhan yang baik, tolong aku donk...

The day

2010-12-27T19:23:00.022+07:00

Kali ini aku mau menuliskan tentang peristiwa yang istimewa dalam hidupku, sayang sepertinya kalau tidak diabadikan ke dalam tulisan :) sebenarnya ide untuk menulis tentang ini sudah ada sejak dulu, tapi selalu saja malas :( ya akhirnya sekarang aku coba untuk abadikan peristiwa ini :)

Oh iya sebelum itu aku mau menceritakan satu peristiwa yang tidak kalah istimewanya dari peristiwa yang di atas :) karena kalau tidak ada peristiwa ini, peristiwa istimewa itu tidak akan pernah terjadi :)

Awal dari semua

Suatu hari ayahku pergi sendiri ke rumah sakit untuk bertemu dengan dokter, aku lupa kapan dan apa tujuan ayahku bertemu dokter. Di sana, ayahku melihat seorang ibu duduk di kursi roda dengan tumor di lututnya, sebut saja ibu E. Karena merasa sakit ibu E sama dengan aku, ayahku menyapanya dan berbincang-berbincang lalu saling bertukar nomor handphone. Oh iya, Ayahku juga membagi informasi kepada Ibu E tentang pengobatan alternatif yang sedang aku jalani..

Sejak dari pertemuan itu, ibuku dan ibu E saling menghubungi satu sama lain (ibuku menanyakan kabar ibu E, dan ibu E menanyakan kabarku :)) suatu kali ibu itu memberitahu ibuku kalau ada seseorang yang mempunyai penyakit yang sama denganku, kemudian dia memberikan nomor telepon orang tersebut kepada ibuku, daaaaaan…

The day

Rabu, 14 april 2010 kira-kira pukul 15:00 aku berangkat dari rumah menuju ke rumah sakit untuk kontrol (seperti biasa). Sampai di rumah sakit, turun dari mobil aku langsung menjatuhkan diri ke kursi roda, lalu segera menggelinding ke bagian radiologi, untuk di rontgen kakinya. Hari itu (sama seperti hari-hari lain) aku berharap tulang pahaku sudah nyambung, dan aku sudah boleh berjalan. Selesai dari radiologi, aku segera menujur ke tempat dokter, poli bedah ya kalau tidak salah. Dan disitu ternyata ada kejutan :)

“Hendry, dicariin sama *****.” Begitu aku masuk ke poli bedah, suster di sana langsung bilang seperti itu. Weeew… yang terjadi di diriku adalah kaget, takut, deg-degan haahhaha… bertanya dalam hati, “apa yang di maksud ***** adalah Ms. K??” “apa iya?” suster ngomong lagi, “tadi dia ke sini, cuma kamu belum dateng, dia pergi dulu.”

Ah malu sih sebenarnya menuliskan tentang ini, sambil menunggu namaku dipanggil. Aku bertanya-tanya terus di dalam hati, “apa iya itu Ms. K??” “kayaknya ga deh…” “ga mungkin ah” karena sangat penasaran, aku berusaha untuk mencari nomor hp Ms. K, hanya sekedar untuk memastikan, kalau yang dimaksud suster apakah benar dia atau bukan.

Karena waktu itu hp ku baru saja ganti, jadi nomor Ms. K belum aku save. Aku berinisiatif untuk melihat nomornya dari Facebook. Dengan rasa penasaran yang semakin menjadi, aku segera klik tulisan phone number (kalau tidak salah) yang ada di facebook profile milik Ms. K. Dan tau apa yang aku lihat?yang tertera di hpku bukanlah sederet no hp, tapi sederet huruf yang membentuk kalimat pendek, "preet haha..." Spontan aku langsung tersenyum dan dalam hati ngomong, "sialan, gw lupa kalo di facebooknya ga ada nomor hapenya haha..."

Sebelum 14 april ini, kedua orangtuaku sudah bertemu dengan Ms. K di rumahnya. Dari cerita ayah dan ibuku, Ms. K memang sama penyakitnya, cara penanganannya pun sama, letak operasinya sama, panjang jahitannya kira-kira sama, hanya bedanya adalah letak kakinya. Ms. K berlawanan dengan kakiku (yang dioperasi). Sewaktu mendengar cerita itu aku cuma bilang, "bisa begitu... :)"

Lalu namaku dipanggil dan aku segera masuk ke ruangan dokter. Ah ternyata tulang pahaku masih belum nyambung juga :( dokter sempat bingung juga kenapa bisa begitu. Kalau aku tidak salah ingat ia mengatakan, “semua obat sama vitamin udah dikasih.” Berdasarkan pengetahuan yang didapat dari hasil pertemuan dengan Ms. K, ibuku ‘memaksa’ dokter untuk memberikan obat (hmm… vitamin) untuk tulang yang bernama aclasta. Ya, dan akhirnya si dokter pun menyetujuinya untuk memberikan vitamin itu (sebulan sekali sebanyak 3 kali).

Keluar dari ruangan dokter aku memilih untuk keluar dari poli bedah (menunggu di ruang tunggu tepat di depan pintu masuk poli bedah). Ketika pintu dibuka aku (duduk di kursi roda) mendengar seseorang berkata, “halo” aku tidak tahu siapa yang mengucapkan itu, dan bahkan aku tidak tau sosoknya ada di mana. Merasa suara itu menyapaku aku hanya tersenyum saja.

Kursi roda semakin bergerak maju keluar ruangan dan baru aku tahu siapa yang menyapaku… ya, ternyata di luar sudah ada Ms. K dan mamanya. Ternyata benar yang dimaksud suster adalah Ms. K seniorku :) ia memakai dekker di kakinya dan ia sudah berjalan tanpa menggunakan tongkat (kadang-kadang) seingatku kita semua berbicara cukup lama di ruang tunggu itu kira-kira satu jam. Cukup banyak yang dibicarakan di pertemuan itu. Dari masalah penyakit sampai masalah dokternya :p, pengalaman saat menjalani kemoterapi, tips untuk bisa tidur dengan posisi badan miring, “kakinya diganjel bantal guling.” :) efek-efek dari obat aclasta dan yang tidak aku lupa Ms. K memberikan semangat untukku :) (ya aku sebenarnya juga mau memberi semangat padanya, tapi aku kalah canggih ngomongnya, jadi diem aja deh :p)

Hmmm… aku ingat sedikit kalimat-kalimat yang ada dalam perbincangan itu, “kemo juga bisa buat diet, kalo gue liat di internet sih gitu.” (kira=kira begitu) hehe… ah sisanya sudah masuk ke dalam alam bawah sadar :(

Mungkin paragraf ini adalah paragraf yang tidak penting, tapi kurang puas rasanya kalau aku tidak menulisaknnya. Rambut Ms. K sangat menarik haha... jujur, karena rambutnya lah yang membuatku mengenalinya pertama kali melihat :) kamu tahu seperti apa rambutnya?seperti gulali… uupss… jangan marah yah hehe… tapi oke kok, I like it :) sekarang sih sudah lurus rambutnya (oke lah dua-duanya).

Oke, paragraf tidak penting sudah habis, perbincangan selesai karena waktu juga yang memisahkan :p waktu sudah terlalu malam dan Ms. K masih mau menjenguk pasien lain yang katanya terkena kanker juga, kalau tidak salah dokter yuli namanya. Ms. K dan mamanya pergi dan aku tetap menunggu di ruang itu karena ayahku mau mengurus administrasi dulu.

Setelah semua beres aku segera menuju keluar rumah sakit. Ketika aku sedang masuk ke dalam mobil Ms. K dan mamanya baru mau keluar rumah sakit juga dan kalimat terakhir yang diucapkannya, “tetap semangat ya!” dari dalam mobil aku hanya mengacungkan jempol kiriku :)

Kalau aku ditanya bagaimana perasaanku saat itu?dua kata yang bisa mewakili perasaanku adalah “sangat senang.” Bagaimana aku tidak “sangat senang”, Ms. K adalah teman senasibku yang pertama setelah kira-kira 2 tahun aku merasa ‘sendirian’ :)

Terima kasih Tuhan...

***

Tulisan ini cukup tertunda lama, sebelum aku mulai untuk menulis lagi hari ini aku melihat tanggal terakhir aku menulis cerita ini adalah tanggal 8 Agustus 2010 dan baru sampai paragraf ke-4 di bab “The Day” Beruntung sekali aku bisa menyelesaikan cerita ini hari ini (27 Desember 2010) sebelum memori-memorinya hilang di telan alam bawah sadarku :)

Aku Merindumu (221210)

2010-12-26T23:24:00.004+07:00

Aku Merindumu (221210)

Pernah aku sakit hati karena sikapmu
Pernah aku kecewa karena tak ada kamu di 'sini'
Pernah aku menangis karena kamu pergi 'meninggalkan' aku

Tapi...

Sekarang tidak ada lagi rasa itu sayang
Mungkin tertiup waktu
Atau dimakan lelah

Aku benci rasa yang baru ini
Tawar, hampa, kosong
Tidak ada rasa...

Aku ingin mengulang lagi
Aku ingin mengalami lagi

Sakit hati karenamu
Kecewa karenamu
Menangis karenamu

Manis, aku merindumu...

Masa SMA

2010-12-24T00:14:00.021+07:00

Sebenarnya sudah lama aku ingin menulis tentang ini, tetapi beberapa kali tertunda karena aku berhasil digoda oleh rasa malas. Dan sejujurnya sekarang ini pun rasa malas itu muncul lagi, tapi aku sudah membulatkan tekatku untuk menulis ini hehehe… aku memang harus ‘memaksa’ diriku untuk melakukannya, kalau tidak sekarang kapan lagi?iya kan? :)

Sesuai dengan judul, aku akan menuliskan cerita-ceritaku ketika aku masih di SMA. Hmmm.. sepertinya tidak banyak yang bisa kau ingat di masa ini. Ya kita coba lah ya…

Untuk ke SMA aku harus pindah dari sekolahku yang lama, karena di sekolahku yang lama (Widuri Jaya) tidak ada SMA. Di sana hanya ada TK, SD dan SMP. Mungkin kalau di Widuri ada SMA aku tidak akan memilih pindah ke sekolah yang baru ini, sekolahku yang baru namanya Providentia.

Providentia terlihat lebih ramai dan lebih besar, itulah kesan pertamaku ketika memasuki sekolah ini. Di sekolah ini ada TK sampai SMA (hanya universitas yang tidak ada :p) jujur, hari pertama aku masuk sekolah (di SMA) aku merasa takut, karena tidak ada satu orang pun temanku yang di SMP yang masuk ke SMA ini. Jadi aku benar-benarsendirian.

Hari pertama ini tidak langsung MOS, tapi hanya seperti briefing untuk MOS di hari senin. Kalau tidak salah briefingnya itu adalah hari sabtu (untuk tanggal dan jam aku tidak ingat). Aku duduk di dalam ruangan itu sendirian, sampai tiba-tiba datanglah seseorang yang menyapaku dan meminta ijin untuk duduk di sebelahku. Dia juga anak baru sama sepertiku, tapi banyak temannya yang masuk sekolah ini, amanya Ferry (dan dia menjadi salah satu teman baikku nanti).

Tepat di depanku ternyata adalah orang yang aku kenal, dia adalah teman sekelas saudara sepupuku ketika di widuri. Kalau dia tidak menyapaku duluan aku tidak akan tahu kalau itu dia. Ketika aku tahu ada orang yang aku kenal di sana, aku seperti merasa tidak sendiri lagi (yaa walaupun itu bukan temanku, setidaknya aku mengenalnya).

Aku lupa apa saja isi dari briefing itu, yang aku ingat adalah kami para siswa baru untuk hari seni disuruh oleh kakak kelas untuk membawa nasi dengan 5 macam warna, dan selama MOS harus membawa tas yang terbuat dari kardus. Hmm… sepertinya sih masih ada tugas lagi tapi aku lupa apa itu. Ya tapi di hari seninnya aku tidak masuk :) entah sebabnya apa hingga aku tidak masuk. Untuk MOS di hari-hari berikutnya sih aku selalu hadir.

Aku duduk di kelas 1.2 (yang katanya isinya anak-anak yang bandel) tidak banyak kesan sih di sini, karena aku hanya sebentar di kelas 1.2. baru sekitar 2 atau 3 hari (kalau tidak salah) aku sudah dipindah ke kelas 1.1, yang katanya isinya anak-anak pintar. Aku tidak merasa pintar, tapi entah mengapa aku dipindah ke kelas 1.1.

Hari pertama di kelas 1.2 teman sebelahku ternyata pindahan dari Malaysia (tadinya aku kira dia orang Malaysia, ternyata dia pindah ke malaysia pada saat kerusuhan 98), namanya Willy. Dengan dia aku pernah meminta bantuan sih seingatku, mungkin meminjam catatan?aku lupa… yang jelas aku meminta bantuan karena aku tidak kelihatan untuk melihat ke papan tulis. Bener ga wil? :)

Dan besoknya (kalau tidak salah) akan menjadi hari yang paling aku ingat seumur hidup hehe… di hari itu aku mengalami hal yang memalukan (walaupun tidak begitu memalukan, tapi tetap saja memalukan). Seragam kotak-kotak hijau dengan celana panjang berwana putih plus dasi, aku berjalan menuju kelas 1.2 yang dipindah ke lantai paling atas (kemarin di lantai paling atas (tadinya di lantai paling bawah).

Melewati kelas 3 IPS terlebih dahulu, baik 3 IPS 1 maupun 2 (karena kelasku terletak paling pojok. Semua terlihat biasa saja (kalau sekarang diingat-ingat lagi, ternyata ada yang senym-senyum melihatku) dan sampai di kelaspun masih biasa saja. Sampai salah seorang teman cewek bilang gini (kira-kira) “kalo pake baju kotak-kotak, ga usah pake dasi.” namanya Fransisca, dia satu-satunya orang yang memberitahuku tentang kebenaran itu. Baju kotak-kotak plus dasi itu ternyata adalah hasil karangan dari para senior! Brengsek! Ska, masih ingat cerita ini? :)

Di kelas 1.1 ada 2 hal yang paling bisa aku ingat, ini sangat berkesan buatku. Yang pertama adalah aku mendapat julukan baru :) julukannya adalah “JigonK” hahaha… bukan jigong loh ya :) jadi JigonK adalah nicknameku di game nexia (ada yang tau game nexia?). seorang teman yang mulai akrab denganku tidak memanggilku dengan nama asli, tapi dengan nama di game, “gonk, jigonk” ya, dialah si Bobby :) mulai di kelas ini lah untuk seterusnya sampai lulus teman-teman banyak yang memanggilku JigonK :) masih inget bob? :)

Dan yang kedua adalah aku berantem hehe… bukan berantem ya mungkin, tapi marah.. seingatku kejadiannya adalah waktu itu beberapa temanku (kalau tidak salah 2 orang) memanggilku dengna sebutan, “buta” ya maksudnya bercanda, aku tahu itu. Pertama-tama aku cuek saja, tapi entah kenapa lama-lama aku jadi merasa muak dengan panggilan itu. Sampai satu titik dimana aku sangat marah, tas yang aku punya (isinya buku-buku dan botol air minum) aku angkat dan aku lempar tepat ke muka temanku yang ada di belakangku. Dia terlihat kesal memang, tapi sepertinya tidak mau membalas (mungkin karena kasihan dengan aku).

Setelah melempar tas itu, aku duduk ke belakang kelas. Entah apa tujuanku duduk di belakang kelas. Yang jelas ada perasaan menyesal yang timbul, “mengapa aku berbuat seperti itu?” tidak lama kami saling bermusuhan, sebelum pulang sekolah, kami berdua saling meminta maaf. Temanku yang ini namanya Raymond :) masih inget mon? :)

Kelas 2 tidak lagi disebut kelas 2, tapi kelas XI, dan aku termasuk dalam kelas XI IPS 1. Aku tidak berminat untuk masuk kela IPA karena aku tidak suka dengan pelajaran hitungan :) arrgh… sial! Memoriku di kelas XI ini hilang :( hmmm.. apa yah? Aha! aku ingat, di kelas XI ini aku bisa mendapat ranking 3 besar setelah beberapa tahun tidak pernah dapat ranking 10 besar :) (terakhir aku ranking 10 di SD kelas 2). Hmmm… aku rasa hanya itu yang aku ingat :)

Di kelas XII IPS 1, aku mendapat teman baru yang berasal dari luar kota. Tepatnya dari madiun, namanya Henry (mirip namanya denganku, tapi bagiku nama dia lebih ‘asli’ karena lebih mirip Henry Dunant :)). Lagi-lagi di kelas XII ini ada 2 hal yang masih menempel di ingatanku. Ada yang menyenangkan dan ada yang tidak menyenangkan, mungkin aku akan memulai dari yang tidak menyenangkan dulu saja deh.

Sejak kelas 6 SD aku selalu memakai teleskop (teropong) untuk melihat ke papan tulis. Jika tanpa alat itu aku tidak bisa melihat tulisan yang ada di papan tulis. Teleskop bagiku sudah menjadi mata yang ketiga (mau tidak mau harus akui kalau teleskop adalah mata ketigaku). Ayahku selalu berpesan untuk berhati-hati memakainya. Informasi sedikit, teleskopku dulu pernah tercebur ke dalam got bersamaan dengan tas (dan badanku) ketika aku terjatuh sewaktu dalam perjalanan pulang dari sekolah (waktu SMP aku naik sepeda kalau pergi ke sekolah).

Di kelas XII ini aku memiliki seorang teman yang sedikit iseng, dia suka meminjam teleskopku dan ketika aku memintanya dia selalu tidak langsung mengembalikannya (selalu main-main dulu). Aku tidak bilang yang meminjam hanya dia, banyak juga teman-teman yang lain meminjam teleskopku hanya untuk sekedar melihat yang jauh-jauh (di lapangan misalnya), tapi hanya dia yang selalu main-main (memainkan aku?) sebelum mengembalikannya.

Sebenarnya aku sangat tidak suka diperlakukan seperti itu, aku mau marah, yang ada dipikiranku ketika marah adalah “gw mau tonjok itu idungnya.” Hahaha… ya, aku mau membuat dia jera dan tidak berani lagi berbuat seperti itu kepadaku. Walaupun aku tidak tahu aku akan kalah atau menang ketika berkelahi dengan dia, karena temanku itu lebih tinggi dan lebih besar dariku. Pikiranku cuma satu, mau buat dia kapok!

Beberapa kali hal itu hanya ada di niat saja, tidak pernah aku lakukan. Aku ingat pesan ayahku, “jangan sampe rebut sama temen, takutnya ntar teropong kamu diapa-apain, ntar kamu juga yang susah, papi juga ikut susah.” (kalau tidak salah sih seperti itu yang diucapkan oleh ayahku). Semakin lama bukan hanya teropong yang ada di tangannya, handphonepun juga tidak luput dari tangannya (seingatku dia mengambil tanpa sepengetahuanku)… aku merasa terlihat bodoh.

Sampai suatu saat ketika aku meminta handphoneku, seperti biasa dia tidak mau mengembalikannya langsung. Entah waktu itu dia sedang apa, yang jelas aku dating menghampirinya dan memukul pundaknya dengan keras (memukul dengan posisi tangan seperti merangkul). Kemudian dia marah, “kenapa lu mukul gw?” aku jawab, “gw ga pernah gangguin lu, lu jangan gangguin gw.” Ya setelah itu dia mengembalikan handphoneku tapi tidak dengan tutup baterainya (dilempar ke depan kelas). Perasaanku waktu itu adalah sangat marah, tapi aku tahan. Setelah kejadian itu, dia tidak ‘berulah’ lagi.

Posisi guru di kelas waktu itu entah kenapa seperti tidak ada fungsinya, ketika sang guru meminta si murid mengembalikan handphoneku, tidak digubris oleh si murid…

Pengalamanku yang kedua di kelas XII IPS 1 adalah jalan-jalan ke Madiun :) tanggal 22 Desember 2004 aku dan ketiga temanku (Henry dan sepupunya, Raymond, Ferry) berangkat ke yogyakarta melalui bandara Soekarno-Hatta. Aku lupa kapan baru pulang ke Jakarta. Hmmm… sepertinya tanggal 4 januari 2005 (malam) aku baru tiba di Jakarta, karena tanggal 8 januarinya aku harus ikut tes masuk universitas (kalau tidak salah).

Di madiun aku tinggal di rumahnya Henry, karena memang dia aslinya orang sana. Bukan di madiunnya sih (gorang gareng nama tempatnya, sangat dekat dengan madiun). Banyak hal yang aku dan teman-temanku lakukan di sana. Dari jagain warungnya si henry (Cuma sebentar), ikutan nagih uang arisan :) misa natal di gereja dan juga kebaktian di gerenya henry, ke sekolahnya si henry yang dulu sebelum pindah ke jakarta, main billiard, pergi ke sarangan.

Di sarangan ada pengalaman yang lucu juga, aku sudah tidak kuat untuk naik keatas, sampai-sampai harus dibantu oleh tukang sate kelinci haha… Terasa berat sekali dan juga lemas kakiku (mungkin karena badanku dulu yang gemuk?) sampai di atas ada tempat peristirahatan dan makan sate kelinci :)

Perjalananku tidak berhenti sampai di madiun saja, entah di tanggal berapa kami semua (henry dan keluarga, Raymond, Ferry dan aku) pergi ke Surabaya, di Surabaya kami tinggal di rumahnya saudaranya henry, aku lupa hubungan saudaranya bagaimana. Jalan-jalan ke PTC (pakuon trade centre) sepi waktu itu mallnya, mungkin karena masih baru.

Dari Surabaya kami juga sempat berkunjung ke malang, di sini aku ingat pernah mengunjungi gajah mada plasa (aku pikir gajah mada plasa hanya ada di jakarta). Tujuanku ke gajah mada adalah untuk membeli celana renang. Karena nanti kami akan berencana untuk berenang, sedangkan aku tidak membawa celana renang, jadi beli dulu :) aku lupa apa nama tempat wisatanya waktu itu apa :( mungkin baturaden?apa ada dieng-diengnya?lupaaa… :(

Aku dan teman-teman pulang ke jakarta melalui bandara adi sumarmo di solo…

Yah… kira-kira itulah cerita-ceritaku yang bekesan ketika aku masih di masa SMA, perasaanku sekarng ini setelah menulis ini adalah ingin mengalami lagi pengalaman-pengalaman itu (baik pengalaman enak maupun tidak enak :)) paling tidak aku bisa melihat video kehidupanku lah hahaha.. tapi sayang itu tidak ada yah… :)

Dari beberapa nama yang aku sebutkan di atas, hanya 2 nama yang sampai sekarang aku masih lumayan sering berhubungan, yaitu Raymond dan Henry :) sedangkan yang lain sudah entah ke mana, ya walaupun facebook mereka semua punya tapi aku tidak pernah menghubungi mereka semua lewat facebook.

Hmmm… Henry (17 juni 1987), Raymond (8 Febuari 1988), Ferry (5 September 1986), Ska (4 November 1987), Willy (8 januari 1988) hahaha… ternyata aku masih ingat tanggal dan tahun lahir mereka :) sueeer loh aku ga liat catetan! (liat sih, tapi itu hanya untuk crosscheck saja, dan ternyata benar semua :)

Tidak terasa aku sudah menulis sebanyak 4 halaman di Microsoft word :) kalimat terakhirku adalah… aku kangen masa-masa SMA :) terima kasih Tuhan telah memberi aku kesempatan mengalami masa ini dan terima kasih waktu untuk rasa yang kau beri kepadaku :) aku tidak akan pernah lupa dengan masa-masa ini…

'Dia' muncul lagi!

2010-12-22T06:20:00.005+07:00

Tidak terasa sudah 1 tahun lebih 8 bulan (kira-kira) aku menjalani pola makan yang ‘sadis’ ini. Seingatku sih mulai diet seperti ini sekitar bulan april 2009, tapi kalau melihat catatan di blogku, tulisan pertama tentang jus sayuran adalah bulan mei. Entahlah yang mana yang benar, yang mana yang salah, yang jelas aku sudah setahun lebih tidak makan daging, tidak makan goreng-gorengan dan tentunya tidak pernah makan enak.

Ya kalau aku ditanya pernah ga merasa kangen untuk makan makanan yang enak, ya tentu saja kangen dan bahkan sangat kangen :) pernah beberapa kali aku sering merasa bosan dengan makanan yang itu-itu saja, mau mencari variasi makanan yang lain tapi bahan yang boleh aku makan terbatas (dibatasi)… jadilah itu-itu saja makanan yang ada. Beruntung sekali perasaan seperti itu tidak sering muncul, hanya sesekali.

Pernah sampai satu titik di mana aku sangat bosan dengan makanan yang ada, kemudian aku membuat perjanjian dengan diriku sendiri, “makanan yang ada tidak boleh aku tolak.” Sejauh ini perjanjian ini masih ampuh mengatasi rasa bosan itu, ya walaupun bosan itu kadang tetap muncul tapi masih bisa teratasi.

Aku pernah mengalami dilema menjalani pola makan seperti ini. Yang mungkin dilema seperti ini bisa muncul lagi di lain waktu. Eh sepertinya bukan dilema yah, mungkin lebih tepatnya adalah keraguan? Keraguan ini muncul jauh beberapa bulan sebelum aku menulis ini. Aku pernah berpikir apakah jalan (menjadi vegetarian) yang aku pilih ini benar?sedangkan teman-teman yang lain makan bebas ga papa tuh, oke-oke aja. Mereka tetap bisa menikmati makanan enak dan fine-fine aja, jadi buat apa aku harus seperti ini?

Kemudian aku menceritakan sekaligus bertanya kepada seorang sahabat mengenai keraguanku ini, “apa jalan yang gw pilih ini udah bener?” ya meskipun dia bukan seorang vegetarian tapi menurutku dari jawabannya itu dia mendukungku. Apa yang dia katakan menguatkan dan meyakinkan kembali apa yang sudah aku jalani. Terima kasih sahabat…

Dan sekarang keraguan ini muncul lagi :( Lagi-lagi aku bertanya pada diri sendiri, “apa ini udah bener?” Yah tulisan ini aku buat hanya sebagai pengingat kalau aku juga pernah mengalami keraguan ini dan aku sudah pernah mengatasinya. Rasa ragu yang dulu dengan yang sekrang masih tetap sama kok kekuatannya, ia tidak bertambah kuat ataupun bertambah lemah. Aku pasti bisa mengatasinya.

Bersyukur sekali aku bisa menjalani pola makan seperti ini sampai setahun lebih dan jujur aku ada perasaan bangga lho :) entah kenapa aku jadi merasa senang karena bisa mengalahkan secuil keinginan-keinginanku haha… pola pikir yang mungkin membuatku bisa bertahan adalah ingin mengalahkan nafsu duniawi… anjriiit ahahaa… ga begitu juga sih, tapi ya mirip-mirip lah maksudnya :p

Entah sampai kapan aku akan menjalani diet ‘sadis’ ini, mungkin sekitar 10 tahun ke depan?hmmm… kalau menjadi vegan sih aku sudah berniat untuk seumur hidup. Tapi jika ditawari mie?nasi goring?terima apa ga yah?hahaha…

Don't know why

2010-12-08T12:36:00.003+07:00

i am happy, i am sad and i miss you...

Psikologi abnormal

2010-11-29T22:39:00.005+07:00

Hari ini adalah pertemuan terakhir kelas psikologi abnormal, cukup menyedihkan bagiku :( minggu depan sudah libur minggu tenang, dan minggu depannya lagi sudah ujian akhir semester.. entah kenapa ya di kelas ini kok aku merasa berat untuk meninggalkannya. Kalau aku ingat-ingat lagi, tidak banyak kelas yang bagiku berkesan. Hanya ada 2 kelas sepertinya: terapi musik dengan remaja dan kelas ini, psikologi abnormal.

Aku baru merasakan ternyata kelas ini berkesan adalah ketika sang ibu dosen menanyakan mengenai kesan-kesan mengikuti kelas ini. Pada saat itu aku jadi lebih sadar kalau ini adalah pertemuan terakhir (sebenarnya sih sudah tau dari kemarin-kemarin kalau ini adalah pertemuan terakhir, tapi karena adanya sharing ini jadi lebih sadar lagi) dan sangat berat meninggalkan kelas ini :( apalagi ditambah mendengar kalimat yang diucapkan sang ibu dosen, “kalau ketemu saya manggil, jangan sombong.” :’(

Ketika aku ditanya apa kesan-kesan mengenai kelas psikologi abnormal, aku menjawab, “ada baik dan ada nggaknya.” Satu hal yang masih aku sesali sampai sekarang adalah aku hanya menyebutkan kesan yang tidak baiknya :( haduuuh… kenapa aku bisa sampe ga nyebutin kesan baiknya yah??? :( momen seperti tadi tidak akan bisa terulang lagi sih… ya sudah nasib…

Tulisan ini aku buat sebagai pengingat kalau aku pernah mengalami kelas yang berkesan :) hal yang membuatku berkesan adalah pribadi dari ibu dosennya sendiri :) bagiku dia tidak menjadi tua sebelum waktunya haha… gokil, keren, mantap! aku suka cara dia mengajar, cara dia bercanda, apalagi waktu tertawa hahahahahaha… ga jaim, masih gaoel, ga sok formal. Beliau juga tidak menunjukkan sikap yang “merasa lebih tua.” “gue dosen, lu harus hormat sama gue”. Beliau orang yang santai dan juga menghormati mahasiswanya :) panggilan akrbanya kepada para mahasiswanya adalah “dek.” I like it teacher! :)

Sikapnya yang seperti itu bagi saya tidak akan mengurangi wibawanya sebagai dosen sih. Ya dia tetap dosen dan aku (termasuk teman-teman yang lain) tetap menghormatinya sebagai dosen :)

Pelajaran yang aku dapat dari kelas psikologi abnormal (selain materi kuliahnya) adalah “janganlah Anda menjadi tua sebelum umurnya.” Mantap! :)

Mimpi (130910)

2010-11-17T20:12:00.005+07:00

Mimpi (130910)

Ketika hati berkata tidak
Pikiran malah memberontak
Seperti makhluk hidup yang menolak untuk disiksa

Aku harus jujur, begitulah adanya
Pergumulanku menghadapi kamu
Sebuah dilema melawan 'racun' kehidupan

Ku rasa aku terlalu takut
Takut untuk berkata iya
Kabut malu terlalu tebal menutupi nyali

Mungkin besok, atau lusa Kabut itu akan hilang, setidaknya menipis
Dan, kata iya bisa terucap

Aku ingin melebur denganmu
Bersama kita menghadapi yang tak pasti
Bersama kita mencari arti kehidupan

Sebuah Permintaan...

2010-11-16T22:53:00.007+07:00

Entah kenapa hari ini aku merasa sedang berada di 'bawah'. Ya, di bawah yang paling bawah :(

Berawal dari hujan deras yang terjadi di kampus, sehingga aku harus menunggu beberapa saat sampai hujan agak sedikit reda (aku tidak menunggu hujan sampai berhenti karena dikejar-kejar sang waktu, aku harus praktek). Karena hujan, lantai di kampus jadi licin. Dan efeknya adalah 2x aku terpeleset (hanya sedikit sih). Aku jadi merasa tidak berguna, untuk jalan saja harus dibantu :(

Di sekolah... (tempat aku praktek) Hari ini kegiatannya harus di lantai 4, dan lagi-lagi aku membutuhkan bantuan. Aku minta tolong satpam sekolah untuk membantuku naik ke lantai 4. Tidak ada lift di sekolah (jadi aku naik tangga ke lantai 4). Menaiki anak tangga satu-persatu jadi serasa pikiranku bertambah lagi bebannya. Betapa sulitnya aku untuk naik tangga... Oya, di sini aku juga terpeleset sedikit (biasa, karena lantai yang licin akibat hujan).

Selama dua kejadian di atas, beberapa kali aku mencuri sedikit waktu untuk merenungi apa yang sedang aku pikirkan, rasakan dan inginkan. Berusaha mencari sebuah 'jawaban' yang paling tidak bisa membuatku sedikit tenang. Timbullah beberapa pertanyaan yang terngiang terus di telingaku, salah satunya, "sampai kapan aku harus begini?" (hmmm... mungkin aku seperti sedang berdialog dengan diriku sendiri?)

Oke, akhirnya muncullah sebuah kalimat yang entah datangnya itu darimana munculnya. Kalimat yang cukup mampu menghancurkan tembok pergumulanku hari ini, "Tuhan, aku tidak minta semua susah ini cepat berlalu, tapi aku mohon diberi kekuatan untuk melalui susah ini sampai yang baik itu datang."

Ya begitulah hari ini... :)

Belajar menjadi diri sendiri...

2010-11-11T21:11:00.017+07:00

“Kalau kamu rendah hati, pujian atau hinaan bukanlah masalah buatmu, karena kamu tahu siapa dirimu sesungguhnya..." (Ibu Teresa)

Kalimat ini tertulis di bagian favourite quotation dari seorang teman di facebook. Pertama kali aku membaca kalimat ini, otomatis aku langsung merespon, “kena banget nih.” Ya, jujur dulu aku suka berpikir dan bertanya-tanya (sampai sekarang pun masih, tapi sudah kurangan laa) kenapa aku begini? Kenapa aku begitu? Kenapa ga begini aja? Kenapa ga begitu aja?

Hmmm… kata “hinaan” dalam kalimat yang di atas aku artikan adalah seperti perilaku orang-orang yang terkadang suka melihatku dengan tatapan aneh, ataupun bertanya dengan nada yang aneh (mungkin aku alien?). Mereka biasanya melakukan ‘penghinaan’ (hahaha) itu biasanya ketika melihatku jika membaca dengan jarak yang tidak lazim orang kebanyakan, hmm… mungkin kira-kira 2 cm? (ya ya hampir ciuman dengan kertas :))

Ketika mereka bertanya ataupun melihatku dengan cara yang menurutku sangat tidak enak itu biasanya aku salah tingkah, jadi gimanaa gitu.. tidak banyak sih pengalaman yang bisa aku ingat. Pengalaman yang pertama: ketika aku di surabaya, aku sedang mencari-cari mp3 lagu-lagu mozart. Sedang baca-baca tulisan judul-judul lagunya yang kecil-kecil, seorang bapak-bapak melihatku dengan terbengong-bengong. Dalam hati aku bilang, “kampret!” Pengalman yang kedua: aku sedang melihat papan pengumuman di kampus (aku lupa pengumuman tentang apa), tiba-tiba datanglah seorang kakak kelas perempuan. Pertama-tama dia melihatku dulu, setelah itu bertanya dengan nada yang mungkin syok kali ya? “kok liatnya deket banget???” ya, aku hanya bilang, “iya” sambil tersenyum :) masih sama seperti di pengalaman yang pertama, dalam hati, “kampret!” :)

Ya sangat tidak enak sih ditanya dan dipandang seperti itu, aku seperti orang asing saja mereka anggapnya. Tapi ya aku bersyukur bisa menemukan kalimat baik itu, yang menurutku benar. Kalimat ini merubah cara berpikirku sedikit demi sedikit. Nih ya, dulu aku paling tidak mau kalau membaca di tempat umum (padahal aku suka membaca sih), misalnya kalau lagi di mall, lagi di gereja, dan lain-lain. Aku urungkan niat untuk membaca, karena takut ‘dihina’ itu hehehe… tapi sekarang?aku baca, ya baca aja… cuek lah ya istilahnya. Ya karena aku pikir, cuma aku lah yang tau kenapa aku begini, kenapa aku begitu. Jadi, kalau orang lain melihat dan bertanya kepadaku dengan anehnya aku dapat mengerti, karena mereka tidak tau yang sebenarnya :)

Satu hal yang aku baru sadari (dan merasa kaget juga), seorang teman berkata begini, “orang-orang pada suka gaya-gaya jepang gitu ya?” aku langsung nyeletuk, “kalo gw sukanya gaya Hendry.” Hahaha… mungkin dulu aku tidak akan pernah mau dan tidak bisa untuk berbicara seperti itu. Sekarang ini aku merasakan proses belajarku untuk menjadi diri sendiri, sedikit demi sedikit naik levelnya :) aku sadar tidak ada seorangpun di dunia ini yang bisa menjadi aku dan aku pun tidak bisa menjadi salah satu dari orang lain yang ada di dunia ini, karena aku adalah aku sendiri :)

Gebleeek :)

2010-11-10T08:47:00.005+07:00

Sampai hari ini sejak pertemuanku yang terakhir dengannya, aku masih terus terbayang-bayang wajahnya dan terngiang-ngiang suaranya. Aku berani mengclaim kalau aku menyukai keseluruhan dirinya, tanpa kecuali. Cara dia berbicara, cara dia tertawa, cara dia melucu :) cara dia berpikir, cara dia menulis, cara dia makan, minum, marah (belum pernah lihat sih :)), pokoknya semuanya tentang dia aku suka :)

Dia benar-benar racun! Parah-parah, masa aku selalu dibayangin sama dia sih?bayangin aja ya : di pikiranku selalu ada dia, di penglihatanku juga ada dia (sedang tertawa, berbicara, duduk, makan, minum dan lain-lain), di pendengaranku juga ada dia (suaranya) arrrgh!!! Dasar racun!!! Membuat candu!!! Tapi aku suka sih :)

Apa?aku sedang berhalusinasi?simtom positif dari schizophrenia?no no aku rasa aku masih normal kok :) ini masih wajar :)

Hmmm... mungkin kalau kamu liat dia, kamu pasti suka juga deh... Dia itu lucuuu banget, cantiiik, baiiik, enerjik, tidak jijik hehehe... Pokoknya pasti suka deh!! Apa?ga suka??harus suka!! :) Kalo udah liat dia, pasti ngerti deh kenapa aku bisa jadi begini hahahha...

Ye ye ye ye ye... Geblek gw... haha :)

Di sebuah hutan...

2010-11-05T18:32:00.011+07:00

Entah kenapa tiba-tiba aku berada di sebuah hutan. Hmmm... biasanya aku sangat takut dengan yang namanaya hutan, tapi kali ini kok malah senang ya berada di sini? sepi, tenang, hanya ditemani oleh kicauan burung dan pohon0pohon hijau di sebelah kanan dan sebelah kiriku.

Tiba-tiba datanglah segerombolan hewan kecil yang berterbangan menuju ke arahku. Aku mengira hewan-hewan itu adalah kunang-kunang (karena mereka menyala), tapi ternyata aku salah. Mereka adalah segerombolan kupu-kupu yang mungkin kira-kira berjumlah 10 ekor.

Merasa diajak, aku pun mengikuti mereka pergi. Pertama-tama aku bisa mengikuti mereka dengan hanya berjalan lambat selangkah demi selangkah, tapi lama-lama mereka semakin cepat! dan sampailah aku dengan keadaan yang sekarang, berlari! (tidak lari cepat sih). Dalam hati aku sempat bertanya-tanya, "kenapa aku bisa mengikuti mereka?aneeh...

Tak begitu fokus aku memperhatikan pemandangan di hutan yang aku lalui (yang pasti banyak sekali phohon). Mungkin karena aku lebih fokus terhadap kupu-kupu yang ada di depanku. Aku tidak mengeti bahasa mereka tapi sepertinya aku tahu kalau mereka ingin memberiku sebuah kejutan :)

Mungkin sekitar 5 kilometer aku mengikuti mereka, tampaklah dari kejauhan di depanku seberkas sinar putih yang terang. Ingin aku bertanya kepada mereka (kupu-kupu itu) tapi sepertinya tanggung, soalnya sebentar lagi juga sampai di cahaya itu.

Kira-kira aku sampai 3 meter dari sinar itu sekarang, tubuhku seperti tertarik oleh sebuah magnet besar (dan aku baru sadar ternyata kupu-kupu itu sudah tidak ada!) Tak berdaya aku melawan tarikan kuat itu, dan tiba-tiba mataku gelap.

Aku dibangunkan oleh sinar matahari yang menembus mataku. Betapa terkejutnya aku, sekarang aku sedang berada di sebuah padang rumput yang luas dan SANGAT HIJAU!!! (pokoknya alam banget deh!). Yang terhampar di depanku adalah matahari, bulan purnama, bintang-bintang, pelangi muncul bersamaan (aku juga bingung kenapa begini?)

Yang pasti pemandangannya SANGAT INDAH. Aku bertanya pada diriku sndiri, "tempat apa ini". Terdengalah sebuah suara yang berat dan berwibawa serta sangat menenangkan (mungkin ini suara Tuhan!). Suara itu berkata, "inilah imajinasimu!"

"Terima kasih kau telah membawaku ke sini!" teriakku. "Seandainya aku bisa ke tempat ini lagi" gumamku.

Keterangan:
Paragraf 1 dan 2 + paragraf ketiga kalimat pertama aku tulis di ruang terapi bersama dengan klien LA. Paragraf selanjutnya sampai selesai, aku buat di rumah :) Lagu yang aku dengar ketika menulis in berjudul Parenthood.

2 November dan 5 November 2010

Abstrak

2010-11-05T14:40:00.009+07:00

Hari ini sangat cerah, tapi panas tidak menyengat. Waaah... enak banget deh. Aku tidak tahu hari ini hari apa, tapi aku libur sih. Duduk di sofa kesayangan yang berwarna merah dan empuk tentunya (hmmm... kenapa sofa kesayanganku warnanya jadi merah yah?padahal kan aku suka warna hijau?)

Di depanku terlihat sebuah taman kecil yang sengaja aku buat untuk mengurangi stressku. Taman ini dibatasi oleh sebuah pintu transparan dengan kusennya berwarna putih (jadi walaupun pintu geser ini aku tutup, taman tetap bisa terlihat). Sekarang pintu sedang dibuka, angin sepoi-sepoi masuk menemaniku.

Wah kalau lagi keadaan seperti ini nih entah kenapa ya aku merasa nyamaan. Ketika sendiri aku pasti akan selalu melihat ke "dalam diri". Masa lalu baik yang menyenangkan maupun menyedihkan bersliweran seperti jalan-jalan di Jakarta yang tidak pernah sepi.

Hmmm... ngomong-ngomong soal Jakarta, aku merasa sekarang ini aku tidak sedang berada di Jakarta, mungkin aku sedang berada di Amerika. Aku tidak tahu di kota apa sekarng aku berada.

Hampir semua bagian rumahku berwarna putih. Maksudnya seperti pintu, jendela, tembok. Terlihat cerah dan elegan sih sepertinya. Apa aku orang kaya ya sekarang?seorang konglomerat gitu di Amerika???wooow :)

Bosan aku duduk, aku berjalan ke sebelah kiriku. Di sini hanya ada tembok putih dan bingkai foto. Aku beri nama tempat ini adalah "Galeri". Sebenarnya sih tadinya ada beberapa foto di tempat ini, tapi sehakarang hanya ada 1 foto saja itupun tidak besar. Foto seorang wanita yang tidak bisa aku jelaskan wajahnya (bukannya tidak mau ya, tapi tidak bisa), meskipun aku ada di depan foto itu, tapi aku tidak ada bayangan sama sekali.

Oh ada nih! rambutnya hitam, lurus dan panjang. Berkulit putih dan... cuma itu :( Aku bingung, kok aku merasa seperti dekat dengan orang yang ada di foto ini yah?apa dia pacarku?atau istriku?atau ia mantan pacar?hahaha... entahlah.

Sekarang malah aku jadi inign orang itu ada di dekatku, aku mau bicara dengannya, mendengar dan mengingat suaranya (muka ga penting :)). Kalau dia mau cerita tentang masalahnya, aku mau kok dengerin :)

Sudah dulu lah sampai di sini. Sudah malas nulis... :) Tulisan ini jadi karena lagu ini.

3 November 2010

Gadis kecilku

2010-11-03T14:26:00.013+07:00

Tidak terasa umur anakku yang pertama sekarang sudah 2 bulan. Dia terlihat aktif dan lucu juga tentunya. Matanya berbentuk bulat (atau biasa disebut belo), tidak seperti mataku yang sipit hehe...

Hampir setiap malam aku menemaninya tidur (ya kalau aku tidak ada kerjaan mendadak dari si bos :( ). Untuk mengantarkannya tidur, biasanya aku membacakannya sebuah dongeng atau menyanyikan lagu (meskipun secara pas-pasan :))

Walaupun dia belum bisa berbicara, tapi aku yakin dia bisa mengerti apa yang aku nyanyikan dan apa yang aku dongengkan :)

Sebelum aku tidur, aku selalu berdoa untuknya. Semoga ia menjadi anak yang baik (tentunya), berbakti pada orang tua, mempunya sikap/tutur kata yang baik. Semoga ia juga menjadi seorang yang kuat ketika dewasa nanti.

Aku tahu ketika ia dewasa nanti, masalah akan terus menyapanya. Aku berharap ia bisa bijaksasna dalam menghadapinya... Selamat tidur Christie :)

Keterangan :
Tulisan ini dibuat ketika aku berada di dalam ruang terapi bersama dengan klien LA, mungkin kira-kira jam 15:45 :) Lagu yang aku dengar ketika menulis ini berjudul bedtime baby

2November 2010

Hobi baru...

2010-11-02T19:58:00.003+07:00

Hmmm... Setelah aku pikir-pikir ternyata aku mempunyai hobi baru ya... Hobi baruku adalah menulis diari :)

Mungkin aku terinspirasi dari buku "catatan seorang demonstran" yang baru beberapa halaman aku baca (itupun loncat-loncat). Membaca buku itu, aku jadi menggumam sendiri "kayaknya asik ya kalau bisa nulis gini, kehidupan sehari-hari direkam ke dalam bentuk tulisan :)" gumamanku itu pun berlanjut, "mulai hari ini (kira-kira 30 oktober 2010) mau nulis setiap hari ah."

Ya, sebenarnya selain menulis di blog ini, aku juga ada menulis di tempat lain. Bukan di blog sih, aku hanya menulis di microsoft word (tulisan yang ini benar-benar rahasia hehehe... :)). Tapi ya itu, menulisnya tidak setiap hari. Bisa dibilang kalau sedang ada mood saja baru aku menulis di microsoft word.

Setelah membaca buku 'sakti' (catatan seorang demonstran) aku jadi ikut-ikutan untuk rajin menulis buku harian. Gara-gara buku itu, aku jadi lebih sadar kalau yang namanya buku harian tidak harus berisi kejadian-kejadian penting saja. Isinya hanya satu paragraf cerita pun tidak apa-apa :)

Sebenarnya sih lebih asik lagi kalau menulis diarinya di buku tulis gitu (jadi nulisnya pake tulisan tangan gitu) tapi entah kenapa aku merasa tidak aman jika menulis di buku, sepertinya tidak ada tempat yang aman di rumah hahaha... :)

Ya, aku kira sampai disini dulu deh tulisan ini :) Ide untuk menulis ini secara tiba-tiba saja muncul ketika aku terbangun dari tidur di ruang 334 di kampus, sekarang jam 12:54:55 di HPku :)

Untuk Gadis Kecilku (271010)

2010-10-27T15:15:00.004+07:00

Untuk Gadis Kecilku (271010)

Aku tahu jalanmu terasa gelap
Aku tahu bebanmu berat

Tetap semangat!
Aku ada di sampingmu, sayang

Bersama kita lalui gelap ini
Bersama kita bawa beban ini

Aku paham takutmu
Aku mengerti gelisahmu

Berbagilah kepadaku, tentang takut dan gelisahmu
Aku siap mendengarkan

Manis, tetap semangat ya...
Kita hadapi semuanya bersama-sama

Jangan takut!
Jangan menyerah!

Aku tahu kamu bisa, karena kamu kuat!

Aku akan selalu ada bersamamu, gadis kecilku
Selamanya...

Baik hati, kamu kuat (110910)

2010-09-25T20:59:00.001+07:00

Baik hati, kamu kuat (110910)

Ketika cita-cita sudah menyentuh perasaan, tapi dicuri oleh takdir
Ketika keinginan sudah di depan mata, tapi terkurung karena hal sialan

Aku mengerti apa rasamu
Aku paham sakitmu, sayang

Seandainya aku bisa menjadi langkahmu
Aku akan menjadi...

Tak peduli ada apa nanti
Adanya senyummu adalah kuatku

Aku tahu kamu kuat
Hadapilah itu, baik hati

Dengan sabar...
Dengan ikhlas...

Berawal dari sebuah pertanyaan

2010-09-24T21:42:00.007+07:00

“Kondisi kaya gini tetep punya impian gitu ga? Misalnya married.” Begitulah pertanyaan dari seorang teman sesama penderita kanker. Aku lupa bagaimana caraku menjawab pertanyaan ini, tapi aku masih aku ingat inti dari jawabanku, yaitu “tetep punya impian untuk married.” Seorang teman yang lain (sesama penderita kanker juga) “yah, itu ga usah dipikirn.” Kira-kira begitulah jawabnya, aku lupa bagaimana persisnya. Kemudian temanku yang bertanya menanggapi jawabanku dan jawaban temanku. Dari apa yang dia katakan aku menyimpulkan kalau ia memiliki kekhawatirannya akan masa depannya (khususnya dalam hal married ini).

Ya, secara jujur harus aku akui memang aku masih tetap mempunyai impian untuk married, mempunyai sebuah keluarga, dan mempunyai anak hahaha… :) terkadang ketika aku sedang berdiam diri, pikiranku seringkali melayang membayangkan diriku yang sudah memiliki sebuah keluarga. Keluargaku itu tentunya beranggotakan seorang istri (yang sekaligus menjadi ibu bagi anakku), dan anak (terkadang laki-laki, kadang perempuan, oh iya kadang anaknya ada satu, kadang dua haha…). Bayangan tentang sebuah keluarga tidak berlangsung lama sih, hanya terlintas beberapa detik tapi cukup menyenangkan untuk dinikmati :)

Selain ketika sedang berdiam diri, pikiran yang mengkhayal ini juga sering muncul apabila aku melihat anak kecil, biasanya sih aku sering melihat anak kecil di gereja. Ketika misa, anak kecil suka ada yang berjalan-jalan sendirian (mungkin mereka sedang belajar mengkeksplor dunia luar :)), atau ditemani susternya (masih sama, mungkin mereka sedang belajar tentang dunia luar), atau juga ditemani oleh orang tuanya (kalau ini biasanya mereka ingin pergi ke WC atau karena rebut di dalam gereja jadi diajak keluar). Ya, setiap melihat mereka-mereka ini aku seringkali tersenyum, baik tersenyum di luar, ataupun di dalam. Tapi lebih sering tersenyum di dalam saja sih :)

Melihat seorang anak kecil, disitu aku bisa melihat sesuat yang benar-benar asli, benar-benar murni. Dari segala apapun yang diperbuatnya, dari cara mereka tertawa, cara mereka menangis, cara mereka marah, cara mereka berjalan, cara mereka memandang, pokoknya semuanya deh :) ketika melihat mereka sering muncul pertanyaan dalam pikiranku, “apa anakku nanti seperti anak itu?” aku juga sering terbayang diriku sedang memeluk seorang anak (sepertinya anakku hehe…), mengajaknya bermain, mengajarkan hal-hal baru kepadanya, oh ya, ada juga terbayang aku bersama istri pergi ke gereja, dan kami sama-sama menjaga anak kami hehe... berlebihan ga sih? :) ya intinya mempraktekkan apa yang pernah aku dapat di psikologi perkembangan.

Di bayanganku sekarang, aku ingin menjadi seorang ayah yang member kebebasan kepada anak, tapi bukan kebebasan penuh yang tidak ada batas. Tentunya batas-batas diperlukan, agar anakku itu tidak menjadi seenak jidatnya hahaha... setidaknya dia harus bisa membedakan mana yang baik dan yang tidak baik. Setelah menulis sampai sini, aku merasa kalau apa yang aku tulis sedikit melenceng. Hmmm… tapi rasanya tidak juga, karena masalah anak termasuk dalam keluarga juga kan? Dan keluarga termasuk dalam pernikahan atau married tadi :)

Dan aku harus jujur lagi, kalau aku juga memiliki kekhawatira tentang masalah married ini. Sering muncul pertanyaan dalam pikiranku, “apa masih ada yang mau denganku?” hahaha… terkesan pesimis sekali sih memang, tapi ya memang itu yang benar-benar terlintas di pikiranku. Aku tidak tahu bagaimana masa depanku nanti, jawabanku itu hanya bisa dijawab oleh masa depan. Masa depan yang telah disiapkan oleh Tuhan, yang pastinya adalah baik :)

Untukmu (080910)

2010-09-10T21:04:00.004+07:00

Untukmu (080910)

Hai pilihanku...
Hatiku mengais masa lalu karena ingin jumpa

Kuingin dekat denganmu, membelai suaramu dan melayani tingkahmu
Dipeluk perhatianmu, dikecup oleh kasih sayangmu

Ketika perasaan dikejutkan oleh kecewa
Tak ada sikap yang bisa mewakili selain berharap itu bukan nyata

Masihkah kita sedekat dulu,
seperti hitam dengan putih yang dipertemukan oleh abu-abu?
Atau kita sudah jauh seperti dari bumi ke langit?

Aku masih candu untuk menangis karenamu
Ingin ku sembuh dengan masuk panti rehabilitasi
Tapi, apa ada panti rehabilitasi untuk cinta?

Tuhan itu Baik (300710)

2010-09-03T07:34:00.001+07:00

Tuhan Itu Baik (300710)

Ketika aku jatuh
Ketika aku terluka
Aku tidak marah kepada Tuhan

Ketika hidupku hampa
Ketika hidupku tawar
Aku tidak marah kepada Tuhan

Ketika aku kecewa
Ketika aku merasa tidak berguna
Aku tidak marah kepada Tuhan

Ketika aku merasa ditinggal olehNya
Ketika aku tidak lagi menyadari keberadaanNya
Ketika aku tidak lagi mengenali kebaikanNya

Aku tetap yakin Tuhan itu baik....

Terima kasih Tuhan... :)

2010-08-16T20:28:00.007+07:00

Waaaah hari ini benar-benar luar biasa! Hari ini aku baru menyadari (lebih tepatnya menyadarkan diri) akan pertolongan Tuhan. Ya sebenarnya dari dulu aku sudah sering mengalami pertolongan Tuhan, tapiii biasanya aku sih menganggap itu adalah 'biasa' tidak ada yang spesial. Nah mulai hari ini aku akan menganggap pertolongan Tuhan adalah selalu spesial (maka dari itu aku menyebutnya 'menyadarkan diri').

Jadi begini ceritanya...

Setelah pulang dari sekolah tempat aku mau praktek, aku bermaksud untuk kembali ke kampus untuk minta dibuatkan surat ijin untuk praktek di sana. Seperti biasa turun dari mobil aku segera memakai 'senjataku' yaitu dua tongkat yang telah setia menemaniku selama sekitar satu setengah tahun (sepertinya sih lebih). Keadaan tadi sehabis hujan gerimis, otomatis jalanan agak basah dan agak becek.

Dari tempat aku turun dari mobil aku dan temanku (yang juga berniat sama, yaitu membuat surat ijin praktek) berjalan selangkah demi selangkah menuruni jalanan yang landai. Sampai pada akhirnya tiba di bidang miring (jalanan miring) yang terbuat dari semen dan agak curam. Bidang miring ini adalah jalan bagi kursi roda untuk menaiki trotoar. Sedikit ada perasaan ragu sewaktu mau menaiki bidang miring, tidak seperti biasanya aku ragu (mungkin karena hujan, jadi aku takut tongkatku jadi licin). Aku mulai melangkah, langkah pertama lewat, langkah keduapun aku lewat. Sampailah aku di atas trotoar yang mungkin tingginya hanya 5 cm?atau 10 cm?

Rasa percaya dirikupun timbul, "ah udah positif ga licin nih tongkat." Berjalan di tempat datar sekitar 2 langkah, kemudian aku harus menaiki bidang miring lagi (juga terbuat dari semen) yang tidak securam bidang miring yang pertama. Karena tidak securam yang pertama tambah yakinlah aku, "ini lebih gampang dari yang tadi." Tanpa ragu aku mulai melangkah... Langkah pertama lulus, kalau aku tidak salah ingat aku sambil ngobrol sih dengan temanku, tapi lupa apa yang dibicarakan.

Di langkah kedua aku sedikit sulit untuk menuliskan kejadiannya. Mungkin bisa dimulai dari sini...

Ketika kaki kananku melangkah dan mulai menginjak ke tanah, kaki kiriku belum sampai menempel di tanah, tiba-tiba aku kehilangan keseimbangan dan mau jatuh ke arah kiri, secara otomatis kaki kiriku menempel ke tanah dan menahan badan (kaki kiriku masih belum boleh untuk menopang badan 100%), menyadari kaki kiriku yang sudah mulai menahan beban, aku langsung spontan mengembalikan tumpuan di kaki kanan yang mengakibatkan aku mau jatuh ke kanan. Segera kupanggil nama temanku 2 kali, dan tidak menunggu lama, aku merasakan tangan yang kuat menggenggam tanganku dan mengangkatku sehingga aku tidak jadi jatuh.

Oh iya, Aku merasa tangan kiriku sempat mencari pegangan (tongkat) ketika aku mulai kehilangan keseimbangan, tapi aku tidak temukan pegangan itu, secara otomatis mataku tertuju ke bawah dan ternyata tongkatku sudah tergeletak dibawah. Kejadian di langkah kedua ini berlangsung sangat cepat, mungkin tidak sampai 10 detik.

Setelah kejadian itu, aku sempat shock, sekaligus bersyukur dan sempat terucap di dalam hati, "untung ga jatoh." Menenangkan diri sebentar, lalu aku lanjut lagi berjalan selangkah demi selangkah menuju ke dalam gedung kampus.

Di perjalanan pulang di dalam mobil, aku mendapatkan pencerahan kalau tadi tongkatku terpeleset bukan karena licin, tapi karena aku yang salah memilih jalan. Aku ingat bidang miring yang kedua itu tidak rata. Kalau aku di posisi mau naik, bagian yang tidak rata itu ada di sebelah kiri, karena bagian yang tidak rata itu, tongkatku jadi terpeleset.

Sungguh luar biasa hari ini :) pertolongan Tuhan langsung datang disaat aku butuh, melalui temanku Tuhan datang menolongku... Terima kasih Tuhan :)

Hari pertama :)

2010-08-07T08:31:00.005+07:00

Kemarin 6 agustus 2010 adalah hari yang cukup menyenangkan buatku dan juga sekaligus hari bersejarah dalam hidupku :) aku ke kampus sudah tidak pakai kursi roda lagi :) kemarin aku ke kampus dengan berjalan! Ya walaupun masih memakai 2 tongkat dan kaki kirinya masih belum boleh untuk diinjekkin 100% sih :) ternyata dari gedung A ke gedung B lantai 3 cukup capek juga berjalan dengan menggunakan tongkat hehehe…

Sehari sebelum berangkat ke kampus dan bahkan sewaktu di mobil dalam perjalanan menuju ke kampus, aku masih berpikir nanti bagaimana aku jalannya?ya masih takut-takut gitu deh, mikirin cara-cara antisipasi-antisipasi yang ternyata baru sadar itu tuh ga perlu setelah menjalani prakteknya.

Mobilku berhenti di gedung A, lalu aku segera turun dari mobil dan rintangan pertama dimulai! :) aku berjalan sedikit demi sedikit untuk duduk sebentar di samping pintu masuk gedung A, tidak sulit untuk duduk sih, tapi ada kejadian sedikit disini, tongkatku yang untuk pegangan tangan kiriku jatuh! Cuma tongkatnya sih yang jatuh, karena mami ga pegangin tongkatnya, aku kira udah dipegangin, rintangan pertama LULUS! :)

Setelah mami selesai parkir mobil, rintangan dua dimulai! Aku mau berdiri dari yang tadinya duduk. Oh ternyata rintangan dua ini aku LULUS juga dengan mudah :) lanjut ke rintangan ketiga, jalanan yang sedikit menurun, aku sudah tidak takut menghadapi jalanan menurun, karena sudah belajar sewaktu di rumah sakit jiwa grogol (waktu itu lagi minta ijin untuk praktek disana). Dan hasilnya aku LULUS lagi dengan mudah :)

Menuju rintangan keempat, inilah yang selalu aku pikirkan (juga aku takutkan), aku kira ternyata aku akan kesulitan melewati jalan ini. Aku mengira aku harus loncat ke trotar gitu, ternyata ada sedikit bidang miring untuk naik ke trotoar (sebenarnya bidang miring ini sering aku gunakan, Cuma aku berpikir bidang ini terlalu tegak untuk dibilang miring hehehe…) dan lagi-lagi aku LULUS :)

Rintangan kelima inilah justru yang seharusnya aku takuti, karena ini adalah yang paling berat. Aku berjalan dari lantai 1 menuju lift ke lantai 3, terus dari lift ke kantor sekertariat jurusan. Sebenarnya tidak jauh sih jalannya, hanya saja kali ini bedanya aku memakai tongkat, dan kali ini juga pertama kalinya aku berjalan yang lumayan jauh setelah 2 tahun 6 bulan kebanyakan duduk di kursi roda :) ya lagi-lagi aku bisa LULUS dalam rintangan yang kelima ini, dengan sedikit keringatan hehehehe….

Oh iya dalam rintangan kelima ini, ada rintangan lagi, mungkin sub-rintangan kali ya?haha.. aku mau pergi ke WC! Kali ini kebetulan pintu dibukakan oleh office boy, untuk lain kali aku masih bingung bagaimana caranya, karena pintunya memakai door closer. Dari pintu WC aku berjalan perlahan-lahan menuju ke uriner (bener ga sih nulisnya) dan mulai deh pipis hehehe… ini adalah pertama kalinya aku pipis berdiri di kampus hahahahaha…. :) LULUS lagi YESS!

Setelah melewati rintangan-rintangan itu semua, selanjutnya (berjalan menuju sekertariat, lalu pulang menuju tempat parkir) semuanya bukan rintangan lagi, tapi BIASA AJA hehehehe… adal 2 hal yang masih harus aku pelajari : keseimbangan badan (aku harus bisa berdiri seimbang dengan tumpuan lebih besar ke kaki kanan), dan belajar untuk lebih mengandalkan tongkat (untuk berdiri dari posisi duduk) :)

Kakiku bisa ditekuk! :)

2010-08-06T20:01:00.007+07:00

Mimpi kali ini buat aku bingung, aku ga tau harus sedih atau seneng. Aku sedih karena ternyata itu bukan nyata, aku senerng karena mungkin itu tanda kalau akan menjadi nyata. Aku berharap, yang kedua yang akan terjadi :)

Jadi gini mimpinya...

Sebelum hal menyenangkan itu aku alami, aku berada di suatu tempat yang aku ga tau. Yang aku tahu disitu adalah tempat untuk berlangsungnya sebuah konser musik. Aku ga tau itu konser band atau penyanyi solo?aku juga ga tau musisinya berasal dari dalam negeri atau luar negeri?

Biar aku gambarkan sedikit keadaan yang ada di sana, sedikit aneh memang (namanya juga mimpi hehehe...) Panggung berada ditengah-tengah penonton, yang artinya penonton berada di sebelah kanan dan kiri panggung. Aneh bukan?

Untuk kondisi tempat penonton juga aneh. Terdiri dari 2 lantai tapi tidak ada tempat duduk sama sekali, yang tambah aneh lagi tempat penonton yang di lantai 2 lebih terlihat hanya sebagai atap. Tempat penonton di kanan-kiri panggung kondisinya sama. Setiap kali aku duduk di lantai yang kedua itu, pasti ada suara yang memintaku untuk pindah dari situ, dengan alasan tempat itu sudah disediakan untuk kevin (entah kenapa mendengar nama itu, aku langsung teringat nama seorang temanku di SMA). Setelah diminta pindah dari lantai 2 akupun pindah ke lantai 3. Nah di lantai 3 ini, aku tidak melihat gambaran tentang diriku, aku hanya meyakini kalau aku di lantai 3.

Konser musik itu tidak pernah mulai, tapi aku yakin di sana berdiri seorang pria dengan rambut panjang dan pirang memegang gitar. Sekarang sewaktu menulis ini, aku jadi berpikir itu adalah SLASH hahaha... Sepertinya ternyata nonton berita konser slash terbawa ke dalam mimpi. Sedikit informasi di mana tempat aku berada. Musisinya itu menghadap ke arah sebelah kiriku, sehingga aku hanya melihat bagian kiri dari tubuhnya saja. Masih abstrak memang.

Setelah mimpi berada di tempat konser itu, secara tiba-tiba aku berada di lapangan badiminton. Aku masih memakai dekker di kaki kiriku. Aku berdiri tanpa menggunakan tongkat, tapi aku menggandeng adikku di sebelah kiri sebagai pegangan. Dan ajaibnya aku main badminton! Hahaha... walaupun aku tidak digocek sih. (Oh ya lawanku adalah teman kampus). Ketika kok jatuh ke tanah aku berusaha untuk mengambil kok dengan menggunakan raket (dicongkel gitu) tapi ga bisa-bisa :( dan ketika aku mau servis, juga ga bisa-bisa :(

Tiba-tiba berubah lagi keadaannya, aku sudah berdiri sendiri sekarang. Tidak sedang tidak main badminton, tapi berada di tengah lapangan badminton. Aku lupa ya sedang ngapain di sana, tapi di sana tetap ada adikku dan teman kampusku. Yang aku ingat, aku selalu jatuh ke sebelah kiri setiap mau melangkah. Aku tidak ingat aku mau ngapain waktu itu. Tapi jatuhnya itu tidak membuat sakit, aku merasa jatuhnya itu seperti disengaja. Mungkin lebih dari 3 kali ini terjadi. Entah sudah jatuh yang keberapa kalinya, aku merasa kakiku enak, sudah tidak ada rasa kebas lagi. Aku lihat kakiku, ternyata sudah tidak memakai dekker dan aku gerakkan kakiku ternyata bisa nekuk sampai 90 derajat! Masih belum normal sih itu, tapi seneng banget kalau misalnya itu beneran terjadi.

Dan lagi-lagi keadaan berubah lagi. Aku seperti sedang duduk di sebuah restoran yang sangat ramai. Di depanku ada meja yang berisi perlengkapan makan (mungkin juga sudah ada sayurnya, tapi aku tidak tahu pasti). Dan di situ aku dan teman kampusku memegang raket untuk pingpong, aneeh... Oh iya adikku tetap ada, dia di sebelah kananku. Teman kampusku itu marah-marah terhadap seseorang yang telah merebut tempat main pingpongnya, aku tidak melihat orang itu, tapi aku merasa pernah melihat orang itu karena aku juga merasa diganggu oleh orang itu saat sedang bermain dengan temanku. Orang itu adalah seorang laki-laki bertubuh gemuk (lebih gemuk dari aku yang dulu), berambut pendek tapi tidak cepak. Itu saja yang aku tahu. Oya, temanku juga sempat menggerutu seperti ini, "lu ga liat waktu dia getok-getok netnya (pakai raket pingpong)?"

Setelah itu aku terbangun oleh alarm handphone. Mimpi yang aneh... Semoga saja kaki yang nekuk itu bisa menjadi kenyataan, amiiin... :)

Antara ujian dan hukuman

2010-07-15T19:38:00.012+07:00

Ide untuk menulis tentang ini muncul secara tiba-tiba 2 hari yang lalu, hanya saja aku baru mood menuliskannya sekarang. Entah kenapa tiba-tiba aku jadi berpikir kalau aku sedang diuji, apa aku the real rakuser??haha… dan sekaligus aku juga dihukum atas kerakusanku :(

Sebelum aku menuliskan seperti apa itu kerakusan yang sedang diuji, sekarang aku mau bercerita dulu sedikit hehe.. dulu berat badan aku 80 kg an, pernah sampai 93 beratnya, melihat dari berat badannya pasti langsung terpikir kalau doyan makan kan?ya memang itu kenyataannya! :) aku dulu memang doyan makan (sampai sekarang juga begitu sih) apa saja aku lahap, dan kalau sangat enak nih menurut aku pasti aku tambah porsi lagi. Niat mau kurus sudah sejak SMA (kira-kira 5 tahun yang lalu) baru terwujud kira-kira 1 tahun yang lalu :)

Kerakusan yang sedang diuji

Kerakusanku mulai terasa sedang diuji adalah ketika aku memulai untuk menjalani pengobatan herbal. Salah satu syarat yang harus aku jalankan adalah memakan jusan sayuran mentah (aku menyebutnya makan karena jusan ini kental, jadi ya dimakan, tidak diminum hehe…). Jusan yang setiap hari aku makan adalah timun, seledri, letuce, bayam dan wortel (semuanya mentah). Oh iya ada yang terlupa, untuk membuatnya menjadi lebih sedikit enak ditambah dengan buah pir atau kadang-kadang diganti dengan buah nanas (ada saran lain buah apa yang enak? :)).

Aku jadi ingat ketika pertama kali aku minum jus sayuran itu (kalau tidak salah hari itu adalah sabtu) jus yang diberikan kepadaku baunya sangat menyengat! Bau khas seledri tercium sangat pekat. Aku takut memakan jus itu, tapi aku paksakan diri untuk makan jus itu sambil menahan nafas (maksudnya supaya baunya tidak tercium) tapi ketika sayuran itu sudah berada dimulut, barunya tidak bisa terhindarkan lagi, karena mau tidak mau saya harus bernafas juga. Waduh itu rasanya sangat tidak enak, sampai eneg-eneg :( sedikit demi sedikit jus itu masuk ke mulutku, sampai satu ketika entah aku menggigit sayur apa aku tidak tahu, yang jelas ketika tergigit bunyinya “kres” dan aku langsung muntah hahaha…

Tapi kejadian itu sih sudah lama berlalu, sekarang jusan yang aku makan rasanya lumayan enak :) waktu itu yang aku muntah karena jusnya tidak halus (karena juicernya yang tidak bisa halus). Karena sekarang sudah halus jadinya lebih enak sekarang makannya :)

Oh iya aku mau cerita lagi nih, waktu aku baru beberapa hari makan jus itu perut aku langsung seperti kekenyangan, penuh banget rasanya. Waktu itu dokternya meminta aku untuk makan jusnya sehari 2 kali sebanyak 600ml. itu sudah terasa penuh sekali perutku, jadi aku jarang sekali makan nasi lagi, paling hanya makan buah (itupun sekali-sekali saja). Semakin lama aku semakin biasa, dan dokter pun menaikkan lagi ‘dosis’nya :) sehari 3 kali sebanyak 600ml, dan hasilnya sama perut penuh lagi, kekenyangan! Haha.. :) dan sekarang porsi jus sayuran yang aku makan adalah 3 kali sehari sebanyak 1 liter, dan masih memakan nasi (kadang suka nambah) dan juga ditambah buah! (ah aku masih rakus juga ternyata!)

Hal yang mebuat aku merasa kalau kerakusanku sedang diuji adalah karena biasanya aku rakus terhadap makanan yang enak-enak seperti : mie ayam, risol, bakwan, keju (ga sering sih), cingcongpan (pulang dari gereja pasti beli), dan lain-lain. Sekarang aku juga disuruh rakus untuk makanan yang tidak enak : jus sayur mentah hahaha….

Hukuman atas kerakusan

Mungkin di bagian ini aku tidak akan menulis banyak. Aku merasa dihukum juga atas kerakusanku yang dulu, karena dulu aku ‘terlalu’ makan yang enak-enak. Jadi sekarang dibatasi makannya (tidak boleh lagi makan yang enak-enak). Ya, selain aku harus makan jus sayuran mentah, dokter herbal aku juga memberiku pantangan-pantangan yang tidak boleh aku makan, antara lain : makanan yang digoreng (apapun, termasuk ditumis), gula, makanan kalengan, makanan yang dibakar/dipanggang, susu, makanan yang di dalam kemasan, dan yang terakhir adalah daging.

Pertama kali aku mendengar pantangan-pantangan itu aku langsung bertanya pada diriku sendiri, “apa aku bisa?” mengingat aku dulu yang begitu rakus, ‘apa aja juga doyan’. Tapi aku yakinkan diri lah kalo aku bisa. Sekarang kalau aku ditanya apa dulu waktu baru-baru berpantang seperti itu mengalami kesusahan? Aku akan jawab, “lupa”. Karena jujur aku memang lupa apa yang aku rasakan ketika pertama kali pantang seperti itu (kalau pertama kali makan jus aku ingat hehe) dari awal berpantang sampai sekarang terasa sama saja, tidak merasa kesulitan untuk berpantang.

Mungkin 2 hal ini yang membuatku bisa menjalani pantangan itu. Yang pertama : aku menganggap dengan berpantang seperti yang diatas (khususnya daging), tubuhku menjadi bersih. Bersih seperti apa?apa ya?aku juga bingung hehehe… :) mungkin bersih dari hal-hal yang tidak alami. Aduh susah menjelaskannya, lewat aja deh :) Yang kedua : aku menganggap kalau aku sedang bermati raga (sok suci gitu haha…) jadi aku merasakan kepuasan tersendiri kalau aku bisa menahan hawa nafsu untuk memakan makanan yang dipantang :)

Hal yang membuat aku merasa dihukum akibat aku rakus adalah karena aku harus pantang untuk makan-maknan yang aku suka, seperti : mie ayam (mie apa saja juga suka sebenarnya), nasi goreng, oh iya susu indomilk (yang coklat sama strawberry), dan martabak keju!! Hahaha… :)

*****

Hari ini kira-kira sudah 1 tahun 3 bulan aku menjalani ‘ujian’ dan ‘hukuman’. Terima kasih untuk Tuhan yang mau membantu aku agar bisa menjalani ‘ujian’ dan ‘hukuman’ ini :) jujur, aku tidak pernah terpikir kalau aku bisa menjalaninya sampai selama ini, tapi ternyata aku bisa menjalaninya (tentunya dengan bantuan Tuhan). Dan sedikit informasi untuk hukumannya aku tambahkan lagi (ini resep sendiri) aku tidak makan telur juga :) kalau tidak makan telur ini sih baru kira-kira seminggu yang lalu ya mulainya. Pantangan ini sepertinya tidak akan terasa berat (mudah-mudahan memang begitu) karena memang aku jarang sih makan telur. Oh iya, aku juga bertekad untuk tetap menjadi vegetarian selamanya. Semoga aku bisa… amin… :)

Cewek misterius

2010-07-12T12:39:00.010+07:00

Tadi pagi aku bangun-bangun ngerasa senang, senang karena dapet mimpi yang bagus hehe… :) Cuma satu hal yang buat sedih sekarang, karena mimpinya ga bisa aku ingat dengan detail yang bagus :( jadi begini mimpinya…

Aku ngerasa sekarang ini ada di sebuah pulau, dan lagi liburan. Aku ga tau ada di pulau apa tapi yang jelas pulau itu rame, banyak orang lain yang juga lagi liburan (sepertinya). Kalau aku ga salah inget, aku sempet main-main lempar-lempar bola gitu sama beberapa orang, tapi aku ga tau itus siapa.

Nah terus tiba-tiba aku ada di kerumunan orang yang lagi nonton sebuah pertunjukkan. Pertunjukkan orang naik motor cross gitu, trus yang naek motor ngelakuin trik-trik gitu. Gimana ya jelasinnya, ya pokoknya gitu (semoga ngerti). Aku berada di barisan penonton di barisan kedua. Di depan aku seorang cewe, di belakang aku seorang cowo (keduanya aku ga tau itu siapa). Oh ya dan keadaan disitu sangat ramai penonton. Mungkin karena saking ramainya tempat itu aku jadi terdorong (sebenernya ngerasa didorong sih, sengaja nempel-nempelin badan gitu) sama cowo yang dibelakang aku. Aku langusng bilang “woi, jangan dorong-dorong donk!”

Terus tiba-tiba aku udah ada di bagian paling depan. Dengan hanya dibatasi tembok setinggi dada terlihat jelas arena pertunjukkan itu. Jadi tempatnya tuh gini : tempatnya kayak kawah gitu (bentuknya aja yang kayak kawah, tapi bukan kawah) , bentuknya cekung nah aku ada di sisi cekungan itu (semoga mengerti). Aku sempat berpikir kenapa aku bisa tiba-tiba ada di bagian paling depan?mungkin karena cewe yang di depan aku tadi itu pergi jadi aku bisa ada di depan sini.

Ketika berada di depan situ, aku merasa antara menonton dan tidak menonton pertunjukkan itu. Dan tiba-tibak datang 2 orang polisi dihadapanku, polisi itu berdiri berjajar dengan posisi aku lebih diatas dari dia (karena polisi itu berada di dalam cekungan) kemudian polisi itu ngomong, “jangan kasih kode donk, nanti saya bisa dimarahin.” Waktu polisi ngomong gitu aku sebenernya bingung. Bingung karena aku ga tau siapa yang diajak ngomong sebenernya sama polisi itu?aku sih yakin kalau aku yang diajak ngomong sama polisi itu, waku mau coba liat mata polisi itu tapi ga keliatan :( dan satu lagi, aku juga ga ngerasa kasih kode apa-apa kok.

Aku juga sempet tanya ke cowo yang disebelah aku, “emang tadi gw kasih kode?” ga ada jawsaban dari dia. Nah di sini aku baru sadar kalau orang di sebelah kanan aku adalah seorang cewe hehe… nah sialnya disini aku kurang begitu inget apa aku juga nanya lagi ke cewe itu apa ga. Yang aku inget, aku sama cewe itu sempet ngobrol-ngobrol masalah “ga keliatan.” yang aku inget kalimat dari dia, “aku juga sama ga keliatan.” Seneng banget waktu tau ada orang yang sama kayak aku. Nah terus ada bagian dimana aku bisa liat dia secara keseluruhan (dari kepala sampai kaki, sepertinya ini terjadi tiba-tiba) dia memakai kaos warna putih dan kalo ga salah celana pendek warna merah, kulitnya putih, dan badannya sedeng aja (ga terlalu kurus dan ga terlalu gemuk). Sewaktu aku bisa liat dia secara keseluruhan, keliatannya suasana sepi (tapi aku tau, aku masih di tempat yang ramai). Keliatan sepi karena dia bisa berdiri sekitar 5 langkah di depan aku dengan merentangkan dua tangannya.

Dan ini bagian yang penting menurut aku, tapi sayangnya lupa kejadian detailnya :’( cewe itu kasih aku nomor handphonenya, aku lupa kenapa dia kasih nomor handphonenya, mungkin supaya bisa ketemu lagi (sebenernya di mimpi ada penjelasannya, tapi aku udah lupa :( cewe itu kasih nomor handphone juga aneh banget, ga bisa aku inget! (biasanya nomor HP aku ga ssh ingetnya) yang aku bisa inget Cuma 2 angka di depan, yaitu 56 (aneh banget no HP nya) terus kalo ga salah ada angka 87 atau 89 gitu.

Sewaktu sampai disini ni, aku udah ga tau deh gimana keadaan pertunjukkan itu, gimana polisi yang tadi negor aku, gimana tadi cowo yang di sebelah kiri aku. Dan mimpi aku terputus ketika aku mengulang lagi no HP cewe itu.

Oh iya, sedikit informasi… aku masih inget suara cewe itu sekarang. Suaranya ga berat, mugnkn lebih cenderung tinggi suaranya, tapi ga tinggi-tinggi juga. Kalo mau disambungin sama suara orang yang aku kenal, sepertinya aku belom pernah denger suara itu. Dan ini yang terakhir, aku cuma mau bilang, “mimpi yang menyenangkan” :)

Bersyukur itu susah...

2010-06-20T21:46:00.002+07:00

Bersyukur (dan berterima kasih sama Tuhan) itu susah, ya menurutku bersyukur itu susah, sangat susah malah :(

Ga tau kenapa ya aku susah banget buat bersyukur. Padahal banyak contoh-contoh gimana caranya bersyukur. Ga usah jauh-jauh deh contohnya. Cukup liat status temen-temen di FB aja. Banyak banget yang sering ngucapin "thx God for...." dan status terakhir dari temanku "Tuhan ku sungguh Luar Biasa !! Cm Tuhan yg tau, ad ap dgn hati ku saat ini.. Bersyukur slalu.. LoVeeeee U God." Kalimat yg bagus banget menurut aku.

Dalam hati aku iri banget, aku mau banget bisa nulis/ngucapin kalimat sebagus itu untuk nunjukkin rasa syukur aku ke Tuhan. Tapi rasanya kok susah ya?sampai sekarang aku sendiri masih bingung kenapa.

Kalau aku pikir-pikir lagi sih kayaknya aku tau deh kenapa aku susah banget buat ungkapin rasa syukur aku. Mmm... Mungkin yang pertama karena aku yang serakah kali, aku ngerasa ga puaaaas!! Ga cukup kalo ungkapin syukur pake cara gitu, serasa masih ada yang kurang gitu.

Terus yang kedua mungkin aku terlalu malu. Malu buat ungkapin rasa syukur aku itu. Aku mikirnya "buat apa sih ungkapan syukur aku orang lain tau?apa ada gunanya?"

Kalau diumpamain ke karate, aku masih sabuk putih nih.. Hehe.. Masih belum ngerti bener cara ungkapin syukur.

Mungkin karena rasa maluku itu jadi biasanya kalo bersyukur aku lebih milih ngomong dalam hati aja, kalo ga waktu lagi sendirian baru aku ngomong sambil keluarin suara, itupun ga terlalu sering... Oh iya ada lagi cara lain aku bersyukur. Aku selalu berusaha 'sok kuat', 'sok santai' 'sok yakin kalau semua pasti baik-baik aja' waktu lagi hadapin sesuatu.

Kalau aku ditanya, puas pake cara itu buat bersyukur?yaa.. lumayan lah, walaupun ga seratus persen puas.. Karena jujur aku masih bingung gimana caranya bersyukur?

Kalau masalah rasa malu sih udah pasti puas lah, kan pake cara itu ga ada orang yang tau hehe...

Pendapatku tentang...

2010-05-28T22:51:00.011+07:00

Entah sudah berapa lama aku ikut sebuah page di Facebook, dimana status-status yang ditulis disitu menurut aku isinya berupa pujian, cacian, sanjugan, makian, sindiran dan lain-lain (terserah mau ditambahin apa hehe…). Semuanya (pujian, cacian bla… bla…) tertuju pada satu hal yaitu kepada Tuhan, yang tidak lupa mengajak juga agama.

Membaca status-status yang ditulis page itu jujur kadang membuat aku marah, kesal, emosi! haha… kadang juga membuat aku tertawa. Ketika marah sempat aku berpikir untuk meninggalkan page itu, tapi ternyata sampai sekarang aku masih bergabung di page itu.

Berdebat (atau mungkin lebih tepat kalau dibilang berdiskusi) tentang Tuhan dan agama antara sesama member itu sudah biasa, masing-masing mempertahankan argumennya. Secara kasar bisa dibilang saling merasa benar dengan keyakinan mereka masing-masing tentang Tuhan dan agama.

Kalau dari kacamata yang aku pakai sih mereka semua tidak ada yang salah ya, karena semuanya itu terserah mereka sih mau ngomong apa, mau berpendapat yang seperti apa terserah mereka. Karena aku tidak punya hak untuk bilang, “kamu salah!” “dia benar!” soalnya aku sendiri juga tidak sempurna, masih suka buat salah, jadi ya biarlah semuanya mau berpendapat yang seperti apa tentang Tuhan dan agama.

Nah, sekarang aku (yang bodoh ini) mau coba kasih pendapat juga yaaa… boleh kan?hehe... oya aku mau berterima kasih kepada page itu (page yang ada di facebook), karena page itu aku jadi "bernafsu" untuk menulis tentang ini :) tadinya aku ragu untuk menulis tentang ini, terlalu berat buatku... tapi ya aku pikir-pikir tulis sajalah itung-itung nambah post juga kan di blog hehe...

Ini nih pendapatku...

Kalau dari teropong yang aku gunakan, memperdebatkan (mendiskusikan) tentang Tuhan dan agama sama sekali tidak ada gunanya… karena menurut aku, setiap kita tuh punya pengalaman masing-masing dengan Tuhan. Jadi kalau didebatkan (didiskusikan) ya pasti ga ada ujungnya, yang ada ya saling merasa benar, dan mungkin malah bisa-bisa nanti ujungnya jadi berantem lhoOo...

Karena baru beberapa hari yang lalu aku menonton film paranormal activity :) maka pernyataanku tentang "setiap kita tuh punya pengalaman masing-masing dengan Tuhan." mungkin bisa diumpakan seperti ini... Ada 2 orang yang sama-sama menonton film paranormal activity (sebut saja si A dan si B) tapi dengan ending yang berbeda, keduanya saling berbagi pengalaman mengenai film tersebut. Semakin lama mereka bercerita, mereka menemukan adanya perbedaan cerita walaupun sedikit, tapi mereka berdua masih tidak terlalu menganggapnya dengan beranggapan "mugkin aku terlewat adegan itu." "mungkin aku lupa alur ceritanya." dan pada puncaknya adalah ketika akhir dari film, apa yang si A tonton dengan apa yang si B tonton sangat jauh berbeda. Disitu mereka berdua saling mempertahankan kebenarannya masing-masing. Kira-kira ya begitulah perumapaannya (semoga nyambung hehe...) Setelah tahu kalau ending film itu ternyata ada beberapa versi pasti mereka akan bilang, “oOoo…” :)

Dan mungkin ini bisa juga dikaitkan dengan sebuah kalimat yang dituliskan oleh temanku Kitty di status facebooknya “Teori tentang JANJI TUHAN terkadang tidak menyelamatkan hidup. Jadi, jangan membuat pengetahuanmu sia-sia dan berpengalamanlah denganNYA!” Mantap bener kalimat itu menurutku… :) T.O.P!

Menurut aku, semua keyakinan itu sama koQ (theist maupun atheist)… Mereka sama-sama mempunyai Tuhan :) mungkin bingung ya, atheist koQ ada Tuhan. Lagi-lagi ini menurut aku yaa.. Aku coba tuliskan disini pendapat aku tentang atheist. Mereka beranggapan bahwa Tuhan itu tidak ada, ketidakadaan Tuhan bagi mereka itulah Tuhan… hehe… Bingung??? aku juga bingung sih (maklum ya... bukan orang pintar yang berbicara :)), tapi itu yang ada di pikiranku sekarang. Mungkin peryataanku itu bisa dibilang isi sama dengan kosong dan kosong sama dengan isi (haduh, maaf kalau aku sok tau…)

Walaupun aku menganggap mereka (atheist dan theist) adalah sama, jujur… terkadang aku masih suka timbul rasa tidak suka dengan mereka (theist dan atheist). Karena mereka terkadang "mengganggu" sih :( tapi aku tetap berusaha terus untuk bisa menganggap mereka sama. Karena memang mereka pada dasarnya kita semua sama.

Sekarang aku sudah bingung nih mau nulis apa lagi, sebagai penutup tolong kasih aku ijin ya untuk menulis beberapa prinsip yang sudah lama aku pegang, (baru hari ini lhoOo aku sadarnya kalau prinsip itu sudah lama aku pegang hehe...) ini dia… "Kasihilah Tuhan, Allahmu, dengan segenap hatimu dan dengan segenap jiwamu dan dengan segenap akal budimu.” dan “Kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri.” dan “Lakum dinukum walyadin (bagiku agamaku, bagimu agamamu).”

Sekali lagi aku harus jujur, prinsip-prinsip itu belum bisa aku laksanakan sepenuhnya :’( tapi aku yakin suatu saat aku pasti bisa menjalankannya… amin… :) dan aku juga sekalian mau minta maaf ya, kalau aku terkesan sok tahu, sok pintar. Ini hanya sekedar pendapat dari seorang yang sedang berusaha untuk menjadi kudus seperti yang seharusnya… :)

Dan kalimat terakhir dari aku, "aku bangga menjadi seorang KRISTEN KATOLIK!!! haleluya!!!" :)

Semangat (130410)

2010-05-23T08:50:00.005+07:00

Semangat (130410)

Segala yang terjadi dalam hidup ini
Bukan untuk disesali tapi untuk dijalani
Melakukan terbaik yang kubisa
Itulah yang kumampu

Ketika aku punya tekat dan semangat
Ketika aku berdoa dan berusaha
Hasil terbaiklah yang kupunya

Setelah gelap pasti ada terang
Menunggu dengan penuh syukur
Menanti dengan ikhlas
Bahagia akan datang pada waktunya

Ketika aku punya tekat dan semangat
Ketika aku berdoa dan berusaha
Aku bisa tegar menjalani

Hanya Aku dan Diriku (150908)

2010-04-22T19:35:00.006+07:00

Hanya Aku dan Diriku (150908)

Ketika aku melihat yang lain
Aku bertanya, "mengapa aku tak bisa seperti mereka?"
Tawa bahagia terlihat disana

Ketika aku merasa melayang tinggi
Aku berseru, "Akhirnya aku bisa seperti yang lain!"
Bagai raja di singgasana, kutatap dunia

Ketika aku jatuh tersungkur
Aku mengeluh, "beratnya jalan hidupku."
Merasa hilang segala harapan dan impian

Mungkin engkau menganggapku sombong
Tapi aku hanyalah orang yang merasa bahagia ketika senang
Aku hanyalah orang yang merasa sedih ketika susah

Normalkah aku?
Itulah aku dan diriku
Ya, hanya aku dan diriku

"Untuk kebahagiaan yang mau menyapaku, dan penderitaan yang menjadi sahabat karibku."

Aku Takut (090909)

2010-03-06T18:59:00.002+07:00

Aku Takut (090909)

Tuhan…
Aku sedih
Mau menangis, tapi tak bisa

Tuhan…
Aku bingung
Mengapa?mengapa begini?

Tuhan…
Aku takut, sangat takut
Tolong aku

Tuhan…
Malam ini aku tidak berani menutup mataku
Aku takut besok tidak bisa membukanya lagi

Pujian oh pujian...

2010-03-03T14:54:00.007+07:00

Ah, udah lama banget aku pengen nulis tentang ini. Ya, tentang pujian… bukan arti dari pujian, macam-macam pujian atau bahkan asal usul sebuah pujian yang aku tulis disini haha.. Yang aku tulis adalah tentang pujian-pujian yang ditujukan kepadaku :) haduh… bukannya sombong nih, tapi memang beneran orang yang memberikan pujian untukku, ga pake bohong loh… hehe… Ya walaupun cuma beberapa orang sih… Pujian-pujian itu justru malah merupakan serangan bagiku, kenapa?karena aku ga nyaman dipuji :(

Kenapa aku merasa tidak nyaman kalau dipuji?jawabannya adalah karena aku takut dipuji. kenapa aku takut dipuji?jawabannya adalah karena aku takut terjebak sama yang namanya kesombongan. Kenapa bisa begitu?karena kalau udah sombong, pasti dibenci orang lain, aku ga mau dibenci. Itu saja :)

Setiap pujian datang kepadaku, aku suka menggerutu di dalam hati kepada orang yang memujiku, “aduh, kenapa harus ngomong gitu sih??” dan biasanya setelah mendengar kalimat pujian itu aku langsung mengalihkan pembicaraan, aku tidak mau menanggapi apalagi membahasnya. Oh ya, biasanya juga aku pasti ngomong gini di dalam hati “apa iya bener begitu?” “masa sih begitu?” “kayaknya ga begitu deh.” Sebenarnya sih aku ada perasaan ga enak juga sama orang yang kasih ke pujian ke aku, masa sih udah dikasih pujian akunya malah ga nanggepin gitu. Ya bingung juga sih harus gimana, jadi ya begitu deh cara yang aku pilih… haduh maaf ya… :(

Karena saking penasarannya tentang gimana cara nanggepin pujian, tadi aku iseng search di google, dan teryata sepertinya ga banyak yang membahas tentang ini. Ada sebuah blog yang membahas tentang ini, dan katanya cara yang terbaik adalah Cuma dengan “senyum dan terima kasih” ya, cara nanggepin pujian cuma dengan cara tersenyum terus ngucapin terima kasih. Aaaaaaaa……. Ternyata sesimpel itu?? "rasanya aneh deh kalo aku kayak gitu, itu bukan style saya sepertinya." dalam hati aku langsung ngomong gitu... setelah aku pikir-pikir lagi, " boleh lah kapan-kapan dicoba kayak gitu.." :)

Kapan dia akan datang menemui aku???

2010-02-12T18:31:00.008+07:00

Entah aku yang lemah, atau tekanan yang aku terima yang terlalu kuat? yang jelas sekarang aku seperti merasa kalah, aku merasa tak berdaya, aku lelah, hampir tak ada gairah lagi untuk melangkah. Di dalam pikiranku sering terlintas kalimat "sudah berhenti menjadi orang yang sok kuat! kamu itu lemah!"

Di dalam batinku, seperti ada sesuatu yang tertahan, tidak bisa keluar. Bisa keluar, tapi tidak bersih sama sekali (yang tidak bisa keluar ini adalah sesuatu yang kotor menurutku). Aku ingin sekali membersihkan batinku. Ya, pingiiiiin banget.. :( aku mau membersihkan batin ini dari rasa takut, dari rasa kawatir, rasa sedih, rasa kecewa, rasa marah, rasa merasa diabaikan, rasa mereasa diri tidak pantas, rasa ditinggal oleh orang yang dekat denganku, pokoknya semua rasa yang menurutku ini semua adalah negatif... Sangat tidak enak masih memendam hal-hal seperti ini... :'( Dan sekali lagi aku harus katakan kalau aku ingin sekali mengeluarkan semua rasa-rasa ini, ingiiin sekali!!! :(

Sering terpikir olehku sebuah cara yang menurutku cara ini adalah sangat ampuh untuk membersihkan hal-hal yang negatif itu, yaitu aku menceritakan semua apa yang aku rasa kepada seseorang yang bisa aku percaya. Orang tersebut haruslah bisa menerima diriku apa adanya. Ia bisa membiarkan aku untuk menjadi aku yang benar-benar seutuhnya. Apabila memang ada orang yang seperti aku bayangkan itu, aku memiliki keyakinan di dalam diri kalau aku bisa membersihkan hal-hal negatif yang ada di dalam diriku.

Jujur, aku butuh seseorang bisa dipercaya untuk menampung segala keluh-kesahku, segala suka-dukaku menjadi aku... Aku membutuhkan seseorang yang bersedia memberikan bahunya untuk tempatku menangis, aku membutuhkan seseorang yang bisa memelukku dengan hangat ketika aku menangis, aku membutuhkan seseorang yang mau mendengarkan tangisanku, aku membutuhkan seseorang yang bisa menerimaku untuk menangis meraung-raung seperti anak kecil, aku ingin diberikan ciuman hangat sebagai tanda kalau aku disayang olehnya, kalau aku berharga bagi dia.

Aku butuh seseorang yang selalu mendukungku kapanpun dan dimanapun, setiap saat. Aku bukan seorang yang kuat! aku seorang yang lemah, aku butuh dukungan selalu. Sekarang ini aku ingin sekali berkata kepada orang tersebut, "aku menyesal menjadi diriku... :'( tapi sayang orang tersebut belum aku temui, sekarang ini dia masih ada di khayalanku. Entah kapan orang itu bisa benar-benar hadir dalam dunia nyata, bukan hanya di dalam pikiranku...

Aku kesepian, aku butuh orang itu... Kapan dia akan datang menemui aku???

Semester baru

2010-02-04T22:34:00.008+07:00

Semester ini adalah semester kedua aku masuk kuliah lagi. Sks yang diambil memang sedikit c... cuma 18 sks, tapi beratnya minta ampun... :(

Pertama, tugas-tugas yang selalu menumpuk. Kedua, Major yang menutut aku harus banyak latihan :( Ketiga, ada 2 pelajaran teori yang totalnya 6 sks yang hafalannya sangat banyak. Keempat, di semester ini aku sudah mulai mengambil mata kuliah praktek. Entah kenapa setiap menjelang hari mau datang ke tempat praktek aku sangat takut :( aku tidak percaya diri... :'(

Masih ada beberapa hal lagi yang turut membantu membuat aku merasa sulit menjalani semester ini, tapi aku rasa keempat hal itulah hal yang paling utamanya. Tak jarang aku berpikir untuk menyerah, aku ingin berhenti untuk maju, aku kalah... Tapi di sisi diriku yang lain selalu berkata "Semagat! Semagat!" hanya si 'semangat'lah yang membuatku bisa tetap bertahan sampai sekarang ini.

Hanya semangat yang aku punya, yang membuatku mau terus tetap melangkah menjalani semua ini selangkah demi selangkah. Kalau aku tidak punyai itu, aku tidak tahu akan jadi apa aku.

Aku yang kurang percaya diri ini benar-benar sangat menggangu :( tadi aku baru bilang ke dosenku "bu, saya kalo pimpin sesi terapi gitu ga pede." terus ibunya jawab "terus kamu mau gimana?" aku jawab "ya gapapa bu, saya coba deh." Di dalam diriku sebenarnya ada keinginan untuk merobohkan tembok tidak PD dari diriku, tapi entah kenapa sampai sekarang aku belum berhasil. Aku merasa dibuat susah oleh perasaan tidak PD :(

Aku tidak tau cara berkomunikasi yang baik dengan keadaanku yang seperti ini (low vision), itu yang aku rasakan... Lagi-lagi aku hanya bercita-cita, dari dulu aku ingin sekali bisa menjadi seorang motivator yang bisa membantu orang lain untuk menghancurkan rasa tidak percaya diri, khususnya untuk sesama low vision. Karena menurutku, cara orang lain mengajarkan aku untuk percaya diri tidak cocok untukku.

Pengalaman-pengalaman baru memang harus aku coba, walaupun jujur aku takut menghadapi pengalaman baru seperti kuliah praktek ini. Tapi aku harus lawan rasa takut itu. Aku berharap sedikit demi sedikit aku bisa menajadi seperti yang lain, dalam arti bisa berinteraksi dengan orang lain dengan sewajarnya walaupun dengan keadaanku yang low vision...

Capek...

2010-01-26T22:30:00.006+07:00

Ah! udah beberapa minggu ini aku sering banget ngerasa ga enak... :( rasanya ga enaaak bangeeet... seperti ada sesuatu gitu 'disini' :'( ini bukan berbicara tentang penyakitku, tapi 'penyakitku' yang lain...

Mungkin tugas-tugas kampus yang membuatku jadi merasa seperti itu?atau karena teman yang selalu datang dan pergi?atau ada kemungkinan juga dari masalah lain?ya sepertinya karena ketiganya itu, ga perlu lah ditulis disini apa itu masalahnya... capeek rasanya... :'(

Terima kasih buat 'orang baik' yang udah mau temenin aku cerita, temenin aku ngobrol... sesuatu yang ga enak banget 'disini' udah sedikit berkurang, masih banyaak banget yang mau aku ceritain, tapi waktu udah ga mendukung, udah kemaleman... terima kasih ya... selamat malam 'orang baik'... GBU :)

Aku butuh privasi!!!

2009-12-30T22:39:00.015+07:00

Aku tidak tahu apakah ini normal atau tidak normal? apakah ini wajar atau tidak wajar? Aku sangat mendambakan kebebasan, aku ingin memiliki privasi. Aku sangat ingin memiliki waktu dan tempat dimana aku bisa mengkspresikan apa yang aku lihat, apa yang aku dengar, dan apa yang aku rasa tanpa harus diketahui oleh orang lain, tanpa diganggu oleh keberadaan orang lain, tanpa dirusak oleh komentar dan pertanyaan dari orang lain

Hal seperti ini sangat sulit aku dapatkan :( entah kenapa aku selalu merasa dimata-matai terus (hanya hiperbola) sehingga aku merasa tidak nyaman, aku jadi takut untuk berkespresi, karena aku tidak memiliki privasi (menurutku).

Jujur ada banyak hal yang ingin sekali segera aku abadikan ke dalam bentuk tulisan sebelum semuanya terlupakan, tapi keinginanku itu hampr tidak pernah ada yang terwujud, lagi-lagi karena aku merasa tidak punya privasi :(

Ketika terlintas sesuatu hal dalam pikiranku, ingin segera aku menulis di buku tulis, tapi selalu aku urungkan niat itu, karena aku takut tulisan aku itu dibaca :( dan akhirnya apa yang terlintas dalam pikiranku itu hilang entah kemana. Aku tidak ingin kalau sampai tulisanku itu dibaca orang lain, entah aku normal atau tidak, aku berharap aku masih normal.

Oleh karena itu, aku membuat blog ini. Blog ini adalah tempat aku untuk berkespresi, tapi sayang apa yang ditulis disini tidak bisa up to date, karena tidak bisa setiap sedang keluar ide langsung ditulis (seandainya aku bisa menulis buku)

Di sini tidak ada orang yang bisa aku ‘percaya’. Maksudnya tidak ada orang yang bisa meyakinkan aku, menjamin aku kalau aku diberi kebebasan dan privasi. Mereka rasanya selalu ‘ingin tahu’ tentang aku. Argghh!! aku tidak suka itu!!!

Apa aku sudah memiliki kelainan psikologis? Anxiety disorder kah?haha.. aku tidak tahu, yang jelas itu yang aku rasa, aku benar-benar butuh kebebasan dan privasi. Sebenarnya hal ini bisa aku dapatkan, tapi hanya ketika malam sudah larut, kenapa harus ketika larut malam baru aku bisa dapatkan kebebasan?? :(

Aku merasa ide-ideku banyak yang terbuang sia-sia!! Arrrghh!!!

Reuni

2009-12-28T23:45:00.019+07:00

Wiiiiiiiiiiiiiiw... aku baru pulang nih dari TA (Taman Anggrek), abis ketemu sama temen-temen SD. Rame banget tadi. Ada beberapa yang sudah ga aku kenal, soalnya mereka tu berubah bangett!! :)

Sekitar jam 8 kurang 10 aku sampai di TA, parkir di basement. Kemudian aku kebelet pipis hehe... dengan diantar oleh papi aku segera menuju ke lantai 2 (WC untuk kursi roda cuma ada di lantai 2 :( menyedihkan sekali, tapi ternyata dari basement tidak ada lift untuk ke lantai 2, adanya lift untuk ke lantai 3, jadi ya terpaksa ke lantai 3 dulu. Dari lantai 3 aku harus menggunakan lift yang lain, dimana lift itu rameeee bangett, jadi ya mungkin menunggu kira-kira 10 menit baru aku bisa masuk dan turun. Kenapa sih di Taman Anggrek tidak ada jalanan miring?? jadi kan yang memakai kursi roda tidak harus menunggu lift kalau mau pindah-pindah lantai.

Setelah pipis aku segera menuju ke lantai 4, dan lagi-lagi harus menunggu lift lagi, tapi untung kali ini aku tidak perlu menuggu lama. Perjalanan dari lantai 3, ke lantai 2, terus ke lantai 4 kira-kira bisa memakan waktu 20 menit, lama sekaliiii...

Sesampainya aku di depan XXI (karena kami semua janjian bertemu di sana) sudah ada beberapa temanku yang sudah sampai duluan. Ya jelas lah sudah ada yang datang, jam di tanganku sudah menunjukkan pukul 8 lewat 15 menit, itu artinya aku sudah telan 15 menit dari jadwal yang disepakati.. :)

Seperti biasa, aku tak melihat mereka, tapi mereka yang melihat mereka hehe.. mereka yang memanggilku duluan. Setelah aku bertemu dengan teman-teman, papi pergi ke tempat lain. Sambil menunggu teman-teman yang lain yang belum datang, aku ngobrol-ngobrol dengan teman-teman lama, wuih ada yang sudah 10 tahunan tidak bertemu, ada yang beberapa bulan yang lalu ketemu, ada yang masih aku ingat wajahnya, ada juga yang sudah lupa haha...

Setelah semuanya datang, kami semua segera menuju ke gokana (bener ga sih tulisannya begitu?) di lantai 3. Setahuku yang mendorongku adalah Nb, tapi sambil berjalan menuju lift aku melihat ke belakang, ternyata yang mendorongku bukan Nb, tapi A. A, S, Nk, dan Nb menemaniku naik lift untuk turun ke lantai 3, sisanya menggunakan eskalator. Mereka baik sekali sama aku, mau dorongin kursi rodaku, Jujur aku sendiri merasa tidak pantas untuk diperlakukan seperti itu, entah kenapa terlintas seperti itu dalam pikiranku. Terima kasih teman... :)

Sesampainya di Gokana, ternyata tempat makan yang untuk beramai-ramai ada di atas, harus meaiki tangga dulu, tapi untung tangganya tidak terlalu tinggi. Akhirnya kursi rodaku diangkat oleh teman-temanku dan mas yang ada di sana (aku serasa terbaaang hehe... :)) begitu juga pulang. Sampai-sampai ada seorang temanku (aku tidak tahu siapa) yang bilang "kaya kaisar romawi." haha.. :)

Setelah semua sudah berkumpul, makanan segera dipesan. Aku tidak pesan makanan, aku bawa makanan sendiri. Teman-teman yang lain pesan gado-gado, gokana 1 (entah apa itu), es teler, es teh manis, es jeruk, dan lain-lain. Aku cukup minum air putih dan nasi + kacang di blender + kecap + jeruk nipis + timun (jadinya seperti gado-gado), buatku itu tidak masalah, yang penting aku bisa berkumpul bersama teman-teman :)

Kemudian ya terjadilah disana perbincangan yang seru, ruangan yang tadinya sepi menjadi ramai karena kami. Membicarakan tentang permainan yang dulu dimainkan sewaktu masih SD, kelakuan-kelakuan waktu masih SD dulu (yang aku dengar sih kira-kira seperti itu), dan tidak lupa disana terjadi juga yang namanya foto-foto :) aku tidak sabar menunggu fotonya diupload di FB :)

Aku senang sekali hari ini, bisa ketemu teman-teman SD lagi, dan mereka baik-baik semuanya :) tapi ditengah kegembiraan aku ini tetap saja ada beberapa hal yang membuatku kecewa... :(

Sebenarnya acara dilanjutkan lagi dengan karaoke, aku memutuskan untuk tidak ikut dengan beberapa alasan (sebenarnya sih mau banget ikut). Yang pertama, papi pasti udah capek, pulang dari bandung, langsung anter aku lagi. Yang kedua, aku memakai kursi roda :( pasti akan ribet banget disana.. Jadi ya terpaksa aku tidak ikut karaoke :(

Sewaktu selesai makan, aku segera di'angkut' oleh beberapa temanku untuk segera keluar, yang lainnya masih di dalam, dan sepertinya mereka itu foto-foto, aku kan juga mau ikut hehe.. tapi ya aku sudah di'angkut' jadi terpaksa deh ga bisa ikut :(

Yah... secara keseluruhan aku sangat senang di reuni ini. Semoga reuni ini bisa ada lagi, dan nanti direuni berikutnya aku sudah bisa jalan lagi, amin.... :)

Terima kasih teman-teman...

16 oktober 2009

2009-10-27T18:43:00.010+07:00

Dua minggu yang lalu, tepatnya tanggal 16 oktober 2009. Dosenku mengucapkan sebuah kalimat yang sampai sekarang masih saja terngiang-ngiang di telingaku. Kira-kira seperti ini "yah kalian saya lulus-lulusin aja deh, toh percuma kalian juga ga ngerti ***** itu apa!" Kalimat itu ditujukan untuk aku dan seorang temanku (di dalam kelas yang mahasiswa hanya aku dan temanku) meskipun tidak diucapkan dengan nada yang tinggi seperti orang yang sedang naik darah, tapi aku tahu itu kalimat marah dah kecewa, ya ibu dosen kecewa dengan kami (aku dan temanku) :(

Setelah mendengar itu, aku langsung banyak bertanya-jawab di dalam hati, "kok bisa ya sampe ngomong gitu?" "apa ga liat usaha aku?" "apa emang aku ga berbakat?" "apa emang aku ga kreatif?" "iya kayaknya emang aku ga berbakat." "emang aku ga kreatif." "usaha juga percuma, ga ada hasil."

Di hari itu, sampai pelajaran terakhir aku tidak bisa konsentrasi untuk mengikuti pelajaran (kebetulan dimarahinnya tadi tuh pagi-pagi). Terus saja pernyataan-pernyataan negatif, pesismis, putus asa terus saja mondar-mandir di pikiranku.

Dan kalau boleh jujur, dampaknya itu sampai sekarang :'( walaupun tidak separah yang kemarin-kemarin. Entah kenapa tiba-tiba saja aku selalu saja teringat kembali perkataan ibu dosen 2 minggu yang lalu, aku benci kalo harus ingat itu lagi. Aku selalu berusaha untuk memotivasi diri sendiri agar tetap semangat, dan meyakinkan diri kalau aku bisa. Tapi ketika kalimat itu terlintas lagi di pikiranku, ya pasti kecewa lagi.

Aku benci dengan diriku sendiri, kenapa sih aku begitu rapuh?? baru dibilang seperti itu langsung sedih yang berlebihan seperti ini. Kenapa aku harus lemah?? kenapa aku cengeng?? aku mau jadi orang yang kuat!!!

Cara aku berdoa

2009-10-15T20:04:00.022+07:00

Sebelum aku menulis ini, aku sempat membaca ulang sebuah majalah rohani edisi 1 tahun yang lalu, aku membaca sebuah tulisan yang berjudul "Berdoa Dengan Jari". Karena tulisan inilah, aku merasa doaku menjadi lebih terstruktur.

Tujuan aku membaca tulisan tersebut sebelum menulis ini, ya hanya sekedar ingin tahu apakah doa yang biasa aku lakukan ini sama persis dengan buku yang aku baca, dan ternyata setelah selesai membaca, aku malah jadi berpikir "kok caraku mengucapkan doa salah ya?" "kok sepertinya tidak tepat sasaran ya?" "kalau mengikuti cara yang ada di buku ini sepertinya lebih bagus deh"

Tapi beberapa detik kemudian, pikiranku yang baru datang lagi "ah, tidak ada doa yang salah." "Tuhan tidak melihat dari caraku mengucapkan doa, tapi dari mana sumber ucapan itu berasal, maksudnya apa doa yang aku ucapkan itu berasal dari hati atau hanya sekedar di bibir saja?" Ya, dan akhirnya aku memutuskan untuk yakin akan pikiranku yang baru datang itu hehe... tetap memilih caraku sendiri mengucapkan doa tapi dengan merubah sedikit.

Sesuai bacaan yang tadi aku baca, aku berdoa dengan menggunakan jari sebagai petunjuk, maksudnya menghubungkan antara jari dengan topik yang akan aku doakan, masih belum mengerti?lihat saja deh penjelasanku dibawah hehe.. mudah-mudahan bisa mengerti... :)

Sebelum aku mulai berdoa dengan jari, biasanya aku terlebih dahulu mengucapkan terima lasih kepada Tuhan. Ketika aku baru bangun tidur, aku akan mengucapkan terima kasih karena Tuhan telah menjagaku sewaktu aku tidur, dan Tuhan masih memberiku nafas kehidupan pada pagi hari ini, kalau malam sebelum tidur, biasanya aku akan mengucapkan terima kasih karena Tuhan telah memimpinku menjalani segala aktifitas di siang harinya.

Berdoa dengan jari dimulai... :)

Jari jempol

Jari jempol adalah jari pertama buatku sebagai petunjuk berdoa, karena jari ini paling dekat dengan aku ketika aku sedang berdoa.. :) di jari jempol ini, biasanya aku khusus berdoa untuk kakek dan nenekku. Tentunya kakek dan nenek dari kedua orang tuaku. Aku berdoa semoga dosa-dosa mereka bisa diampuni, dan mereka bisa masuk surga. Ya kira-kira seperti itulah inti doaku di jari jempol :)

Jari telunjuk

Di jari telunjuk, aku berdoa untuk keluargaku (ayah,ibu, dan adikku) aku berdoa semoga mereka selalu diberkati oleh Tuhan, dilindungi dari segala marabahaya, selalu diberi kesehatan, dan intinya sih aku berdoa yang baik-baik untuk mereka hehe.. isi doanya sih bisa berubah-ubah, hanya biasanya aku berdoa seperti itu :)

Jari tengah

Di jari tengah ini, aku berdoa sangat borongan. Aku berdoa untuk semua guru-guru (termasuk dosen-dosen) dan semua teman-temanku dari TK, SD, SMP, SMA, di kampus, dan juga di tempat dulu aku les. Ya tentunya aku berdoa yang baik-baik untuk mereka. Semoga mereka diberikan kesehatan, dilindungi dari segala marabahaya, diberi kekuatan bagi yang sedang menghadapi masalah, dan lain-lain. Lagi-lagi isinya ini bisa berubah-ubah juga, tapi intinya ya tetap sama. Terkadang aku suka berpikir, apa doaku ini bisa sampai ya?karena menurutku ini tidak secara detail kan aku sebutkan nama-namanya?tapi ya tetap saja sih aku tidak hiraukan pertanyaan-pertanyaan itu, karena aku percaya Tuhan tahu semua teman-teman dan guru-guruku (dan juga dosen-dosen).

Jari manis

Di jari manis ini, aku berdoa untuk diriku sendiri. Ketika di jari manis ini adalah saat-saat aku curhat dengan Tuhan, membicarakan semuanya yang ada di dalam aku (di dalam hati, pikiran, kepala, atau apapun itu nama 'tempatnya'.)

Jari kelingking

Di jari kelingking aku berdoa untuk semua orang miskin, orang-orang terlantar, orang-orang cacat dan juga orang-orang yang sakit. Aku berdoa semoga mereka semua diberi kekuatan, ketegaran, ketabahan dan keikhlasan untuk menjalani kehidupan mereka, dan untuk orang yang sakit aku tambahkan permohonanku, semoga mereka bisa menunggu dengan sabar sampai kesembuhan dapat mereka terima.

Di akhir doa, aku selalu menambahkan kalimat ini (tidak pernah ketinggalan) "terjadilah semuanya menurut kehendakMu, amin..."

Ya begitulah kira-kira caraku berdoa...

Kegelisahan Hatiku (170804)

2009-09-26T22:29:00.005+07:00

Kegelisahan Hatiku (170804)

Perasaan yang sudah sejak dulu menghantuiku
Sekarang semakin membuatku gelisah
Semakin membuatku takut
Aku takut kalau itu benar-benar terjadi padaku
Aku masih belum siap bila benar-benar itu terjadi padaku
Terangnya cahaya matahari pada siang hari
Indahnya sinar rembulan pada malam hari
Takkan dapat aku lihat lagi
Hijaunya pepohonan, birunya air laut
Takkan dapat aku lihat lagi
Yang dapat aku lihat hanya warna hitam
Hanya ada kegelapan yang ada di depan mataku
Tuhan…
Aku berharap perasaanku tidak benar
Aku mohon kepadaMu
Supaya dihindarkan dari hal-hal yang buruk
Aku masih mau melihat wajah orang-orang yang aku kasihi
Aku mau melihat wajah orang-orang yang aku sayangi
Orang-orang yang sangat berharga di hatiku
Tuhan…
Namun memang bila hal itu harus terjadi
Aku mohon kepadaMu tolong diberi kekuatan
Untuk menghadapi segala masalah dan tantangan yang ada
Tuhan…
Terjadilah menurut kehendakMu
Bukan menurut kehendakku

Sahabat Sejati (100804)

2009-09-26T22:24:00.005+07:00

Sahabat Sejati (100804)

Didalam keheningan aku mencoba untuk mengingat kembali
Saat dimana aku mulai mengenalmu
Ditemani dengan dinginnya udara kamarku dan
Terangnya cahaya lampu
Aku mulai terhanyut dalam khayalan
Yang secara perlahan membuatku sedikit demi sedikit mulai mengingat saat itu
Saat dimana pertama kali aku melihatmu
Masih berbekas diingatanku waktu itu
Antara aku dan kamu hanya saling melihat sekilas
Tidak ada satu katapun yang terucap dari bibirku dan bibrmu
Namun seiring waktu berjalan
Sedikit demi sedikit aku mulai mengenalmu
Aku mulai mengenal sifatmu yang menurutku kamu sangat baik
Belum pernah aku menemukan orang sebaik kamu
Seorang yang mau menerima aku dengan tulus apa adanya
Tanpa melihat bagaimana keadaanku
Sikapmu terhadapku membuat aku sadar
Bahwa kamu adalah sahabatku

Maafkanku Sahabat (120704)

2009-09-26T22:15:00.005+07:00

Maafkanku Sahabat (120704)

Dalam diam kumerenung mencoba mengingat kembali
Saat-saat kubersamamu
Saat bermain dan bercanda bersama
Sungguh indah dan menyenangkan saat itu
Tak pernah aku merasakan sedih seperti sekarang
Rasa sedih yang begitu menyiksaku
Rasa sedih yang tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata
Rasa sedih yang muncul ketika dirimu mulai menjauh dariku
Aku tahu memang semua ini adalah salahku
Kesalahan yang mungkin tidak bisa dimaafkan
Tapi aku mohon kepadamu sahabat
Berikanlah aku pintu maafmu
Karena aku ingin kita bis kembali seperti dulu
Aku rindu saat-saat seperti itu
Saat-saat dimana kita masih bisa bermain dan bercanda bersama
Aku ingin tetap menjadi sahabatmu
Maafkanlah aku sahabat

Music Therapy (240909)

2009-09-25T23:49:00.006+07:00

Music Therapy (240909)

Sudah beberapa kali jurusanku berganti
Akhirnya aku memutuskan memilih music therapy

Tidak salah aku memilih ini
Tidak kecewa aku bergabung dengan jurusan ini

Apa yang aku mau ada di sini
Aku bisa memuaskan keinginan hati

Walaupun terkadang aku merasa sendiri
Tapi yang pasti kelas tidak pernah sepi

Yah, tapi sayang sekali
Dalam beberapa bulan, itu tidak akan ada lagi

Bukan karena aku yang pergi
Tapi memang harus begini

Aku sering bertanya dalam hati
Kapankah ini akan terjadi lagi?

Tidak tahu, itulah jawaban yang pasti
Ya, kita lihat sajalah nanti...

Surprise!!!

2009-09-10T18:48:00.017+07:00

Kalau kemarin aku sedih, hari ini (10 september 2009) aku sangaaaaat bahagia. Hari ini adalah hari pertamaku mendapat surprise di hari ulang tahunku (walaupun surprisenya tidak waktu hari H, tapi kan tetap dalam rangka ulang tahunku hehe.. )

Jadi begini ceritanya...

Seperti biasa di hari kamis, kalau jam 10.50 aku segera masuk kelas, karena akan mulai mata kuliah Music Therapy with Adolecent. Aku dan Pink2 segera masuk kelas, ibu Amel juga masuk ke kelas, tidak lama kemudian disusul Erick.

Pelajaran terlihat seperti biasa, dimulai dengan doa, dan mulai diskusi. Ya semuanya tampak SANGAT SEPERTI BIASA :) walaupun di dalam kelas itu cuma berisi 3 orang mahasiswa (padahal seharusya 10 orang mahasiswa yang ikut mata kulah ini).

"Yang lain ini pada kemana yah?" begitu kata bu Amel. Wajar sih bu Amel berkata seperti itu, karena kelasnya yang biasanya banyak orang, kok tiba-tiba jadi sepi seperti ini. Aku mulai berpikir sepertinya akan ada sesuatu ini, dalam hati aku bertanya, "akankah ada surprise untukku?" haha... mungkin aku terkesan GR ya... tapi entah kenapa, aku bisa berpikir seperti itu, ya walaupun aku tidak yakin 100% hal itu akan terjadi. Kalau boleh dinilai keyakinanku itu, dari 100 aku akan beri nilai 80.

Ya, 80% aku yakin akan ada surprise untukku. Ketika aku, Pink2, dan Erick sedang berdiskusi tentang kasus yang diberikan, "sebentar ya, saya mau ambil fotocopyan."

Tiba-tiba... klik, sakelar lampu dimatikan, suasana kelas jadi gelap gulita, dan kemudian aku menoleh ke arah pintu masuk, aku sudah melihat seseorang sedang membuka tutup piano, dan lagu Happy Borthday pun berkumandang di dalam kelas, kemudian disusul teman-teman 1 kelas ikut bernyanyi sambil masuk ke dalam kelas.

Kemudian ibu Amel membawa kue dan tentunya plus lilin yang sudah nyala... Kemudian aku mendengar, entar siapa yang ngomong, "tiup lilinnya." dan sesegera mungkin langsung aku tiup lilinnya sampai mati semua ahahaha... sepertinya sih, harusnya dimainkan dulu lagu "tiup lilinnya."

Selain teman-teman, ternyata Pa Jo, Pa Ridolf dan ibu Saske juga masuk ke dalam kelas, dan mami yang sedang menunggu di luar, juga diminta masuk ke dalam kelas. Kemudian pak Ridolf menyanyikan sebuah lagu, Amazing Grace... Pak Ridolf bilang, ini lagunya untuk aku.

Setelah lagu selesai, Pak Ridolf bilang, "mari kita berdoa untuk Hendry." Pak Ridolf sendiri yang memimpin doa, kemudian ditambah dengan kesan-kesan dari dosen-dosen tentang aku... dari kesan-kesan ini aku baru tahu kalau dengan keadaanku yang seperti ini, aku masih bisa berguna untuk orang lain, ya walaupun aku tidak melakukan hal yang sangat berarti, tapi aku sangat senang bisa membawa manfaat untuk orang lain.

Disini, aku mau membuat suatu pengakuan... tadi sewaktu aku diminta menyerahkan potongan kue pertama kepada seseorang, mmm........ sebenarnya sih aku mau memberikannya kepada Yovie, dia teman lamaku :) aku tidak tahu kenapa aku bisa tidak memberi potongan pertama itu untuk dia, yaa tapi mau gimana lagi?semua sudah terjadi...

Oh iya, untuk ibu Amel, surprisenya sangat berkesan bu bagi saya.. seperti yang tadi saya sudah katakan di dalam kelas, kalau ini adalah pengalaman pertama saya mengalami surprise di hari ulang tahun saya... terima kasih banyak ya bu :)

Untuk Hari Ini (100909)

Untuk hari ini
Sangat indah bagiku
Aku sangat bahagia

Diam, ya itulah yang bisa kulakukan
Aku terlampau bingung untuk mengungkapkan rasa habagia ini
Mau diungkapkan lewat apa?

Mau diungkapkan lewat tulisan?
Sepertinya tidak ada kertas yang layak untuk mencatat rasa bahagiaku
Sepertinya tidak ada pena yang setara untuk dipakai menulis rasa bahagiaku

Mau diungkapkan lewat suara?
Sepertinya tidak ada tape recorder yang mampu merekam rasa bahagiaku
Sepertinya tidak ada kaset yang bisa menampung rasa bahagiaku

Mau diungkapkan lewat video?
Sepertinya tidak ada handycam yang sanggup mengabadikan rasa bahagiaku
Sepertinya tidak ada CD yang muat menyimpan rasa bahagiaku

Biarkan hanya jiwaku
Biarkan hanya hatiku
Biarkan hanya pikiranku

Yang mencatat, merekam dan mengabadikan rasa bahagia ini
Meskipun maut menjemput rasa ini akan tetap tersimpan di dalam aku

Ulang tahunku...

2009-09-09T20:07:00.010+07:00

Hari senin 7 september 2009, aku genap berumur 22 tahun. Hampir tidak ada bedanya sih dibanding tahun kemarin... ada ucapan selamat dari kedua orang tuaku, adikku dan teman-temanku... baik teman SD/SMP sampai teman kuliah, dosen juga mengucapkan Happy Birthday kepadaku melalui Facebook.

Tidak ada acara makan-makan bersama teman-teman ataupun keluarga, selain mau pergi-pergi repot, aku juga tidak bisa makan makanan yang dijual bebas. Aku masih harus pantang.

Mungkin yang membuat sedikit berbeda dengan ultahku di tahun kemarin, tahun ini aku sudah kuliah.. sudah ada kegiatan, tidak seperti tahun kemarin yang hanya dirumah saja, untung ada internet. satu-satunya hiburanku adalah internet. Serasa sudah jalan-jalan kalau ada internet hehe...

Kemarin aku kok baru tersadar ya?kalau ada seseorang (yang bagiku cukup penting), dia tidak mengucapkan selamat ulang tahun (lagi) kepadaku... :( dia adalah Ms. S. Mungkin karena waktu itu (7 september 2009) aku sedang membuat tugas Bahasa Inggris, sampai lupa dengan Ms. S.

Masih sangat aku ingat kejadian tahun lalu dimana Ms. S mengucapakan selamat ulang tahun kepadaku lewat telepon (HP), kurang afdol katanya kalau mengucapkannya melalui sms, ya jujur aku senang sih dia berbicara seperti itu, tapi di tahun ini (2009) aku tidak bisa mendengar ucapan selamat ulang tahunnya lagi :(

Ya sudah lah...

Oh iya, hasil lab hari ini kurang bagus, ureum creatinine sih ada kemajuan, tapi pH nya mengalami penurunan :( pH nya asam/6,5... yang harusnya basa/8...

Huuuuuuuuuuuuuhhhh..... :(

Rahasia Hati (250604)

2009-09-04T17:55:00.005+07:00

Rahasia Hati (250604)

Pertama kali aku melihatmu
Tak ada rasa didalam hatiku
Namun, seiring waktu berjalan...
Hari berganti hari...
Minggu berganti minggu... dan
Bulanpun berganti bulan...
Aku merasakan ada sesuatu yang menarik dari
dirimu
Yang membuatku ingin selalu dekat denganmu
Setiap kali aku berjumpa denganmu
Hatiku terasa bahagia
Rasa bahagia yang tidak dapat digantikan dengan
apapun
Apakah yang aku rasakan ini...?
Apakah ini artinya aku jatuh cinta kepadamu...?

D. I. A. (250604)

2009-09-04T17:54:00.005+07:00

D. I. A. (250604)

Engkau adalah satu-satunya orang yang dapat
mengisi hatiku yang kosong
Engkau adalah satu-satunya orang yang mau
mengerti aku
Engkau adalah satu-satunya orang yang dapat aku
percaya
Engkau adalah satu-satunya orang yang dekat
dihatiku namun,
Aku merasa kini engkau semakin jauh... jauh...
dari hatiku engkau tak sedekat dulu lagi
Aku tak tahu mengapa...?
Apakah itu yang membuatmu jauh dariku?
Aku mengharap kau untuk kembali dekat dihatiku
karena tanpa dirimu kosong dan hampa rasanya
hati ini

Impianku (050704)

2009-09-04T17:44:00.006+07:00

Impianku (050704)

Disaat aku sedih kau selalu datang untuk menghiburku
Disaat aku sedang putus asa kau selalu memberiku semangat
Dimataku kau adalah yang terbaik untukku
Hanya engkau yang dapat aku percaya
Karena aku yakin kau tidak akan mengecewakanku
Aku berterima kasih atas pengertianmu terhadap diriku
Walaupun kini kau jauh dariku
Kau akan selalu kusimpan didalam hatiku
Aku tidak akan pernah melupakanmu
Aku tidak akan pernah melupakan saat-saat kita bersama
Karena hal itulah yang paling indah didalam hidupku
Sesuatu yang tidak bisa aku lupakan
Dan tidak akan pernah aku lupakan namun,
Aku berharap suatu waktu
Saat-saat seperti itu akan terulang kembali
Mungkinkah itu akan terwujud?

Hari pertama dan kedua aku kuliah...

2009-08-26T07:17:00.025+07:00

Sudah 2 hari ini aku kuliah lagi yaitu pada tanggal 24 agustus dan 25 agustus, tentunya di tahun 2009... Akhirnya setelah menunggu 3 semester, akhirya aku bisa kuliah lagi...

Kuliah disemester ini jauh sangat berbeda dibanding dengan kuliahku di semester-semester yang lalu. Yang pertama, aku harus bangun paling tidak 150 menit sebelum kelas dimulai. Misalnya kelas mulai jam 7:15, aku harus bangun jam 04:30, karena persiapan aku cukup lama, jadi harus bangun pagi. Yang kedua, aku masih harus menggunakan kursi roda. Yang ketiga, setelah selesai kuliah tidak bisa lagi pergi makan bareng temen-temen, selain jadwal mereka yang berbeda denganku, aku juga tidak boleh makan makanan dari luar dulu, dan lain-lain.

Hari pertama, senin 24 agustus 2009. Aku ikut kelas IBT Preparation. Kelas IBT mulai jam 9:10, tapi aku udah sampe di kampus dari jam 7 pagi, karena aku kira jam 7:15 ada kelas metode penelitan, ternyata dosennya tidak datang ke kampus pada hari senin. Terpaksa deh jadi harus menunggu sampaii kelas IBT mulai.

Sambil menunggu jam 9:10 aku keliling lantai 4 di gedung B. banyak yang berubah ternyata. Yang pertama kali aku lihat perubahannya adalah WC, bukan dalam WC nya yang beda, tapi dari luarnya yang terlihat berbeda. yah, susah deh untuk menjelaskannya disini, pokoknya begitu hehe.. terus masih ada lagi perubahan yang aku lihat, sekarang tambah practice room baru ternyata, yang dulunya lift sekarang jadi practice room. Kalau tidak salah sih nambah 3 practice room deh.

Terus aku menuju kelorong (dimana disana ada ruangan 423, 424 dan lain-lain), di sebelah kiri lorong sekarang sudah banyak poster-poster recital, terakhir waktu aku ke kampus (3 semester yang lalu) sih belum ada.

Setelah puas keliling lantai 4, aku turun ke lantai 3. Sambil menunggu jam 9:10, sekalian saja aku survei di mana letak kelas IBT. Mengikuti petunjuk yang ada, aku tidak kesulitan menemukan kelasnya yang ternyata ada di paling pojok, paling terpencil :) dan mami bilang kalau di dalam kelas memakai komputer, aku sedikit kaget, kok pakai komputer?yang aku tahu, dulu hanya duduk di meja, seperti kelas-kelas biasa.

Oya, sedikit informasi, melihat nama dosen yang nanti akan mengajar kelas IBT, sepertinya aku pernah bertemu dengan beliau, ketika aku masih semester awal. Bukannya dia sudah pernah mengajar aku sih, tapi dulu aku pernah minta ijin sama beliau, kalau aku di kelas akan pakai teleskop, tapi aku tidak yakin akan hal ini.

Rencana sih mau menunggu sampai kelas mulai di depan kelasnya, tapi entah kenapa, aku merasa tak nyaman, akhirnya aku menutuskan untuk naik lagi ke lantai 4, dan menunggu di sana.

Menunggu cukup lama di lantai 4, akhirnya sebentar lagi jam 09:10, dan aku segera turun ke lantai 3 lagi, dan menunggu di depan kelas. Di sana sudah ada beberapa orang yang duduk, kemudian aku baru tahu kalsau mereka juga ikut IBT, tapi beda kelas denganku. Sambil menunggu dosen datang, aku tidak masuk duluan seperti beberapa mahasiswa yang masuk ke dalam kelas. Aku memilih menunggu di luar kelas, karena mamiku mau membicarakan perihal aku memakai teleskop waktu di kelas nanti.

Diantara mahasiswa-mahasiswa yang menunggu di depan kelas, aku melihat ada beberapa mahasiswa yang juga satu jurusan denganku, aku tidak mengenal mereka, cuma sekedar tahu, mereka 1 angkatan di bawahku.

Aku lupa dosennya datang jam berapa, sepertinya sih telat sedikit. Setelah mamiku berbicara dengan dosennya, aku segera masuk ke dalam kelas. Kelasnya tidak seperti kelas biasa, ketika aku baru mau masuk kelas, tidak bisa masuk dengan mulus, karena ada sedikit tangga kecil (karena memang meja dosen terletak lebih tinggi sedikit dari meja mahasiswa). Jadi aku agak ribet masuknya.

Sampai di dalam, aku tak bisa berbaur dengan yang lainnya, karena mereka terlalu 'jauh' di dalam, sehingga aku sulit untuk masuk, dan lagipula aku memakai komputernya berbeda dengan yang lain (karena aku memakai kursi roda, dan kaki kiriku tidak bisa ditekuk) jadi ada melihat ke komputer dengan posisi menyamping, semoga penjelasanku jelas hehe..

Aku tidak nyaman di kelas itu :( bukan karena dosennya yang tidak mengajar dengan baik, ataupun pelajarannya yang tidak aku suka, tetapi karena di kelas aku merasa sendirian...

Setelah kelas selesai, aku ada beberapa hal yang masih kurang jelas, hendak aku tanyakan ke dosen. Setelah selesai memberi penjelasan kepadaku, beliau mengatakan kalau beliau sepertinya pernah bertemu denganku, ia ingat kami pernah bertemu karena teleskop, ketika mami bilang kalau aku memakai teleskop, jadi beliau ingat, kalau dulu sepertinya aku pernah bertemu dengannya.

Hari kedua, selasa 25 agustus 2009. Aku ikut kelas Psikologi Kepribadian. Kali ini aku tidak kenal dengan dosennya. Kelas mulai jam 08:10. Aku sudah menunggu di depan kelas mungkin sekitar dar jam 07:45. Kelas kali ini ada di lantai 5, jarang sekali dulu aku ke lantai 5, karena di lantai ini (lantai 5 adalah tempatnya fakultas hukum dan pendidikan, setahuku sih cuma 2 fakultas itu saja).

Setelah menunggu beberapa lama, akhirnya kelas dimulai juga. Di dalam kelas hanya ada 3 orang mahasiswi, 2 orang mahasiswa (termasuk aku), dan tentunya 1 orang dosen. Aku hanya mengenal 1 orang di dalam kelas (yang cowo), karena memang dulu aku sering satu kelas dengan dia. Kelas kali ini ya kelas seperti biasa, tidak pakai komputer-komputeran.

Jujur di kelas ini aku sedikit takut, karena mendengar pertanyaan-pertanyaan teman kelasku dengan dosen. Pusing mendengarnya, aku berkata dalam hati "ngomogin apaan sih ini?" entah apa yang dibahas, aku berpendapat sangat susah ini pelajaran (Psikologi Kepribadian). Yang aku tangkap dari percakapan mereka berdua,"teori banget pelajarannya." Padahal semester-semester lalu aku merasa tidak 'seberat' ini. "Gawat nih" dalam hati :)

Lagi-lagi kelas ini tidak membuat aku nyaman... :( tentu saja dengan alasan yang sama dengan waktu hari pertama.

Aku jadi ingat perkataan temanku, dia senior aku di kampus. Aku dulu pernah bilang tentang hal-hal yang seperti ini (tidak ada teman yang aku kenal di dalam kelas). Jawaban dia seperti ini, "Ya elah dut, namanya kuliah mah udah sendiri-sendiri." Memang benar sih apa yang dia bilang...

Sedih...

2009-08-08T18:26:00.009+07:00

Kemarin (7 Agustus 2009) aku pergi ke acara KRK Pak Benyamin Ratu. Acara ini mengingatkanku akan kejadian satu tahun yang lalu, memang sih tidak tepat satu tahun, kalau aku tidak salah tahun lalu acara ini diadakan pada tanggal 25 April 2009.Tanngal boleh beda, tapi tempat acara berlangsung tetap sama seperti tahun lalu. Ini membuat aku semakin terseret lagi ke tanggal 25 April 2009.

Ya! Di acara itu adalah pertama kalinya aku bertemu dengan Ms. S, setelah hanya berkomunikasi lewat sms. Di tempat itu pula pertama kalinya aku melihat sosok atau wujud dari Ms. S. Haha... yang tidak terlupa dari Ms. S bagiku adalah rambut panjangnya yang berwarna pirang... Aku suka rambutnya.. :) Di KRK tahun ini, aku sangat berharap kalau aku bisa bertemu lagi dengan Ms. S, sangat berharap...

Jam 17:00 WIB aku bersama papi, mami, dan Ricky berangkat dari rumah menuju daerah kemayoran, tepatnya di MGK, dimana KRK berlangsung. Acara mulai jam 18:00 WIB tapi aku baru berangkat jam 17:00 WIB, itu sih sudah pasti aku akan datang terlambat.

Entah aku tiba jam berapa di MGK. Yang pasti sudah lewat dari jam 18:00 WIB. Aku segera turun dari mobil, dan seperti biasa duduk di kursi roda, langsung menuju ke lantai 10 (aku berada di lantai 9) dengan diantar oleh panitia dan papi.

Semakin aku mendekati tempat acara, semakiun jauh aku terhanyut dalam ingatanku tentang 25 April 2009 itu. Suara hentakan musik semakin terdengar jelas di telingaku. Memasuki ruangan, panitia yang tadi mengantarku dari lantai 9 menyerahkan tugasnya kepada panitia yang ada di dalam ruangan.

Aku di antar menuju ke tempat khusus yang memakai kursi roda, berada di sebelah kiri panggung (kalau kita menghadap ke arah panggung). Dari pintu masuk menuju ke tempat itu terasa jauh, dan berkelok-kelok, sudah ada banyak orang di dalam ruangan. Sambil terus di dorong kursi rodaku, aku sambil melihat-lihat, aku mencari Ms. S. Aku sangat berharap kalau dia ada di sekitar situ, tapi ternyata yang aku lihat kebanyakan hanya panitia :(

Ketika sampai di tempat khusus kursi roda, aku mau pipis dulu. Jadi, aku keluar lagi dari ruangan itu lewat pintu yang berbeda. Ketika aku keluar dari pintu itu, terlihatlah eskalator. Ini sungguh-sungguh mengingatkanku kepada Ms. S. Aku ingat sekali di sebelah kanan eskalator ada banyak tempat duduk dan meja, disalah pertama kalinya aku bertemu dengan Ms. S :(

Dengan terus berjalan menuju ke WC, aku masih berharap kalau bisa bertemu lagi dngan Ms. S. Dalam hati aku bilang, "mungkin dia datang telat, jadi aku bisa bertemu dia disini." dan kenyataannya, aku tidak bertemu dengan Ms. S :(

Ketika acara berlangsung, entah kenapa aku tidak bisa konsen mengikuti acara itu. Di dalam hati aku terus berdoa kepada Yesus : "Yesus, tolong aku dong, aku ingin bertemu dan ngobrol dengan Ms. S, kalau tidak ngobrol dengan dia, biarkan aku bisa melihat dia, hanya dengan melihat dia, aku sudah senang Tuhan, kalau aku tidak melihat dia, biarkanlah dia yang melihat dan menegur aku." itulah doa yang aku ucapkan ketika acara itu berlangsung.

Ditengah acara, aku mau pipis lagi, dan aku kembali berharap bisa bertemu dengan Ms. S. Sambil berjalan, aku melihat-lihat ke sekeliling dengan harapan bisa menemukan Ms. S. Lagi-lagi hasilnya Ms. S tidak ada... :(

Singkat cerita, acara selesai. Kalau boleh aku jujur, mau nangis aku rasanya, karena aku tidak bisa bertemu dengan Ms. S. Aku keluar ruangan dan aku juga mau pipis lagi. Aku kembali berharap kalau aku bisa bertemu dengan Ms. S. Ini adalah harapan terakhirku untuk bertemu dengan Ms. S (kalau dia ada di acara itu). Tetapi apa kenyataannya?aku tetap saja tidak bertemu dengan Ms. S... :(

I'm HAPPY!!!

2009-08-06T22:07:00.009+07:00

Hari ini (6 agustus 2009) aku senang sekali, karena hari ini adalah hari pertama aku menginjak kampus lagi haha… setelah cuti 3 semester... Untuk mengingat pakaian yang pertama kali aku pakai waktu masuk ke kampus, aku akan menulis detailnya disini… haha…

Baju yang aku pakai seperti biasa, memakai kaos saja sama seperti dulu, tapi yang jelas ini kaosnya baru lho hue2… Kaos yang aku pakai warnanya hijau (warna favoritku :)). Celana yang aku pakai, kali ini berbeda dari biasanya, kalau dulu aku memakai jeans, sekarang aku memakai celana panjang warna hitam yang berbahan katun (kalau aku tidak salah sih celana itu bahannya katun), sebenarnya sih aku lebih memilih untuk memakai celana jeans saja, tapi karena sesuatu hal (malu untuk disebutkan hehe…) jadi terpaksa memakai celana ini deh (yang dari katun itu).

Untuk alas kakinya, nah ini aku sempat bingung, mau memakai sepatu atau sandal, tapi akhirnya aku memutuskan untuk memakai sandal saja, maksudnya sih supaya lebih simple, soalnya kaki aku yang sebelah kiri sampai sekarang masih belum bisa ditekuk, jadi kalau pakai sepatu agak ribet.

Oh iya, aku ada yang lupa, kacamata! Kalau kacamata, aku masih memakai kacamata yang dulu biasa aku pakai untuk pergi kuliah.

Jam 7an aku berangkat dari rumah, tentunya aku tidak pergi sendirian, aku ditemani oleh mami dan Ricky (adikku). Lama perjalanan dari rumahku menuju kampus kira-kira 45 menit, jadi aku sampai di kampus sekitar jam 8 kurang 15.

Aku menunggu Pink2 (temanku) sekitar 10 menit di lobi. Setelah dia datang, aku segera menuju ke kantor sekertariat di lantai 3. Ternyata lift di kampus tidak sebesar yang aku kira, begitu aku masuk ke dalam lift, liftnya menjadi penuh :) oh iya, aku pergi ke kampus dengan menggunakan kursi roda, karena aku masih belum bisa jalan.

Setelah keluar dari lift, aku segera menuju ke kantor sekeriat, maksudnya sih ke sana tidak mau langsung ketemu dosen, tapi hanya sekedar nongkrong di sana, sekalian menunggu Tirta (temanku yang satu lagi). Ketika aku sampai di depan ruang sekertariat, aku bertemu dengan mas Kintoko (biasanya di panggil mas Kin). Mas Kin bilang kalau tidak mengenaliku, karena aku terlihat jadi lebih kurus (dulunya aku gemuk), terus mas Kin tanya, “mau ketemu sama bu Amel ya?” aku jawab “iya.” Terus mas Kin memanggil ibu Amel…

Kemudian, keluarlah ibu Saske dari dalam kantor, menyalami aku dan menyuruhku untuk masuk ke dalam. Lalu disusul oleh ibu Amel, dan juga menyuruh aku untuk masuk. Ternyata, kantor dosen sudah banyak yang berubah setelah aku tinggalkan selama 1 ½ tahun hehe…

Beberapa meter masuk ke dalam kantor, Pak Jo keluar dari ruangannya, dan juga menyalami aku. Kemudian disusul oleh ibu Fera, juga menyalami aku. Weleh2.. kalau aku boleh jujur, aku seperti mau meneteskan air mata, Cuma aku tahan2 deh, ya malu donk kalo sampai nangis disana hehe… Kalau ditanya kenapa aku bisa sampai mau nangis gitu, mungkin aku terharu, karena sudah lama sekali (sekitar 3 semester, 1 ½ tahun) ga bertemu mereka.

Aku segera menuju ke mejanya ibu Amel (ternyata mejanya ibu Amel sudah pindah, kalau dulu mejanya ibu Amel lebih dalam, kalau sekarang agak dekat dengan pintu masuk) kemudian aku dan pink2, segera berkonsultasi dengan ibu Amel, mengenai pelajaran-pelajaran apa saja yang bisa kami ambil di semester ini.

Mungkin kira-kira setelah 15 menit kami berdua (aku dan pink2) konsultasi dengan ibu Amel, Tirta akhirnya datang, dan ikut konsultasi juga dengan ibu Amel. Setelah kami semua tidak ada pertanyaan, akhirnya kami pamit pulang..

Yah, kesan aku tentang hari ini adalah “I’m HAPPY!!!”

Mimpi Kuliah Lagi...

2009-07-26T14:37:00.010+07:00

Tadi pagi aku terbangun dengan perasaan senang, gelisah, takut, semuanya bercampur menjadi satu. Aku lihat jam di HP ku, sudah jam 06:34 WIB. Aku terbangun karena mimpi, mimpi kuliah lagi... Masih ditemani dengan perasaan yang sama, aku duduk di ranjang sambil 'merasakan' apa yang barusan saja ada di dalam mimpi...

Entah mimpinya dimulai darimana, yang aku tahu tiba-tiba aku sudah ada di kampus, tepatnya di gedung B lantai 4 sedang menuju ke 438a. Sambil duduk di kursi roda, perlahan-lahan aku mulai mendekati ruangan itu (tentunya sambil di dorong oleh seseorang, tapi aku tidak tahu siapa), setelah sampai di depan pintu, aku berdiri dan membuka pintunya, kemudian masuk.

Di dalam aku tak melihat ada piano (seharusnya di ruangan itu ada piano), tapi di dalam ruangan ada 2 orang temanku, si T dan B. T sepertinya biasa saja, tidak menghiraukanku, si B tersenyum melihatku, kemudian aku berjalan (dengan pincang) mendekati mereka berdua, dan duduk di antara mereka berdua.

Maksud aku duduk diantara mereka, aku mau ikut ngobrol-ngobrol bareng. Ketika aku duduk di tengah-tengah mereka, tiba-tiba di depanku ada piano dan ada seorang cewek (aku tidak tahu siapa) sedang bermain piano, tapi aku tidak mendengar suara pianonya. Suasana ruangan itu sangat ramai, semuanya yang ada di dalam ruangan itu tidak aku kenal, kecuali kedua temanku yang ada di sisi kanan dan di sisi kiriku.

Dan aku mulai bingung, hanya bisa memandang suasana yang ada di dalam ruangan, tanpa berbicara satu patah kata pun. Mereka semua (tidak terkecuali kedua temanku) tampaknya sedang berbincang-bincang, tapi aku tidak tahu apa yang diperbincangkan oleh mereka, karena aku tidak mendengar suara mereka, dan sepertinya mereka juga tidak melihat aku.

Setelah itu, aku terbangun dari tidurku...

Surat untuk Ms. "S"

2009-07-18T15:19:00.007+07:00

Halo S, kamu apa kabar?aku harap kamu baik-baik aja ya di sana… Udah lama banget ya kita ga ketemu, mm.. kira-kira sih udah ada setaun deh kita ga ketemu, terakhir kali kita ketemu waktu aku lagi di rumah sakit, aku lagi kemo yang ke-3 kalo ga salah.

Kalau boleh aku jujur, udah beberapa minggu ini aku inget sama kamu terus, aku kebayang kamu terus.. aku kangeeen bangeeet sama kamu. Aku ga tau apa kamu juga ngerasain yang sama kayak aku. Kamu kangen sama aku juga ga? Aku berharap kamu juga kangen sama aku.

Aku nyeseeel banget udah buat salah sama kamu, karena itu kita jadi ga komunikasi lagi, terakhir kamu bilang ke aku “hen, jangan sms kesini ya, aku udah punya cowo.” Sedih aku baca sms kamu. Setelah kamu sms kayak gitu, aku udah ga sms kamu lagi, dalem hati aku bilang, “ya aku harus tau diri lah, dia udah punya cowo.”

Pernah suatu waktu, aku lupa kapan, mungkin minggu kemarin, saking aku. Kangen banget sama kamu, pengen banget ngoborol-ngobrol sama kamu, aku sms kamu, aku bilang “met malem S, kamu apa kabar?” tapi ga ada balesan dari kamu, Sedih banget, harus putus hubungan sama kamu.

Aku jadi inget gimana dulu kita bisa kenal, aku tau nomor HP kamu dari lao se, guru mandarin kita hehe… mulai kita smsan, kita ngobrol-ngobrol banyak tentang apapun, kadang aku suka curhat sama kamu, kamu juga begitu. Kamu masih inget ga?hehe…

Waktu kita belum pernah ketemu dulu, aku pernah Tanya sama kamu, kamu ada friendster ga?terus kamu bilang, kamu ga suka maen gituan, terus kata kamu, mendingan langsung ketemuan aja, daripada dari friendster gitu.

Setelah beberapa bulan kita smsan, akhirnya kita ketemu juga. Itu pun ga sengaja lho kita bisa ketemu, maksudnya ga ada rencana khusus kalau mau ketemuan, eh ternyata bisa sama-sama mau pergi ke acara itu, sepertinya Tuhan tu udah kasih jalan gitu supaya kita bisa ketemu hehe.. Kamu inget ga kapan kita ketemuan pertama kali?hayoo… dimana?masih inget ga kamu?hehe… Kalo aku sih masih inget banget, kita ketemuan pertama kali tu tanggal 25 april 2009, waktu KRK penymbuhan Benyamin Ratu. Aku harap sih kamu masih inget, kalo ga inget juga gapapa sih.

Jujur, waktu mau ketemu itu aku ga PD lho hehe… agak grogi juga. Aku bilang sama kamu “kamu cari aku gampang, aku yang duduk di kursi roda warna merah.” Ya waktu itu aku udah mulai kemoterapi, waktu itu kemoterapi yang pertama. Sebelum acara mulai, aku masih smsan sama kamu, aku inget, kamu waktu itu telat dating ke acaranya, ga lama sih telatnya, terus aku inget, kamu waktu itu Tanya sama aku, disana dingin ga, kalo dingin kamu mau bawa jaket. Seneng banget aku nginget2 waktu itu lagi hehe..

Sewaktu lagi di mobil aku ngebayangin, gimana ya nanti kira-kira ketemunya, di bayangan aku, kita ga sengaja duduknya tu deketan, eh ternyata ga gitu, kamu jauuuh di belakang, kamu kalo ga salah duduknya deket pintu keluar deh, karena kamu datengnya telat.

Singkat cerita, setelah selesai acara pun kita ga langsung ketemu, soalnya waktu itu mau ketemu temen aku, temen aku yang nyanyi di depan itu lho, yang cewek, kamu inget ga?hehe… Kamu bilang kamu ga bisa lama-lama, soalnya kamu udah mau dijemput.

Setelah beberapa lama, akhirnya aku selesai ngobrol sama temen aku, aku langsung sms kamu, aku tanya “kamu ada dimana?” terus kamu jawab, “ aku ada di luar ……… (lupa ngomong apa), coba tebak aku yang mana?”hehe.. bener kan kamu ngomong gitu?

Aku keluar ruangan sambil di dorong sama papi aku, aku ke arah yang kamu bilang, kalo ga salah kamu ada kash tau warna baju kamu apa deh, lupa juga sih aku. Tapi yang jelas waktu itu aku bener-bener bingung kamu dimana, kamu ga kasih tau ciri-ciri kamu yang jelas sih.

Yang aku inget, aku jalan ke arah eskalator, tapi aku ke sebelahnya gitu. Lagi jalan, tiba-tiba ada seorang cewek yang nyamperin aku, terus nanya ke papi aku, “Hendry ya?” hehe… akhirnya ketemu juga deh sama kamu… Rambut kamu di cat, warna coklat. rambut kamu panjang, aku suka hehe…

Jujur, aku agak grogi juga sih hehe.. kita mulai ngobrol-ngobrol deh, aku lupa, apa aja yang kita obrolin hehe… yang aku inget, kalo ga salah, kamu suruh aku buka topi deh, aku lupa-lupa ingat nih hehe.. aku ada bilang, dulu rambut aku panjang, segini nih (sebahu), sekarang jadi pendek :( kamu bilang ga papa, bagusan kayak gini (udah jadi cepak), kamu masih inget ga?hehe..

Aku ga tau kita berapa lama ngobrol, akhirnya kamu bilang kalo kamu udah mau pulang, udah dijemput sama cici kata kamu.

Setelah pertemuan kita itu, kita tetep smsan, masih tetep aja seperti dulu waktu sebelum ketemu, malahan menurut aku, kita malah semakin deket. Kamu bilang aku ga banyak ngomong waktu kita ketemu (perasaan aku udah banyak ngomomg lho waktu itu).

Aku masih inget waktu kamu pertama kali dateng ke rumah sakit jenguk aku, kalo ga salah aku waktu itu lagi kemo yang kedua. Kamu dateng malem, mungkin sekitar jam setengah sembilan atau setengah sepuluh malam deh, soalnya lampu di kamar rumah sakit udah mati semua sih..

Kamu dateng bertiga, kamu, cici kamu, terus sama pacarnya cici kamu. Mmm.. kamu waktu itu pake baju model kodok atau monyet, aku gat au deh namanya apa, pokoknya yang sejenis kayak gitu, yang kayak pakean montir gitu hehe… kamu inget kan? Cuma sebentar aja sih kita ngobrol-ngobrol terus kamu pulang, udah malem juga sih waktu itu.

Aku lupa tanggal berapa waktu itu, yang pasti sih itu hari minggu, kalo ga salah sih waktu itu aku kemo yang ke-3 deh. Aku lagi sendiri aja kan di ranjang, sambil nunggu mami dateng dari rumah, katanya mami dateng sekitar jam 2an. Tiba-tiba kamu dateng, seneng banget aku, kamu dateng sama cici kamu n cowonya cici kamu, tapi mereka Cuma sebentar aja, kamu ditinggal berdua sama aku.

Setelah kita ngobrol-ngobrol, kamu suruh aku makan buah jeruk, mm… kalo ga salah sih jeruknya itu dari kamu juga deh. Kalo ga salah inget sih, kayaknya aku waktu itu sedikit dipaksa deh makan jeruknya hehe.. Waktu aku mau buang biji jeruknya, aku minta tolong diambilin tisu sama kamu, tapi kamu bilang, “buang disini aja.” (kamu tadahin pake tangan kamu gitu) terus aku bilang, “ga usah, pake tisu aja.” Kamu bilag, “ga papa, disini aja.” Sempet sedikit berdebat gitu sama kamu, ya tapi akhirnya aku nyerah juga deh.

Di dalem hati aku tuh bertanya-tanya, “kamu koQ bisa sih mau kayak gitu?” “apa kamu ga geli?itu kan bekas mulut aku biji jeruknya?” ga nyangka kamu bisa kayak gitu ke aku.. kamu baiik banget.

Terus kamu inget ga yang ini, kamu suruh aku buka topi (kamu dateng, aku lagi pake topi, ga mau lepas topinya juga sih aku, abisnya aku malu, botak sih waktu itu hehe..) kamu buka topi aku, teru kamu bilang, “kan bagusan gini” huhu.. (tapi sebenernya sih aku malu) terus sambil ngobrol, aku lupa kita pas lagi ngobrol apa ya waktu itu, kamu pegang pipi aku. Jujur, aku waktu itu juga mau pegang pipi kamu, ga maksud mau gimana-gimana sih, mm.. aku cuma mau nunjukkin ke kamu kalo… kalo… aku… suka sama kamu, tapi tuh aku mikir, aku bukan sapa-sapa kamu, lebih baik aku ga usah.

Oya kamu ada bohong nih sama aku, kamu inget ga?hayoo.. waktu cici kamu baru pergi ninggalin kamu, aku liat di bawah deket ranjang ada kantong gitu, aku ga tau isinya apa. Aku Tanya sama kamu, “itu barang siapa?” kamu bilang, “itu punya cici..” terus waktu kamu pulang kamu ga bawa kantongnya itu, terus aku bilang gini, “itu barangnya ketinggalan.” Terus kamu bilang gini, “itu buat kamu.” Bohong kamu ya hehe.. padahal tadinya aku Tanya kamu, katanya punya cici.. Ga nyangka lho aku waktu itu, kalo aku bakal dapet barang dari kamu.

Itu adalah hari terakhir kita ketemu :(. Hari itu hari yang paling berkesan buat aku, kamu baiiiik banget sama aku.. Kita ngobrol-ngobrol banyak hari itu, aku seneeeng banget.. Kamu lama juga temenin aku, dari pagi sampe malem, kalo ga salah kamu pulangnya itu sekitar jam ½ 7 kl ga jam 7an deh.

Sampe sekarang barang yang kamu kasih ke aku, masih aku simpen koQ, aku ga mau buang, buat kenang-kenangan. Aku masih inget banget suara kamu sampe hari ini, bisa kebayang gimana suara kamu, mungkin kalo kamu telpon aku pake no hp laen, aku pasti tau itu kamu. Cuma aku sedih banget ga bisa inget muka kamu gimana :( aku nyesel kenapa waktu terakhir kita ketemu, aku ga Bluetooth foto-foto kamu yang ada di hp, nyeseeel banget.

Aku rasa aku udahin dulu deh ya surat buat kamu, udah panjang juga nih aku nulis, aku masih berharap banget kalo kita masih bisa ketemu lagi n bisa ngobrol-ngobrol lagi kayak dulu. Kalo nanti aku udah sembuh, aku udah bisa jalan lagi, aku mau dateng ke gereja kamu, biasanya kamu ikut misa hari minggu kan?kalo ga salah jam 10an deh misanya, mudah-mudahan aja jadwal misa kamu ga berubah, kalo ga aku dateng ke acara PD di gereja kamu, jam 7 malem kalo ga salah, mudah-mudahan kita bisa ketemu lagi…

Falun Dafa (Falun Gong) Bukan Agama?

2009-06-27T12:58:00.011+07:00

Apa yang ada di dalam kepala Anda, pikiran Anda, benak Anda, atau apapun itu namanua, setelah melihat gambar ini? Ini adalah lambing dari Falun Dafa/Falun Gong.

Berawal dari perbincangan ayah saya dengan teman kantornya yang bernama X, mengenai keadaan saya, kemudian si X bilang untuk mencoba Falun Gong. Berdasarkan informasinya, Falun Gong adalah olahraga semacam Tai Chi, dan tidak mengandung unsur agama, kemudian dia juga memberi kesaksian bahwa ibu mertuanya sembuh dari sakit setelah latihan Falun Gong.

Mungkin setelah 2 minggu dari perbincangan waktu itu, jumat, 13 maret 2009 saya dikunjungi oleh beberapa orang yang mengaku berasal dari/mengatas namakan diri mereka Falun Gong. Mereka berjumalh 3 orang, 2 orang wanita dan 1 orang pria. Salah satu dari mereka (wanita) adalah warga negara asing, dari Cina.

Tujuan mereka datang, tidak lain dan tidak bukan adalah untuk mengajarkan saya Falun Gong, yang katanya bisa menyembuhkan penyakit.

Setelah berbincang sedikit untuk menjelaskan Falun Gong, kemudian saya juga diberi brosur tentang Falun Gong, lalu mulai saya diajarkan gerakan2 Falun Gong. Semua gerakan berjumlah 5, saya baru diajarkan gerkan ke-1, ke-2 dan ke-5, saya dianjurkan untuk latihan setiap hari.

Mereka juga menawarkan VCD latihan dan musik untuk latihan dengan sejumlah harga, yang katanya di dalam VCD itu diajarkan gerakann-gerakannya semua. Kemudian mereka pamit pulang dan berjanji akan datang lagi untuk kembali melanjutkan mengajarkan gerakan yang lainnya, sebelumnya ayah saya menanyakan tentang berapa biaya untuk latihan ini (biasanya kan bayar), mereka bilang tidak usah bayar, alias gratis. Dalam hati saya bingung, apa untungnya mereka datang jauh-jauh dari Citra I ke rumah saya hanya untuk mengajarkan Falun Gong? Kemudian saya mengambil kesimpulan kalau mereka memang baik, murni mempunyai tujuan untuk membantu.

Sepulangnya mereka, saya yang memang tertarik dengan Falun Gong ini mulai membaca brosurnya, di brosur itu juga ditegaskan kalau Falun Gong bukanlah agama, “Falun Gong bukanlah agama, karena tidak ada ritual, formalitas atau aktivitas apapun yang seringkali digunakan dalam agama.” Dan saya percaya itu. Di brosur itu juga menceritakan tentang penganiayaan pemerintah Cina terhadap orang-orang yang latihan Falun Gong ini.

Apa yang menyebabkan demikian?Falun Gong mengatakan kalau ia difitnah oleh pemerintah Cina, karena takut menjatuhkan kekuasaan presiden Jiang Zemin (kalau tidak salah tulis) yang pada waktu itu masih berkuasa (1998), dan masih berlangsung sampai sekarang.

Saya yang mungkin waktu itu memang sudah ‘kebelet’ dengan Falun Gong, tidak terlalu mau ambil pusing degan hal-hal seperti itu, saya langsung membuka websitenya, yang tertera di brosur, alangkah senangnya saya karena di website itu terdapat video latihan, mp3 untuk latihan, buku Falun Gong dan Zhuan Falun (fungsi buku ini katanya untuk membantu supaya mengerti prinsip Falun Dafa/Falun Gong), yang semuanya bisa di download secara gratis (kecuali buku Falun Gong).

Saya kemudian kembali berpikir, apakah VCD latihan yang mereka jual sama dengan yang ada di website?apakah musik latihan yang mereka jual sama juga dengan yang ada di website?

Singkat cerita, minggu, 15 maret 2009 saya dikunjungi lagi oleh Falun Gong ini. Mereka masih tetap bertiga, namun kali ini semuanya adalah wanita, 1 orang dari Cina yang kemarin pada hari jumat juga datang dan 2 orang oma-oma, yang kemudian baru saya tau kalau salah satu dari oma itu adalah ibu mertua dari si X.

Sebelum mulai latihan, si oma A (ibu mertua X) memberi saya beberapa barang, yaitu buku Zhuan Falun versi Bahasa Indonesia, VCD latihan dalam Bahasa Inggris dan Bahasa Indonesia, dan 6 buah pembatas buku yang betemakan Falun Dafa, dalam hati saya bilang, “waduh, jualannya koQ maksa?belom mesen udah suruh beli?”

Mereka juga mengeluarkan buku mereka yang berwarna kuning, yang baru saya tau kalau itu juga buku yang sama, yaitu Zhuan Falun, tapi dalam versi Bahasa Mandarin. Sewaktu si oma A menunjukkan buku kuning miliknya, dia memperlihatkan sebuah foto seseorang yang saya lihat dalam video latihan yang sudah saya download, katanya, “ini foto sifu (guru).” Melihat foto ini saya merasa ada sesuatu yang aneh, fotonya kira-kira seperti ini :

Ini sepertinya sih bukan foto yang sama persis seperti yang ada di buku, tapi kira-kira begitu, duduk bersila di atas teratai, dan memakai pakaian seperti itu. Untuk latar belakang dan posisi tangan saya lupa.

Kemudian saya disuruh merobek plastik buku Zhuan Falun tersebut, lalu saya diminta untuk membacakan bagian LUNYU (Lun-Yu – Kata Ulasan), agak malas sih membacanya, karena melihat tulisan yang lumayan panjang, tapi akhirnya saya baca juga.

Setelah selesai membaca LUNYU, saya pikir cukup sampai disini, ternyata saya masih dminta ungtuk membaca terus kira-kira sampai halaman 15 (dengan cara bergantian setiap paragraf), waduh capek juga.

Kemudian saya dijelaskan mengenai Falun Dafa/Falun Gong ini, mengenai prinsipnya, yaitu sejati, baik, dan sabar (zhen, shan, dan ren dalam Bahasa Mandarin). Katanya (oma A) “baca buku ini sampai habis, dan berulang-ulang, nanti kamu ngerti maksudnya.”

Lalu Oma B mulai bicara, memberikan kesaksiannya, dia bilang kalau dia dulu mempunyai penyakit diabetes, dan gula darahnya sampai 740, sampai-sampai tidak bisa untuk berjalan lagi, matanya juga agak kurang jelas dan juga rambutnya rontok (karena kebanyakan minum obat katanya). Setiap hari dia berdoa meminta kesembuhan, tapi kesembuhan itu tak kunjung datang, lalu dia bertemu dengan yang namanya Falun Gong ini, dia ikuti latihannya dan juga membaca bukunya (Zhuan Falun) setiap hari, setelah 3 minggu mengalami perubahan sedikit demi sedikit. Rambut tidak rontok lagi, matanya mulai agak jelas, obat-obatan semakin dikurangi, dan akhirnya lama-lama sembuh. Dia bilang, “buku ini (Zhuan Falun) bagus.” “Setelah baca buku ini, kamu pasti nanti akan ngerasa enaaak.” “Asal kamu percaya sama sifu, pasti sembuh!” (Waduh tambah aneh lagi saya, kok begini ya?)

Oma A pun menceritakan hal yang sama, mengenai dia yang dulu sakit, dan kemudian sembuh setelah latihan Falun Gong dan membaca buku Zhuan Falun. Kemudian dilanjutkan dengan latihan.

Singkat cerita, selesai latihan sekitar jam 13:30 WIB. Tentu sudah waktunya makan, malah lebih, lalu sambil saya makan siang, oma A bilang, “buku ini (Zhuan Falun) harus dibaca setiap hari, kalau bisa 1 hari langsung baca habis, kalau tidak bisa juga tidak apa-apa” (400 halaman harus saya baca sampai habis setiap hari?mana kuat!) “Buku ini bukan buku biasa, jangan ditindih dengan buku yang lain ya, harus ditaruh di paling atas.” “Baca bukunya juga jangan sambil yang kayak orang malas-malasan ya, hormat sama sifu.” (gawat, gawat, makin ga bener ni). Oma B pun juga menambahkan bumbu-bumbu yang jenisnya sama mengenai buku itu. “Setiap baru mulai baca buku ini, kamu harus baca lunyu dulu sampai habis, baru boleh melanjutkan ke yang lain, harus ya itu.” “buku ini tu buat keselamatan jiwa kita.”

Ada 1 hal lagi yang aneh. Oma B ambil buku Zhuan Falun milik saya, kemudian menunjukkan foto Li Hongzi (pendiri Falun Dafa/Falun Gong). Berikut fotonya :

Oma itu bilang, “kalau kamu capek baca bukunya, kamu liat-liat aja foto sifu, kadang-kadang mukanya bisa berubah lho, kita bisa ngobrol lho sama dia.” Dia juga bilang kalau buku yang dia baca pernah berubah hurufnya menjadi warna emas. (makin, makin ga bener aja ini)

Setelah mereka pulang, semua hasrat saya untuk latihan Falun Gong hilang sama sekali, bagaimana tidak?menurut saya ini sangat bertentangan dengan agama saya, lalu saya jadi teringat mengenai cerita yang ada di brosur, kalau orang-orang yang latihan Falun Gong dianiaya, ditangkap dan dipenjarakan. Mungkin pemerintah Cina menganggapnya sebagai aliran sesat?menurut saya sih mungkin saja.

Berikut ini hal-hal yang saya anggap bertentangan dengan agama :

1. Mendewakan buku, yang jelas-jelas itu buku biasa.
2. Mendewakan manusia, yang jelas-jelas itu juga manusia biasa.

Tulisan di atas adalah 100% pendapat saya sendiri, yang berdasarkan pengalaman yang juga 100% saya alami.. Oya sedikit informasi, tulisan ini dibuat pada tanggal 17 maret 2009 hehe..

Mimpiin Ms. S

2009-06-27T11:18:00.013+07:00

Tadi pagi aku kebangun pukul 04.30, dan setelah itu tidak bisa tidur lagi, karena kepikiran sama si Ms. S. Mimpiin dia, aku jadi kangeen banget sm dia, pengeen banget bisa ketemu, terus ngobrol-ngobrol... :(

Mimpinya tuh begini...

Yang aku inget, tiba-tiba aku ada disuatu ruangan yang cukup mewah, ga tau itu dimana, tapi yang pasti itu sih tempat umum. Sepertinya ruangan itu tempat untuk melaksanakan pesta pernikahan. Aku ga tau aku pake baju apa, aku sedang duduk di sebuah kursi panjang, yang sebelahnya ada ayahku (saat duduk ini aku berasanya udah ketemu sama si Ms. S, dia nanyain kabar aku).

Tidak lama ayahku duduk disampingku, karena beliau segera beranjak pergi ke arah sebelah kanan, menuju meja (seperti meja penerima tamu). Aku tidak dengar ayahku bicara apa dengan orang yang ada disana, tapi aku tau ayahku marah-marah. Penasaran, setelah ayahku pergi dari ruangan itu, aku bertanya kepada orang yang ada di meja itu. Orang itu bilang, kalau Ms. S membaca hasil labku, padahal hasil labku itu tidak boleh dibaca oleh orang yang memiliki kemampuan indera ke-6.

Tiba-tiba aku sudah berada di luar ruangan, tepat di depan pintu keluar ruangan yang tadi. Aku jongkok di depan pintu keluar ruangan tersebut, kira-kira berjarak 10 langkah dari pintu keluar (Oya, tapi ruangan itu tidak ada pintu, maksudnya cuma tembok bolong tanpa pintu). Dari sini aku melihat Ms. S yang sedang dimarahi oleh ayahku (dia memakai gaun, yang sepertinya berwarna kuning pucat. Penampilannya seperti sedang di tempat pesta) Ms. S tidak sendirian, dibelakangnya ada 2 orang lagi temannya, yang gaunnya sepertinya sama dengan yang Ms. S pakai.

Aku bisa mendengar Ms. S berkata dengan penuh penyesalan "maaf om.." cuma itu yang bisa aku dengar, apa yang dikatakan ayahku, aku juga tidak tahu, tapi sepertinya tetap marah-marah saja. Sangat tidak tega aku melihat Ms. S dimarahi seperti itu, mau sekali aku datang untuk membelanya, tapi aku tidak tahu kenapa aku cuma diam, dan memandangi semua peristiwa itu.

Setelah beberapa lama dimarahi, kemudian Ms. S lari keluar ruangan, sambil menangis, menutup mukanya. Ingin aku mendekati dia, tapi lagi-lagi aku tidak tahu kenapa aku hanya memandanginya saja. Kemudian akhirnya aku bangkit, dan segera mengejar Ms. S, tapi dia sudah tidak ada. Aku tidak tahu kemana perginya dia.... :(

Kemudian aku terbangun dari tidur..

Kecewa.....

2009-06-10T19:53:00.007+07:00

Kemarin 9 juni, seseorang yang udah aku anggep dd sendiri, yang biasa aku panggil meme, ulang tahun, ulang tahun ke-20 dy... pagi2, sewaktu bangun tidur, aku langsung sms dy, ucapin met ultah lewat sms, tapi pending..

Setelah mungkin sekitar 15 menit, baru delivered, bis itu baru ada balesan dari dy, tapi balesannya itu lho, cuma 'thanks' aja.. hiks.. :'( padahal sms aku lumayan panjang lho.. emang c cuma lewat sms ucapinnya, tapi itu aku ucapin tulus koQ, kenapa balesnya cuma kayak gt aja yah??? hiks... :'(

Emang sih kita udah jarang kontek2an... mungkin karena itu juga ya dia jadi ky gitu... huh... :(

Ada yang meledaak!!!

2009-05-22T23:58:00.008+07:00

Seperti biasa hari ini aku bangun pagi karena mau pergi terapi hiperbarik, bangun seperti biasa, sekitar jam 5 kurang 15 menit, setelah selesai minum jus sayuran yang 5 macam itu, kemudian dilanjut dengan 'ritual ke WC untuk melakukan pembuangan hehe.. :) langsung berganti pakaiaan, dan aku segera turun dan masuk ke mobil.

Sekitar jam 7 kurang .... (aku lupa tepatnya berapa) aku sampai di rumah sakit TNI angkatan laut Mintoharjo... keluar dari mobil langsung duduk di kursi roda, dan menunggu mulai terapi.

Hari ini memang sedikit aneh, hari ini tuh sangat2 terlambat mulai terapinya (2 hari sebelumnya sih juga terlambat seperti ini, tapi aku rasa yang hari ini lebih terlambat lagi), sudah jam 8 kurang tidak ada tanda-tanda sama sekali kalau terapi akan dimulai, padahal terapi yang di mesin yang lain sudah mulai sedari tadi. Kata petugasnya sih sedang menunggu kedatangan pasien yang dirawat di rumah sakit ini.

Setelah cukup lama menunggu, dan tidak juga kunjung datang itu pasien.. dokter pun mulai mengambil tindakan. Mulai dia (dokter) 'ngoceh-ngoceh', sedikit yang aku dengar, "mana ini pak Joko?" tentunya dengan intonasi yang sedikit agak kesal, mmm.. mungkin belum sampai 1 menit si dokter 'ngoceh-ng0ceh', tiba-tiba ada bunyi yang sangat keras "BRRRRAAAAAAANG!!!" kemudian disusul lagi dengan bunyi, "GRUDUK GRUDUK GRUDUK", petugas-petugasnya langsung lari menuju asal bunyi. Pertama-tama yang keluar di benakku adalah bahwa mesin chamber (tabung alat terapinya) yang sedang berjalan itu meledak! karena suaranya memang sepertinya dari sana, dan ditambah pula dengan celetukan seseorang, entah itu dari petugas atau keluarga pasien, "ada handphone kali yang meledak", pikiranku mulai melayang, bagaimana keadaan orang yang ada di dalam tabung?? apalagi setelah itu lampu semua mati, dan juga termasuk mesin chamber yang sedang beroperasi, ada juga pasien yang langsung dibawa keluar keluar, semakin melayang jauh pula pikiranku.

Dokter yang tadi sedang 'ngoceh' pun juga terlihat panik. Setelah kira-kira 5 menitan suasana agak kacau, akhirnya lampu menyala lagi, dan sang dokterpun ngomong, "tidak apa-apa" kepada para pasien, dan juga memberi informasi kalau hari ini mesin chamber yang aku mau gunakan itu tidak bisa dipakai, karena ada kesalahan teknis. Ya sudah akhirnya aku segera pulang.

Di perjalanan ayahku bercerita, kalau yang meledak tadi itu adalah tabung oksigen, yang dikarenakan selang tabungnya pecah (kemungkinan sih itu tabung oksigen untuk chamber yang biasa aku gunakan). Letak penyimpanan tabungnya itu beda ruangan dengan ruangan mesin chambernya, ruangannya berada tepat di sebelah gedung Hyperbaric Center. Ruangan itu memiliki pintu besi dan lantai dilapisi oleh keramik-keramik. Pintu besi ruangan penyimpanan itu mental dari temboknya, dan keramik-keramik yang ada di lantai ruangan tersebut pun juga mental akibat ledakan tabung tadi. Untungnya dalam insiden ini tidak ada korban jiwa.

Aku sangat bersyukur karena keterlambatan tadi, sepertinya Tuhan sudah mengatur semuanya, keterlambatan itu memang disengaja oleh Tuhan untuk menghindari malapetaka. Aku tidak tahu bagaimana jadinya kalau ketika aku berada di dalam chamber dan kemidian ledakan itu terjadi?lagi aku sangat bersyukur, karena Tuhan masih melindungiku.

Terapi jus dan terapi hiperbarik

2009-05-16T20:35:00.008+07:00

Wiiiih... ga terasa banget, ternyata aku udah lama ga nulis2 di blog. Udah 2 bulan kira-kira, padahal sih pengennya update terus, setiap hari kalo bisa... tapi ga tau kenapa males banget ya akhir2 ini buat nulis, sebenernya sih udah cukup banyak ide-ide yang mau ditulis, tapi karena ga ditulis jadi lupa deh...

Sekarang ini sih jujur aku seneng banget karena kemonya ga jadi.. Yes!! yang tadinya aku pikir keputusan untuk ambil pengobatan alternatif adalah keputusan yang sementara, ternyata ga. Sekarang aku lagi ngejalanin 2 terapi sekaligus nih, terapi jus dan terapi hiperbarik.

Aku mulai jelasin dari terapi jus dulu yah.. kita mulai dari komposisi jusannya dulu, jusannya aku harus minum 2x sehari (sekarang jadi 3x sehari), 1x minum 600 cc, isi jusannya terdiri dari sayuran dan buah-buahan. ada timun, worter, bayem, letuce, seledri. Ini adalah komposisi pertama kali (waktu baru2 berobat ke dokter herbalnya), setelah 10 hari aku minum jusnya, aku tes darah dan hasilnya sangat bagus, ureum dan creatinine aku turun (terutama ureum yang turun drastis).

Setelah dokter liat hasil labku, jusnya di tambah lagi dengan buah beat (katanya supaya hb nya cepet naek), dan untuk mengurangi rasa yang kurang enak, ditambah pulalah buah pir, jadi jusnya sekarang yang aku minum berisikan timun, wortel, bayem, letuce, seledri, buah beat, dan buah pir. Kira-kira sih udah ada 1 bulan aku minum jus seperti ini.

Oya, menjalani terapi jus ini ada beberapa pantangan, dan pantangan-pantangan ini cukup menyiksa. Pantangannya adalah tidak boleh makan makanan yang digoreng, ga boleh makan makanan yang berupa kemasan, ga boleh makan daging (termasuk ikan dan ayam), dan juga ga boleh memakai gula, jadi kalau makan bumbunya cuma pake garem aja.. parah banget.. :(

Barang kemasan disini termasuk juga madu, kecap dan lain-lain, kalau gula berarti aku juga ga boleh makan kue... :( memang sangat menyiksa sih, tapi aku lebih senang seperti ini, dibanding aku harus kemo lagi, selain memang pola makan seperti ini SANGAT SEHAT, dan cita-citaku untuk memiliki berat badan yang ideal pun tercapai :) aku terlihat jauh lebih kurus dibanding yang dulu. So, sekarang aku 100% vegetarian.. :)

Nah.. sekarang terapi hiperbarik, terapi hiperbarik (hyperbaric, dalam bahasa inggris) bisa juga disebut terapi oksigen (menurutku), karena terapinya yaitu dengan cara kita menghirup oksigen yang 100% murni.

Alasan kenapa aku juga menjalani terapi hiperbarik ini, karena tulang pahaku yang waktu operasi tanggal 8 oktober 2008 sempet dipotong dan dipanasin, ga nyambung-nyambung, padahal udah 6 bulan sejak operasi, lalu dokter herbalnya suruh aku terapi hiperbarik.

Selain berfungsi untuk menyambungkan tulangku, terapi hiperbarik ini juga punya efek samping yang positif, yaitu bisa memperbaiki sel-sel yang rusak (semoga aja kesemutan di tangan dan kaki aku segera hilang), mempercepat penyembuhan luka, dan bisa membantu penyembuhan di mata (amin...)

Aku disuruh terapi hiperbarik ini sebanyak 60x, ya kira2 3 bulan lah.. untung mulai kuliah bulan agustus, jadi pas terapi aku habis, pas baru mulai kuliah :) semoga aja sih ga harus tambah lagi, semoga aja dalam 3 bulan, tulangku ini udah nyambung lagi..

Terapi setiap hari, kecuali sabtu dan minggu, itulah kegiatan rutinku setiap hari, setiap pagi harus bangun jam setengah 5, dan berangkat jam 6 pagi dari rumah.

haha.. jujur aku udah bingung sih mau nulis apa lagi nih, lagi mikir nih, karena aku ngerasa masih ada yang kurang buat di tulis.. :)

oya, aku belom menceritakan secara detail ya terapi hiperbariknya itu gimana.. terapinya tu jadi kita masuk ke dalam tabung (yang belakangan aku baru tahu kalau ceritanya tabung itu adalah kapal selam) nah di dalem tabung itu kita seperti di bawa menyelam, ketika mesinnya udah mulai jalan, telinga kita rasanya sama seperti kita menyelam (bisa kebayang ga sih??) bingung juga sih aku jelasinnya, yang pasti rasanya ga enak, dan kalau didiamkan terus lama-lama bisa sakit telinganya, karena tekanan.

Untuk menghilangkan rasa ga enak itu, hidung kita tutup dan mulut juga tidak boleh dibuka, kemudian buang nafas melalui hidung, nanti di telinga rasanya seperti ada keluar gitu... (mudah2an ini jelas hehe.. )

ya sepertinya sih udahn dulu deh nulisnya... :) semoga semua yang aku harapkan bisa tercapai deh.. amin..

Kenapa sih harus begini??

2009-03-26T14:17:00.011+07:00

Aku jadi teringat akan ucapanku pada senin malam 23 maret 2009 kemarin, dalam acara kegiatan lingkungan. Kebetulan hari itu kegiatannya bertempat di rumahku, aku diminta untuk sharing tentang apa saja kebaikan Tuhan yang diberikanNya kepadaku selama aku sakit. Disitu aku bilang, "mungkin kebaikan Tuhan yang saya rasain, saya bisa ngerasa kuat buat ngadepin penyakit ini, saya ga jadi orang yang terus mengeluh, renungin nasib kenapa kayak gini."

Apabila aku bisa tarik ucapan itu sekarang, aku tidak akan menyia-nyiakan kesempatan itu. Mengapa?? Aku merasa aku belum pantas untuk menyandang predikat 'kuat' dalam menghadapi semua ini, aku masih lemah, aku masih sangat rapuh, aku hanya seorang yang pengecut, yang hanya berlindung pada keadaan fisik yang terlihat lebih sehat, tapi sebenarnya di dalam penuh dengan kebimbangan dan ketakutan. Ibarat pohon, mungkin aku pohon yang tidak berakar, sehingga ada angin sedikit kencang, aku langsung tumbang.

Membaca kesan dokter tentang hasil pet scan pada sore harinya, aku mempunyai feeling yang tidak baik, namun hal itu masih bisa kutepis dengan beranggapan kalau pengertianku itu adalah salah, sehingga aku bisa lumayan bersikap biasa.

Apa yang aku takutkan terjawab sudah, yaitu pada hari rabu pagi 25 maret 2009, ayahku mengatakan berdasarkan hasil pet scan terdapat 3 titik tumor kecil di kedua paru-paruku, ini berdasarkan pernyataan dokter tulangku, dan ayahku bilang juga kalau hari ini (25 maret 2009) aku harus segera ke dokter internis yang dulu kemoin aku, untuk segera mengambil tindakan.

Karena keputusan yang mendadak untuk pergi ke dokter, akibatnya aku mendapat nomor antrian 24, yang kata suster kira-kira itu sekita jam 12an, jam 12 malam tentunya.. Segan juga sih sebenarnya untuk pergi ke dokter, selain takut untuk mendengar kalau-kalau aku harus dikemo lagi, waktunya yang juga terlalu malam.

Berangkat dari rumah jam 8 mlam (dengan ditemani papi, mami, dan adikku), karena ingin sampai di RS jam 9an, berharap suster mau memberi kesempatan untuk aku yang duluan karena datangnya lebih duluan dari pasien yang belum datang pada saat dipanggil. Tapi kenyataannya tidak begitu, suster tidak segera memanggil namaku, baru sekitar pukul setengah 12an namaku dipanggil.

Di dalam ruangan dokter aku agak menggigil, entah karena aku grogi atau memang ruangannya yang dingin?rasanya sih karena memang ruangannya yang dingin. Setelah dokter melihat dan membaca hasil pet scannya, dokter memutuskan aku harus kemo lagi, mendengar itu jujur aku sangat kecewa.. kenapa sih harus kemo lagi?ga ada cara lain lagi selain kemo?

Dokter bilang dosis obat yang kali ini tidak keras seperti yang dulu, melihat dari kondisi fungsi ginjalku yang terakhir kali (38%), namun ya tetap saja rambut-rambutku nantinya juga akan rontok. "Kalau rontok, berarti obatnya bener (bukan palsu)" begitu kata dokter. Aku diminta untuk segera kontrol lagi ke dokter ginjal, supaya bisa secepatnya kemo lagi.

Sambil mendengar apa yang diucapkan dokter, dalam pikiranku banyak sekali pernyataan-pernyataan yang simpang-siur. "kalau kemo lagi berarti enek-enek lagi terus muntah-muntah lagi donk?" "berarti harus cuti kuliah lagi donk?" "cuti kuliahnya kan ga bisa cuma 1 semester, minimal 2 semester (karena untuk pemulihan), itu artinya aku semakin tertinggal dengan teman-temanku." "ga punya temen lagi donk di kampus?"

Sekitar pukul 12 malam aku pulang, dan tiba di rumah satu jam berikutnya. Tadi sewaktu di RS aku sudah sangat ngantuk ,tapi begitu aku berbaring di ranjang entah kenapa aku malah sulit tidur. "kemo, kemo dan kemo" itu terus yang terngiang di telingaku. Untuk menghindari aku terlalu larut dalam pikiran yang seperti itu, dengan perasaan yang tidak nyaman itu aku mencoba untuk berdoa. Aku berdoa tidak dengan duduk, kemudian kedua tangan dikatupkan dan kepala menunduk, aku berdoa dengan berbaring dan memejamkan mata sambil mengucapkan, "Yesus, kasihanilah aku." Tanpa henti aku ucapkan kalimat itu, sampai akhirnya aku tertidur.

Sekarang ini aku sedikit lega, karena tadi ayahku bilang, kalau sepertinya aku tidak perlu kemo lagi, cukup dengan menjaga pola makanku, aku pasti bisa sembuh. Aku juga berharap demikian, bisa sembuh, tanpa harus kemo lagi, tapi keputusan ini bukanlah keputusan yang final, masih bisa berubah kapan saja, masih bisa kemo lagi setiap saat.

Dari tadi pagi sampai sekarang masih banyak sekali pernyataan-pernyataan yang melintas di pikiranku, meskipun tadi ayahku mengatakan kalau aku tidak perlu kemo. "apa berenti kuliah aja? kalau berenti kuliah, gimana nanti masa depannya?" "ga boleh nyerah! ga boleh nyerah, maju terus!" "kenapa sih harus kayak gini?" "kenapa sih harus sakit kayak gini." Diriku saling bertanya jawab.

Tidak banyak yang bisa aku lakukan saat ini, kecuali cuma terus bertanya, dan bertanya dengan diriku sendiri.

Semalam Di Rumah Sakit Gading Pluit

2009-03-22T18:06:00.018+07:00

Hari rabu, 18 maret 2009 sekitar pukul 12 siang aku meluncur menuju rumah sakit gading pluit, namun kali ini bukan untuk operasi lagi seperti yang sudah-sudahnya, kali ini 'kedatangan'ku ke rumah sakit untuk melakukan Pet Scan.. Apa itu Pet Scan?berdasarkan informasi dari ayahku (yang taunya juga dari dokter tulangku) Pet Scan (entah ini nama alat atau nama tindakannya?) adalah salah satu cara untuk mengetahui apakah sel kanker di tubuh pasien masih ada atau tidak, Pet Scan lebih akurat dari CT Scan.

Siang itu jalan tol tidak macet, begitu pula sama dengan jalanan di daerah Kelapa Gading. Tepat jam 1 siang aku sampai di rumah sakit. Seperti biasa setelah sampai di lobby, aku langsung meminta tolong untuk diambilkan kursi roda, setelah duduk di kursi roda si pak satpam bertanya kepadaku, "mau ke mana pak?" (jujur aku risih kalo dipanggil dengan sebutan pak seperti itu, lebih baik dipanggil mas aja deh) kemudian saya menjawab, "IGD pak, soalnya mau rawat inap."

Sampe di IGD, aku surprise juga dengan ruangan IGDnya, lega gitu rasanya di IGD, beda dengan rumah sakit lain yang pernah aku singgahi. Spontan dalam hati aku berkata, "boleh juga nih rumah sakit." Kemudian dokter jaganya menyambutku dan berkata. "Hendry ya?" (wuih..) mungkin dengan wajah yang terlihat sambil berpikir aku menjawab "iya".

Setelah aku pindah ke ranjang (dari kursi roda), ayahku datang dan langsung menemui dokter. Entah berapa lama aku tiduran di ranjang itu (kencing sampai 2 kali haha.. karena dingin sih tempatnya) yang jelas sangat sangat bosen aku menunggu. Aku bingung apa saja yang ditanykan dokter itu, apa mungkin kalo cuma menanyakan riwayat sakitku selama itu?

Ternyata penyebabnya adalah semua kamar full (aku baru tau dari ayahku) dari kelas VIP sampai kelas 3 semuanya full. Aku menggerutu dalam hati, "banyak amat sih yang sakit hari ini??" Menunggu kira-kira 15 menit, susterpun akhirnya memberikan kabar lagi, bahwa ada kamar (ranjang) yang kosong 1 (setelah dokter meminta untuk mengusahakan)

Sesampainya di kamar, surprise lagi yang aku dapat (bener-bener deh), mau tau apa?di dalam kamar itu hanya ada 1 orang, dari 4 ranjang keseluruhan (3 ranjang yang kosong) wiih, gawat juga nih rumah sakit, speak babi juga dia (bohong maksudnya hue2..) ga nyangka lho kalo sampe bohong kayak gitu, mungkin ini salah satu trik bisnis kali ya?

Sudahlah aku tidak mau ngurus masalah seperti itu.. Menurutku sih kamarnya ini enak banget, soalnya udah lega, bersih (soalnya masih baru sih) sepi lagi.. uenake poool..

Di seberangku pasiennya adalah seorang kakek-kakek yang belakangan aku baru tau kalo umurnya 77 taun, dia itu sedang menjalani kemoterapi, waktu di tanya udah berapa kali kemo?dengan entengnya dia jawab 27 kali (wuiiih...). Aku yang baru kemo 6x waktu itu udah kewalahan, sepertinya hawa surga sih udah deket ahhahaha.. (yang ini sih hiperbola), tapi jujur sih emang rasanya udah ga kuat, tapi ini yang kakek-kakek 27 kali biasa aja.

Sambil nunggu dokternya dateng buat kemoin dia, tu kakek ngecek buntut!!! haha.. nyantai abis tu asuk-asuk.. tapi belakangan gue baru tau kalo dia tu bukan ngecek buntut, tapi maen sudoku, gaul juga ya... toop :)

By the way tulisan gue makin kebawah makin berubah ni haha.. gapapa lah masa bodo.. lanjuuuut...

Udah sore menjelang malem (gue lupa jem berapa) bokap gue bilang kall gue harus puasa minimal 8 jem n tar malem dikasih makan sekitar jem 11 gitu. Bosen banget disana, mana ga bawa buku buat dibaca, gue pikir kan cuma 1 hari aja lah di rumah sakit, ga lama, jadi ga usah repot2 bawa banyak barang. Eh taunya pas di jalanin, bosen juga ya ga bisa ngapa2in?

Singkat cerita, besok paginya gue bangun kira-kira jem 6, ga lama suster dateng buat nawarin mau ga di lap?gue bilang iya, sambil dilap iseng2 gue tanya, "sus, kira-kira kapan ya pet scannya?" "biasanya sih pagi gitu, sekitar jem 8 kalo ga jem 9" kata susternya. Jem 8an bokap gue dateng, abis ngobol bentar dia langsung ke bawah, ke bagian pet scan, katanya mau tanya2 sekalian mau liat alatnya.

Setelah lumayan lama bokap gue balik lagi ke kamar katanya kalo gue baru dipanggil jem 12?wuiiih.. jem 12??kagak salah??berarti gue puasa berapa lama tu?dari jem 11 malem sampe jem 12 ditambah proses pet scannya yang katanya bisa sampe 2 jem setengah, waduh.. parah bener ini.

Bokap gue sempet protes juga sih, soalnya gue udah booking buat pet scannya dari jumat minggu lalunya (tanggal 13 maret 2009) harusnya kan ga sampe sesiang ini donk?? eh jawabannya orang yang di bagian pet scan (bukan suster) malah gini, "anak bapak kan rawat inep, bisa tidur dulu sambil nunggu, lagian puasa lebih lama makin bagus". Yah emang dasar gue juga butuh sih ya sama ini rumah sakit jadi ya bokap gue iya2 aja deh.

Akhirnya yang ditunggu-tunggu tiba, gue diminta siap-siap sama suster buat kebawah. Setelah semua barang-barang berharga seperti handphone dan lain-lain di beresin, gue langsung dibawa suster ke bawah, sama ranjang-ranjangnya loh dibawanya hue2..

Sesampenya dibawah, gue masuk ruangan khusus, sepertinya orang lain ga boleh masuk sih, kecuali pasien dan petugas, soalnya bokap gue suru tunggu di depan sama suster. Di ruangan itu ada banyak ruangan lagi, yang belakangan gue baru tau kalo 3 diantaranya itu isinya kamar. Gue tau ya karena gue disuru suster pindah kesitu.

Di kamar itu gue dipasang infus dan kemudian di cekokin obat sama suster, ga tau tuh obat apaan itu, gedenya cuma segede upil, kecil banget, terus suster bilang, "banyak minum ya". Setelah beberapa-beberapa lama (sempet tidur juga gue) dateng 1 orang petugas pet scannya, dia suntikkin obat ke gue (lewat infusan). Abis nyuntik dia suru gue tunggu 45 menit lagi (udah bosen banget gue), gue memutuskan untuk tidur sambil nungguin yang 45 menit itu, tapi ga bisa tidur!! hasilnya ya gue tiduran, duduk, tiduran, duduk, eh pas gue lagi duduk itu tiba-tiba ada yang buka pintu, gue pikir gue uda mau dipanggil eh taunya tu orang (petugas pet scannya, tapi beda orang) bilang gini "kenapa gerak-gerak terus?gelisah yah?jangan gelisah yah?ga boleh banyak gerak, istirahat aja!"

Muka sambil mikir tau dari mana ya ini orang?gue jawab "iya". ya gue langsung ngambil kesimpulan kalo di kamar ini ada kameranya!! Waduh.. untung gue ga ngelakuin hal-hal yang aneh, misalnya : ngupil (ngupil kan harusnya iem-diem, kalo diliatin orang malu donk..)

Setelah menunggu sekian lama (ga tau berapa lama), akhirnya gue dipanggil juga buat langsung di scan (kayak virus gue jadinya). Dari kamar ke ruangan scannya ga begitu jauh sih paling-paling 15 langkah, tapi buat gue yang jalan dengan menggunakan tongkat, ini menjadi sangat jauuuub, dengan langkah yang seuprit-uprit (karena gue takut jatoh, maklum masih amatir make tongkatnya) akhirnya gue sampe juga ke mesin pet scan itu. Kira-kira bentuk mesinnya kayak giini nih :

Ga begitu mirip sih sama yang di Gading Pluit, tapi udah cukup lah buat gambarin mesinnya itu kayak gimana. Seteleah gue tiduran kayak gitu, tangan gue disuru ditaro di samping badan, bis itu di iket, supaya ga bisa gerak2, abis itu operatornya bilang kalo ini makan waktu sekitar 40 menit. Oya, dagu gue juga dipakein iketan gitu, bingung deh jelasinnya, parah banget sampe segitunya ga boleh gerak.

Ga lama gue ditinggal sendirian dengan posisi tiduran, terus dua tangan di iket. Kemudian dri mesin itu keluar suara yang ternyata itu petugas tadi, "kita mulai sekarang ya." Mesinnya pun mulai bergerak, bunyinya mungkin ada hampir mirip sama suara pesawat terbang (yang kalo bunyinya itu dipindahin ke tulisan jadi "zziiiiit") disertai bunyi-bunyian lain khas mesin hue2.. :)

Dalem hati gue bilang kalo gue ga mau tidur ataupun ketiduran selama proses scanning ini, karena ini adalah momen berharga hue2.. :) tapi tiba-tiba gue denger petugasnya bilang "tinggal 15 menit lagi", dan pengikat di dagu gue udah kebuka. Lha berarti gue ketiduran donk??hehe..

Kemudian gue diminta sama petugasnya untuk balik, jadi kakinya dulu yang masuk ke lorong (kalau sebelumnya kan kepalanya dulu yang masuk). Setelah beberapa menit, akhirnya scannya selesai, dan gue langsung dibawa ke kamar lagi.

Sesampenya di kamar, gue tanya bokap gue sekarang jem berapa, tau-taunya udah jem 4!! parah banget, berarti gue puasa kira-kira 17 jem! tapi anehnya koQ ga berasa laper yah?

Udah capek gue nulisnya dan gue juga bingung mau nulis apa lagi, rasanya sih udah cukup deh segini.. Singkat ceritanya gue pulang hari itu juga sekitar jam 7 malem, dan hasilnya keluar 3 hari lagi..

Yesus hari ini (180209)

2009-02-19T16:20:00.006+07:00

Sudah 2 minggu ini pro-diakon yang biasa datang ke rumahku untuk memberikan komuni selalu bertanya kepadaku "apa yang kamu tangkap tentag Yesus dalam bacaan ini?" (bacaannya diambil dari buku renungan harian).

Setiap kali aku memberiikan jawaban tentang seperti apa itu Yesus, aku merasakan kebahagiaan tersendiri. Jadi aku pikir, kenapa aku ga setiap hari melakukannya?kenapa harus seminggu sekali waktu pro-diakon datang?toh ga ada ruginya kan?Berdasarkan pemikiranku itu, maka jadilah aku membuat tulisan ini..

Bacaan hari ini adalah Markus 8:22-26, dan seperti inilah isinya :

Mrk 8:22
Kemudian tibalah Yesus dan murid-murid-Nya di Betsaida. Di situ orang membawa kepada Yesus seorang buta dan mereka memohon kepada-Nya, supaya Ia menjamah dia.

Mrk 8:23
Yesus memegang tangan orang buta itu dan membawa dia ke luar kampung. Lalu Ia meludahi mata orang itu dan meletakkan tangan-Nya atasnya, dan bertanya: "Sudahkah kaulihat sesuatu?"

Mrk 8:24
Orang itu memandang ke depan, lalu berkata: "Aku melihat orang, sebab melihat mereka berjalan-jalan, tetapi tampaknya seperti pohon-pohon."

Mrk 8:25
Yesus meletakkan lagi tangan-Nya pada mata orang itu, maka orang itu sungguh-sungguh melihat dan telah sembuh, sehingga ia dapat melihat segala sesuatu dengan jelas.

Mrk 8:26
Sesudah itu Yesus menyuruh dia pulang ke rumahnya dan berkata: "Jangan masuk ke kampung!"

Apa yang aku tangkap tentang Yesus hari ini?

Yang aku tangkap tentang Yesus hari ini yaitu :

Rendah hati atau tidak sombong -> Kesimpulan ini aku dapat berdasarkan tulisan yang ada pada ayat ke-23 (Yesus memegang tangan orang buta itu dan membawa dia ke luar kampung), dan ayat ke-26 (Sesudah itu Yesus menyuruh dia pulang ke rumahnya dan berkata: "Jangan masuk ke kampung!") menurutku, maksud Yesus membawa orang buta itu untuk keluar kampung dan melarangnya kembali ke kampung, karena Yesus tidak ingin pamer kalau Ia bisa menyembuhkan orang.

Yesus mempunyai kuasa atas penyakit -> Kesimpulan ini berdasarkan tulisan yang terdapat pada ayat ke-25 (maka orang itu sungguh-sungguh melihat dan telah sembuh)

Yesus jorok -> Kesimpulan ini berdasarkan tulisan yang terdapat pada ayat ke-23 (Lalu Ia meludahi mata orang itu dan meletakkan tangan-Nya atasnya). Mungkin ini jawabanku yang paling tidak sopan, tapi memang itu yang aku tangkap sewaktu pertama kali membacanya, setelah dibaca berulangkali aku mendapat pengertian lain tentang tindakan Yesus itu.

Aku percaya bahwa segala sesuatu yang berasal dari Tuhan, itu adalah baik adanya, buktinya ludah Yesus bisa menyembuhkan orang yang buta. Contoh lain, menyembuhkan penyakit dengan terapi air kencing. Sesuatu yang kita anggap jorok itu bisa menyembuhkan berbagai penyakit. Masih banyak contoh-lainnya yang kita anggap itu jorok tetapi bisa menyembuhkan.

Cuma mau cerita

2009-02-06T14:57:00.009+07:00

Hari ini tepat 1 tahun 20 hari aku tidak bisa berjalan, kalau menurut rencana waktu operasi yang pertama semestinya aku sudah bisa jalan lagi, tapi ternyata rencana itu tidak berjalan sesuai dengan yang direncanakan.

Aku udah lamaaa banget ga jalan-jalan, ga pergi ke kampus, ga pergi ke gereja, ga ketemu temen-temen. Maunya sih cepet-cepet sembuh n lanjutin aktifitas lagi, tapi Tuhan menentukan lain, ya aku harus sabar, sabar dan sabar untuk nunggu sampe Tuhan kasih kesembuhan untuk aku.

Kemarin aku pergi kontrol ke dokter ginjal, seperti biasa sesuai anjuran dokter kalau aku harus rutin untuk check up setiap satu bulan.

Jam 6 aku bangun dan kemudian langung menuju ke bilik permenungan (WC) untuk pup, tentunya tidak sendirian aku ke sana dan tidak juga dengan cara berjalan, melainkan sambil duduk aku berjalan, bingung??sambil duduk koQ bisa jalan?he2.. aku berjalan dari ranjangku menuju WC dengan menggunakan kursi yang beroda, tapi bukan kursi roda. Kursi seperti yang ada di kantor itu lho.. tau kan?? aku duduk dengan posisi kaki kiri diangkat (baca : dipegangi) oleh si mbak, karena kaki kiriku ini belum bisa untuk ditekuk jadi belum bisa untuk duduk normal, dan kursinya dibantu dorong oleh adikku.

Setelah sampai di depan pintu kamar mandi, aku berdiri (dengan dibantu oleh adikku) untuk menuju ke kloset, dan lagi-lagi aku tidak lai dengan cara berjalan menuju kesana, tapi dengan sedikit melompat. Ya, melompat. Dengan menggunakan 2 tongkat. Begitulah caraku untuk berjalan (hanya untuk jarak yang beberapa langkah saja, kalau agak jauh aku pake kursi yang tadi, soalnya capek kalo pake tongkat).

Setelah selesai aku duduk di depan TV untuk siap-siap dilap n dikeramasin, sambil nonton juga he2... Sudah hampir 4 bulan aku tidak mandi n tidak mandi sendiri, karena habis dioperasi, ditambah kakinya belum bisa ditekuk, jadi agak susah untuk mandi sendiri.

Setelah selesai dan sudah beres semuanya aku bergegas untuk turun. Ritual turun tangga pun akan segera dimulai. Aku duduk di tangga (tentunya dengan kaki kiri tetap lurus dan dipegangi), dan mulai menuruni anak tangga satu persatu sambil duduk, dan kemudian menuju ke mobil.

Jam setengah 10 aku sampai di RS, tidak terlalu pagi apalagi terlambat. 1 hari sebelumnya aku daftar dulu dan susternya bilang jam setengaah sepuluh udah sampe disana...

Ternyata jam11 namaku baru dipanggil, ga seperti biasanya sampai selama ini.. huh.. Setelah menyapa dokternya, "selamat siang dok". Si dokter langsung minta hasil lab darahku, kemudian mencatatnya, setelah selesai dia bilang fungsi ginjalku sekarang 34%, aku kaget sekaligus kecewa mendengarnya, karena kemarin terakhir kontrol fungsi ginjalku 53%, turun jauh sekali... :( walaupun si dokter bilang secara umum masih stabil, tapi dengan penurunan angka yang drastis seperti itu aku tetep kecewa..

Kemudian papi tanya, "dok, apa bisa kembali normal ginjalnya?", dokter bilang ga bisa, karena ginjal itu seperti ban mobil, kalau bannya sudah licin, ga akan bisa kembali baru... Sedih aku dengernya... Lalu aku tanya ke dokternya, "itu artinya makannya juga harus tetep diet rendah protein ditambah pantang beberapa jenis makanan untuk selamanya?" dokter bilang iya.

Masa SMP

2009-01-27T15:04:00.009+07:00

Iseng2 baca tulisanku yang berjudul "kalo inget waktu kecil, jadi pengen nulis lagi. Mau lanjutin cerita tentang aku di masa2 SMP. Ga banyak sih kejadian2 yang aku anggap "berkesan" waktu aku masih SMP. Mungkin yang paling berkesan malah...

Waktu itu aku kelas 1 SMP, masih seperti dulu di SD aku masih memakai teleskop untuk melihat ke papan tulis.

Waktu itu pelajaran fisika, dan ini adalah pertemuanku yang pertama kali dengan sang guru. Seperti biasa beliau memperkenalkan diri, dan kemudian disusul oleh murid2, setelah acara perkenalan selesai, pelajaran dimulai.

Pada saat si bapak guru menulis di papan tulis, murid2 pun mencatat, tidak terkecuali aku, waktu aku sedang melihat tulisan di papan menggunakan telekop, pak guru itu menegurku dan enyuruhku jangan menggunakan alat itu, aku diem aja.. mungkin aku malu untuk berbicara yang sebenarnya, kemudian beiiau melanjutkan menulis.

Tidak berapa lama aku terlihat sedang memakai teleskop lagi, pak guru pun datang dan menegur lagi, namun kali ini disertai ancaman "sudah 2x ya saya lihat, 1x lagi saya sita." Dan aku masih tetep diem aja...

Kemudian kejadian yang sama terulang lagi, pak guru mendatangiku, dan sesuai janjinya dia mengambil teleskopku dan menyuruh orangntuaku untuk datang ke sekolah mengambil 'mainanku'.

Tiba2 entah siapa yang berkata, yang jelas teman sekelasku, dia bilang kalo aku ga keliatan, makanya pake teleskop, kemudian disusul oleh teman2 yang lainnya, mereka semua berusaha menjelaskan yang sebenarnya, tapi si pak guru tetap saja tidak percaya dan kekeuh pada keputusannya.

Singkat cerita besoknya orangtuaku datang dan menjelaskan semuanya, dan aku mendapatkan kembali teleskopku. Ternyata bapak guru fisika itu tidak hadir waktu kepala sekolah memberi pengumuman tentang aku, jadi begitu de.

Aku kalo inget ini jadi terharu, aku ga nyangka aja, koQ temen2 bisa sampe mau gitu belain aku. Hampir 1 kelas waktu itu yang berusaha menjelaskan yang sebenarnya tentang aku.. Aku cuma bisa bersyukur Tuhan masih kasih aku temen2 yang peduli sama aku...

Tentang besok

2009-01-14T18:22:00.007+07:00

Besok aku mau operasi lagi, sebenernya sih berat banget untuk operasi lagi, tapi ya mau gimana lagi, ini memang udah jalannya supaya bisa sembuh.. mau ga mau harus..

Besok pagi jam 7 udah harus ada di RS, ya buat siap2 operasi sorenya.. kali ini operasi kecil sih, cuma cabut kawat yang ada di dengkul, kawat ini ni yang bikin kakiku ga bisa ditekuk (sakit kalo ditekuk), 3 bulan kakiku lurus terus, dari yang pegel setengah mati sampe sekarang ga ada rasa pegel sama sekali. Kata dokter 1 hari juga udah bisa pulang. Mudah-mudahan emang cuma 1 hari de, soalnya di RS tu pasti bosen.

Btw kaki aku dari tumit ke bawah agak bengkak ni, takut kenapa2.. semoga ga kenapa2.. amin.

Aku sedang sakit, maka aku harus berusaha lebih keras dari yang sehat

2009-01-12T16:45:00.011+07:00

Sebentar lagi tanggal 17 januari, itu artinya udah mau setahun aku sejak operasi yang pertama. Sekarang sih bisa bilang kalo ga terasa, cepet banget setahun itu rasanya. Tapi waktu lagi ngejalaninnya sih menderita juga.

Ga terasa juga aku cuti kuliah udah 2 semester, dan semester ini masih harus cuti lagi... huh... Cuti lagi itu artinya aku harus menjalani aktifitas yang itu-itu aja, ya paling cuma nonton tv, main internet, tidur. setiap hari aktifitasnya cuma itu-itu aja, bosen gaa sih selama setahun cuma punya kegiatan kaya gitu??? ya pokoknya segala aktifitasnya selalu di dalem rumah...

Entah aku harus bersyukur atau sedih sekarang ini, menurutku sih ini merupakan perubahan besar dalam hidupku. Sekarang kedua telapak tangan dan kakiku seperti mati rasa, kayak kebal gitu (ada yang bilang sih itu namanya kebas). Kata dokter sih ini efek dari kemo dan akan hilang dalam beberapa bulan (dokter tidak bisa memastikan berapa lamanya, karena katanya tergantung dari kondisi badanku), sekarang ini sudah berlalu 4 bulan sejak kemo yang terakhir, padahal waktu kemo terakhir selesai aku sudah merasa sangat bebas, aku merasa tidak akan ada hambatan-hambatan lagi, ternyata aku salah...

Perubahan lainnys adalah kemampuanku untuk mengetik 10 jari jadi menurun sangst jauh, jari-jari tanganku tidak begitu peka untuk merasakan tombol-tombol pada keyboard, ini sangat membuat aku kesulitan untuk mengetik. Mungkin ini karena aku yang sudah lama tidak mengetik? (kira-kira sih sudah sebulan lebih), apa iya bisa begitu?? mudah-mudahan dengan latihan lagi aku bisa mengetik dengan 10 jari lagi.

Dengan keadaanku yang sekarang ini, membuat aku ingat akan sebuah buku yang menceritakan tentang perjuangan seorang tuna netra untuk bisa menjadi mandiri. Dalam buku itu terdapat kalimat yang sekarang menjadi penyemangat aku untuk mau terus berusaha. Kalau tidak salah kalimatnya eperti ini : "Aku buta, maka aku harus berusaha lebih keras dari yang normal."

Operasi lagi...

2009-01-09T11:59:00.007+07:00

Hari ini adalah hari terakhir aku dirumah, hari terakhir aku tidur dikamarku. Karena besok pagi sekitar jam 8 aku udah harus pergi ke RS, karena hari jumatnya harus operasi lagi.

Tadinya sih ga ada rencana untuk operasi lagi, rencananya setelah kemo selesai, mau langsung kuliah sambil disinar, tapi ternyata ga bisa, aku harus cuti lagi 1 semester... Terus rencananya sih mau disinar, eh tau-tau kata dokternya harus di operasi lagi, bener-bener parah, semua rencana bener-bener ga sesuai keinginan.. :(

Sebenernya sih males banget kalo harus nginep lagi di RS, apalagi operasi lagi, Aku kira setelah selesai kemo ga akan lagi ketemu sama yang namanya selang infus dan kawan-kawannya, tapi mau gimana lagi?emang jalannya udah harus gini, ga bisa apa-apa kecuali pasrah aja.

Pengen banget d ke kampus sebelum dirawat di rs, pengen juga ikut misa di gereja, pengen juga dateng ke PD umum n PD mudika (pengen banget jalan2 ke tempat umum setelah hampir 8 bulan lokasi yang dituju cuma rs dan rumah sendiri), tapi itu semua ga kesampean... hiks :(

Kuliah sekarang ini terasa makin jauh aja.. rasanya ga nyampe de kesitu, ga mau sih sebenernya berpikir kayak gitu, tapi emang sekarang yang aku rasain lagi kayak gitu, tapi aku ga mau ah berpikir gitu terus, nanti pasti juga udah semangat lagi buat kuliah, itu pasti! ini mungkin cuma lagi sedikit stress aja.

Btw thx buat saphie yang udh kasih aku kalimat yang bagus banget, aku suka banget sama kalimat itu "Jangan bubuhkan satu titik dimana Tuhan masih meletakkan koma".

Menurut aku maksud dari kalimat itu adalah bahwa kehidupan kita ini adalah hasil karangan dari Tuhan, kita sendiri hanya sebagai pemeran dari cerita yang dibuat oleh Tuhan, tentu tugas sebagai pemeran ya hanya menjaankan perannya bukan ikut-ikutan membuat cerita.

Sama seperti aku sekarang, aku sedang memerankan tokoh yang ada di ceritanya Tuhan untukku, aku hanya bertugas menjalani apa yang ada di skenario, Tuhan bilang ini, aku ikut, Tuhan bilang itu, aku juga ikut. Tugasku selesai nanti setelah Tuhan sudah menuliskan kata tamat di cerita itu. Ya, aku akan berperan sampai cerita tamat. pasti itu!

Haduh... tulisannya kayaknya ga nyambung banget, masa bodo lah, yang penting nulis aja, besok2 udah ga bisa nulis2 lagi nih, pasti nanti kangen banget ni buat nulis..

Entah kapan bisa mulai nulis lagi...

3 september 2008

Kalo inget waktu kecil...

2009-01-09T11:57:00.008+07:00

Kemaren malem (18 september 2008) sebelum tidur secara tiba-tiba entah kenapa pikiranku melayang ke masa lalu, di mulai dari aku masuk kuliah, kemudian mundur ke masa SMA, ke masa SMP, SD, dan mungkin sampai ke TK (aku tidak tau umur berapa aku waktu itu, tapi aku rasa itu belum SD)

Bayangan-bayangan masa lalu itu jadi mengusik aku untuk menulis disini, aku jadi ngin bercerita tentang masa kecilku yang mungkin "berkesan" buatku, atau tidak sengaja teringat?haha... entahlah yang jelas semuanya itu secara tiba-tiba, mungkin aku akan mulai dari aku yang paling kecil dulu...

Kata papi dulu waktu kecil aku lucu, banyak yang suka. Mungkin karena aku gendut, jadi banyak yang suka karena lucu haha... Setiap kali sedang kumpul-kumpul dengan keluarga dari papi (dan mungkin juga dari keluarga mami) aku pasti disuru joget sambil nyanyi, dan lagu yang paling aku suka nyanyiin adalah lagu "abang tukang bakso", katanya kalu aku joget badannya lemes walaupun badannya gendut juga. Setiap orang pasti tertawa kalau melihat aku mulai bergoyang hehe...

Mungkin memang benar apa kata papi kalo aku memang suka joget, ini hal yang paling sangat aku ingat, waktu itu sore-sore aku main di belakang rumah nenek, sambil di suapin sama mbak. Sambil mengunyah makanan aku joget sambil mundur, bergoyang sambil tertawa, mungkin karena saking senangnya, aku sampai lupa kalu di belakangku ada lubang got, dan bisa ditebak donk apa yang terjadi?aku kecebur got!haha... dan yang pasti kemudian aku nangis hue2...

Walaupun aku terlihat lucu, tapi tidak lucu lagi lho kalau sedang marah, entash kenapa waktu itu aku marah-marah sama mbak, entah bagaimana caranya aku ambil uang mbak sebesar RP. 100,- lalu aku robek sambil nangis-nangis. Sekarang kalau inget kejadian itu rasanya aku mau ganti uang si mbakdengan Rp. 100.000,-. Karena aku merasa bersalah banget telah merobek uang si mbak. Tapi sayang sekarang udah berenti kerja dia.udah lama sih.

Sebenernya aku tidak tau apa aku salah kalau aku berpikir seperti ini, aku merasa sangat banyakhal-hal yang tidak aku mau tapi harus aku terima itu, mau tidak mau. Kalau sekarang aku sudah bisa menerti kalau itu semua adalah rencana Tuhan yang pasti akan menjadi indah pada waktunya, tapi waktu masih kecil sangat terasa berat karena aku belum mengerti itu (walaupun bukan berarti sekarng tidak berat).

Waktu SD sekolahku dekat dengan rumah nenek(aku pergi pagi dari rumah ke sekolah, siang sampai sore di rumah nenek, setelah kakek pulang aku baru pulang, rumahku dulu jauh dari sekolah, oya aku kalau pulang selalu dianter sama kakek, kadang cuma dengan sopirnya, tentunya ditemani dengan mbak) jaraksekolahnya mungkin hanya sektiar 200m, harus menyeberangi kali melalui jembatan kemudian menyeberang jalan daan sampai deh ke sekolah. Nama sekolahnya Budi Pekerti, masih ada sampai sekarang.

Aku tidak tau umur berapa aku waktu itu, yang jelas sudah sekolah, setiap pagi dianter, kadang sama mbak, kadang sama nenek, atau sama siapa lagi ya? (lupa-lupa inget). Di jembatan untuk menyeberangi kali itu suka banyak orang, entah pengangguran atau warga yang lagi nyantai, tiba-tiba ketika aku lewat ada yang ngomong "jereng... jereng...". Aku tau yang diomong seperti itu adalah aku, entah harus sampai berapa kali aku harus mendengar kata-kata seperti itu setiap pergi ke sekolah (yang pasti lebh dai 1x). Lalu si mbak (kalau tidak salah), dia bilang "jangan didengerin."

Untuk sekedar tau aja sih, bagaimana kondisi aku waktu itu, telinga sebelah kiri hampir menempel ke pundak sebelah kiri. Dengan kacamata tebal dan besaar. Ya, seperti itulah aku. Berjalan, berlari ataupun membaca dengan posisi kepala miring. Melihat tulisan di papan tulis ga keliatan meskipun udah duduk di kursi paling depan, aku besyukur sekolah dan guru-guru masih mau menerima aku walaupun dengan kondisi seperti itu, begitu pun juga temen-temen (mungkin juga karena masih kecil?)

Aku sekolah di Budi Pekerti hanya sampai kelas 1 SD, kelas 2 nya aku pindah karena aku juga pindah rumah, jadi terpaksa pindah agar bisa sekolah di sekolah yang dekat rumah. Aku juga bersyukur sekali karena disekolah yang baru itu aku juga diterima dengan baik, oleh teman-teman dan guru-guru. Tapi ada 2 kejadian yang ga akan pernah aku lupa...

Waktu itu aku kelas 4 SD, sedang pelajaran Bahasa Indonesia. Seperti biasa kalau mau mencatat tulisan di papan tulis aku harus maju ke depan untuk membaca dan kemudian kembali duduk di bangku untuk mencatat apa yang sduah aku baca tadi, ketika aku maju ke dean untuk membaca tulisan di papan tulis tiba-tiba dari bangku paling belakang ada yang berteriak, "buta, minggir". Aku lupa bagaimana reaksi aku waktu dibilang seperti itu, cuma yang pasti aku ingat, aku tidak menangis (kata papi pulangnya aku cerita sambil nangis, tapi mami bilang aku ga nangis. Ga tau yang mana yang bener). Dan kemudian guru Bahasa Indonesianya pun mengur aku, mungkin karena dia guru baru, jadi dia tidak tau aku bagaimana.

Sampai sekarang pun aku masih ingat nama guru itu dan nama temanku yang bilang "buta, minggir". Sepertinya memang ga bisa dilupakan kejadian itu. Detail-detailnya masih terbayang sih, walaupun jam, hari, tanggal tahunnya aku ga tau hehe...

Kejadian yang ke-2 ini aku sudah duduk di kelas 6 SD. Waktu itu aku tergabung dengan kelas 6A (ada kelas 6A dan 6B). Di kelas 6 ini aku mengalami perubahan yang cukup berarti, dimulai dari kepala yang sudah bisa tegak seperti orang lain (berkat seorang dokter yang mengganti model kacamataku dengan frame yang lebih kecil, kepalaku tidak miring lagi), kemudian disusul dengan tidak pelunya lagi aku maju ke depan untuk melihat tulisan di papan tulis, bukan karena aku sudah ada alat pembantu untuk melihat ke papan tulis, yaitu teleskop/teropong (tapi teropongnya hanya untuk 1 mata, karena aku hanya melihat dengan 1mata, yang kanan, bukan berarti yang kiri tidak melihat, tapi yang kanan lebih baik).

Di kelas aku duduk 1 bangku dengan seorang temen cowok, mungkin karena iseng atau suka dengan alat aku itu, dia sering sekali meminjam teleskopku untuk sekedar iseng-iseng melihat, ya aku biarkan saja, toh dia juga tidak merusak, hanya memakainya.

Satu saat ketika temanku itu sedang memakai atau mungkin lebih tepatnya memainkan teleskopku wali kelas melarangnya (aku lupa apa sebenearnya guru yang lain juga melarang?) kemudian sang guru menegurku, dia berkata, "teropong ini kan ada minusnya, apa kamu mau temen kamu matanya jadi rusak?" (kira-kira dia berkata seperti itu). Waktu itu aku hanya diam saja. Sebenarnya teleskop itu tidak ada minusnya. Jujur waktu itu sangat marah kepada guru itu, kenapa dia berbicara seperti itu kepadaku?mau nangis aku rasanya, dan seingat aku memang aku meneteskan air mata sed9kit (ga tau kenapa aku mudah sekali menangis, apalagi kalau lagi marah, pasti nangis, walaupun ga mau seperti itu).

Sama seperti waktu kelas 4, nama guru dan ama temankuitu sampai sekarang aku masih mengingatnya, tetapi aku tidak terlalu mengingat secara detail kejadian waktu itu, pelajaran apa waktu saja aku sudah lupa. Yang aku ingat guru itu mengajar Bahasa Indonesia dan Matematika (orang yang beda tentunya dengan yang waktu di kelas 4).

Wah ga terasa udah panjang banget tulisan aku yang ini, sebenarnya masih banyak sekali kejadian-kejadian waktu aku kecil yang masih aku ingat, dari aku berantem, merengek minta dibelikan mainan kuda-kudaan, jatoh dari tangga di lapangan banteg karena ga keliatan ada tangga, sampai mimisan, tapi aku rasa inilah yang paling "berkesan" diantara yang lain.

Semua itu adalah masa laluku, masa kecilku waktu aku sebelum SMP, masih ada cerita lagi waktu aku SMP, nanti kalau ada waktu aku akan lanjutin lagi cerita ini, dan memang aku sangat mau cerita tentang itu semua sampai kepada aku yang sekarang ini...

19 september 2008

Perjalanan dan cerita yang panjang

2009-01-09T11:40:00.007+07:00

Udah lama ga buka blog sama sekali ternyata blog di friendster banyak banget berubahnya, sempet bingung juga jadinya. Setelah di coba2 akhirnya bisa juga membuat blog aku lebih indah sedikit hehe...

Ga terasa kemo udah selesai, ga nyangka juga bisa kuat sampe kemo yang ke-6. Tentu aja itu semua ga lepas dari bantuan Tuhan, yang telah kasih aku hati yang tabah, jiwa yang semangat dan dukungan yang ga ada habisnya dari temen2 n keluarga, makasi Tuhan buat semuanya.

Berdasarkan perkiraan kemo 6 kali akan keluar masuk RS sebanyak 6 kali juga, ternyata salah, keluar-masuk RS bisa sampe 10 kali. Suster2 sampe udah kenal semua sama aku haha.. ada enaknya juga dikenal gitu, jadi merasa deket sama mereka, kemo yang ke-6 ga disangka2 tanggalnya bisa sama dengan tanggal waktu operasi, yaitu tanggal 17. Selesai kemo pun pas banget sama hari kemerdekaan, terasa bener2 merdeka hehe...

Perjalananku menuju kesembuhan masih sangat panjang, setelah selesai kemo tadinya aku berpikir kalo aku bisa lanjut kuliah lagi, ternyata maunya aku itu ga baik untuk aku sendiri, buktinya Tuhan ga kasih aku buat kuliah lagi, aku harus cuti 1 semester lagi, jadi kalo di total aku jadi cuti 1 tahun.

Walaupun sempet bersikeras mau kuliah, sampe doa setiap hari minta sama Tuhan supaya aku bisa kuliah tanggal 1 september. Sampai tanggal 31 agustus pun masih optimis bisa kuliah, meskipun dokter juga ga kasih untuk kuliah dulu, dengan alasan kondisi badan masih lemah, tapi aku ngerasa kuat.

Sampe akhirnya pasrah juga setelah pulang dari lab untuk ambil darah dan rontgen kaki, badan aku langsung panas dan menggigil, aku demam! dan malemnya hasil dari lab dateng dan ternyata lekosit aku jauh dibawah normal, yaitu 1000 yang seharusnya 5000-10000. Setelah papi n mami pulang langsung booking kamar RS dan langsung meluncu ke RS malem itu juga.

Setelah pulang dari RS tambah lagi masalah, ginjalku ga beres, dan setelah menjalani beberapa jenis pemeriksaan termasuk USG, dokter bilang ginjalku fungsinya tinggal 20%. Kaget banget waktu denger itu hiks.. aku jadi mikir, Tuhan banyak banget organ tubuh aku yang rusak?banyak yang ga normal..

Dokter yang kemo bilang kalo obat kemonya itu yang buat ginjalnya jadi rusak, biasanya ginjal bisa rusak karena ginjalnya sensitif atau kurang minum sewaktu menjalani kemo, dan aku ngeras penyebab ginjalku rusak karena kurang minum, aku kurang minum juga ada alesan, minum air putih tuh rasanya ga enak banget, mau muntah, makanya males minum, yang aku sedikit kesel kenapa dokter ga kasih aku nasihat supaya banyak minum?mungkin kalo dokter udah kasih peringatan/nasihat untuk banyak minum mungkin cara berpikir aku beda, aku bisa paksain untuk minum.

Hasilnya sekarang aku harus menjalani diet untuk mengurangi kerja ginjal, setiap hari makan sayur yang sama terus, banyak nasi diukur, pagi 4 sendok, siang dan sore 5-9 sendok, daging beratnya juga ditimbang harus sekian gram, begitu juga buah harus ditimbang sekian gram.. semuanya harus aku jalanin, supaya ginjalnya ga tambah parah.

Sedikit seneng waktu tanya ke dokter apa ginjalku bisa normal lagi?dokter bilang bisa, cuma agak lama.. ya gapapa Tuhan agak lama sembuhnya, toh nanti juga sembuh lagi kan, aku sabar koQ nunggunya. Seperti ayat yang dikasih sama opis aku 1tes 5:16-18, aku harus selalu bersyukur dan terus berdoa, amin... aku mau kerjain itu semua...

Cukup segini dulu deh ceritanya, udah capek ngetiknye hehe..

13 september 2008

Semakin........ huh...

2009-01-09T11:36:00.006+07:00

Hari ini baru sempet lagi naek ke atas n maen internet.. Pulang dari RS c dah dari hari senen kemaren tgl 26..

Hasil pulang dari RS apa??muntahnya tambah banyak.. setiap sebelum makan pasti muntah.. karena nyium bau masakan RS yang bener2 super2 bikin enek.. jadi di RS cm makan nasi putih doank tanpa sayur apa2.. dan sepertinya aku sekarang tambah kurus ni.. keinginan untuk kurus dari dulu tercapai juga.. tp kesampean karena sakit??sapa yang mau coba!!

Aku kira beberapa hari setelah pulang dari RS rasa mual n lemes cm dlm beberapa hari aja, seperti kemo yang ke-2 kemarin cm 2 hari langsung seger lagi tu walaupun ada sedikit rasa mual, tapi masih bisa dilupain lah rasa mualnya itu.. ternyata setelah kemo ke-3 ini semakin parah.. huh.. muntah dirumah udah 2x.. yang pertama karena minum jus buah, yang kedua setelah makan nasi.. muntah bener2 ga enak!! ga mau ngerasain muntah lagi.. kerjaannya setiap hai cuma tiduraaan aja di ranjang. tiduran di ranjang juga bukan enak2an.. tp sambil nahan mual n mulut yang bener2 ga enak banget rasanya.. air ludahnya itu bener2 bikin ga enak banget dimulut.

Inget pesennya pak Jo kalo aku harus tetep latian dirumah walaupun ga kul.. tp ga bisa aku laksanain itu.. bener2 ga mood pak buat latian.. badan rasanya ga enak banget, susah buat konsen untuk latian.. maaf ga bisa jalanin pesennya.. :( sekarang pun untuk berdoa rasanya jg jadi bener2 ga enak.. kemo pertama n kedua untuk berdoa masih bisa lebih menghayati.. setelah kemo yang ketiga ini bener2 ga bisa menghayati apa yang di doain.. pengen banet setelah masuk kul skill piano bisa bertambah.. minimal tangan ga kaku aja de.. tapi.. ya gt de..

Tenggorokan udah sakit, lidah sepertinya udah ada gejala sariawan, batuk juga semakin sering.. aduh ga tau de mau jadi apa ini.. katanya nyokap c karena kurang minum jadi gitu.. mau gimana lagi.. orang minum aer putih aja rasanya ga enak banget.. bikin enek.. bisa munta kalo di pakasain minum.. jadi mao ga mao ya jarang banget minum..

Aduh rasanya pengen banget berenti dari kemo.. ga perlu de sampe 6x.. 3x udah ckup buat ky gini.. bonyok selalu bilang semangat, ga boleh putus asa.. ga tega rasanya kalo tiba2 aku bilang mau udahan kemonya..

Yah.. yang terjadi-terjadilah Tuhan.. aku pasrah..

30 mei 2008

Detik-detik terakhir

2009-01-09T11:25:00.004+07:00

Sebentar lagi aku udah ga da di rumah lagi ni.. huh..
Harus tiduran terus di ranjang rumah sakit sekitar 3-4 hari...

Ga tau apa yang akan terjadi nanti. Yang pasti sekarang sih rasanya menakutkan.. takut tar ga bisa makan karena mual, takut tar muntah-muntahnya tambah parah haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh...

Harus kemo, kemo dan kemo lagi!!! huh..

22 mei 2008

Cerita aja

2009-01-09T11:02:00.006+07:00

Huuh...

Hari ini hari terakhir aku ada dirumah... karena hari ini udah harus masuk RS lagi, kemo yang ke-3 kalinya.. cepet banget rasanya 3 minggu itu. tau2 udah harus ke RS lagi.. ga tau de akan muntah berapa kali nanti. Semoga sih muntah ga banyak2.. ga enak banget rasanya muntah2 terus..

Semalem iseng buka fs eh tau2 ada testi baru dari seorang temen, ga gitu deket sih.. cm kenal gitu doank. Tapi emang baik banget orangnya.. Dia tanyain kabar ak gmn.. seneng jg ditanyain gt. Masih ada juga ternyata yang mau tanyain keadaan aku. bis bales testinya iseng liat foto2nya.. aduh rasanya seneng banget dia yang ada di foto itu haha.. selalu tersenyum :) dan juga banyak fotonya sama temen2nya.. seneng banget ya rasanya kalo bisa ky gitu... ngumpul rame-rame gitu..

Kalo di liat foto sendiri di fs... huh.. jauh beda banget sama foto dia... kalo di sana banyak yang senyum n rame pula.. kalo disini keliatan biasa aja tu. Kalo dibilang iri c iya juga. Malah iri banget hehe.. mauuu banget bisa ky gitu. Bisa selalu terlihat bagus di foto tentunya dengan senyum2 bahagia yang bener2.. bukan senyum yang disengaja seperti sekarang. Walaupun katanya sih apapun yang ada di hidup kita harus disyukurin, tapi kalo ada keinginan untuk seperti orang lain masa ga boleh?yah.. minimal sekedar membayangkan aja masa ga boleh??

Oi2.. buat kamu yang aku omongin.. semoga kamu ga baca yah tulisan ini?kalo dibaca malu juga haha... :) seneng bisa kenal kamu walaupun ga deket kita.. GBU

Beberapa hari sebelumnya seorang temen juga kirim messages.. tanyain kabar juga, kalo yang ini langsung disebut aja de namanya haha.. nico namanya.. thx banget ya nic buat ayat-ayat yang lu kasih ke gw.. bener2 sangat membantu supaya gw bisa lebih kuat lagi.. sukses yah buat recitalnya.. GBU

Sekarang ini yang aku rasain, kenapa c aku kayaknya harus terima sesuatu yang bukan maunya aku?? dari sejak lahir pun aku harus terima hal itu, dan sekarang lagi aku juga harus terima lagi hal sama tapi lain maslah.. knapa??

Walaupun dari dalam hati emang ada suatu keyakinan kalo ini adalah rencana Tuhan buat aku.. tapi tetep aja kadang aku pasti berpikir kenapa Tuhan harus kasih aku kaya gini? aku percaya, percaya banget Tuhan punya rencana buat aku yang pastinya akan indah pada waktunya.. aku akan setia nunggu saat indah itu.. cuma saat proses menunggu ini terasa berat bangeet Tuhan, sampai kapan aku harus menunggu?sepertinya udah lelah menunggu..

Tuhan kabulkanlah Doaku

Aku tahu Engkau maua baik
Aku yakin Engkau maha pengasih dan penyayang
Aku percaya Engkaulah Tuhan

Sebelum aku berdoa, Engkau sudah mendengar
Sebelum aku menjelaskan, Engkau sudah mengerti
Sebelum aku meminta, Engkau sudah tahu yang kumau

Engkau tahu impian yang aku punya
Engkau tahu cita-citaku
Engkau tahu segala tentangku

Mengapa Engkau membatasi cita-citaku?
Mengapa Engkau membatasi impianku?
Mengapa Engkau berbuat begini padaku Tuhan?

Tuhan...
Ini bukan marahku
Ini bukan juga murkaku

Inilah jerit tangis
Inilah keluh kesah
Inilah rintihanku

Letih aku lalui hidup
Letih ku telusuri jalanku

Tuhan...
Kabulkanlah doaku ini
Aku mau....

Amin...

21 mei 2008

Sariawan, operasi dan berjalanlah!

2009-01-08T15:10:00.005+07:00

Udah beberapa hari ini mulut aku sakit, sakit banget... huh.. :( sakitnya karena sariawan, perasaan sih banyak banget de sariawannya, tapi waktu ke dokter di lidah atas ga ada sariawan, adanya yang di lidah bawah.. tenggorokan juga sedikit perih kalo nelen makanan, tapi dokter cuma kasih obat kumur aja tu buat sariawan yang dimulut.

Kayanya sih dokter juga ga berani de kalo kasih obat buat tenggorokannya, karena aku lagi dikemo.. takut kenapa2 kali ya??

Semenjak sakit mulutnya itu aku cuma bisa makan bubur, pertama-tama sih enak makan bubur, setelah hari ke-3 kayaknya enek koQ ya makan bubur..

Untung udah agak mendingan sih setelah minum obat kumur dari dokter, jadi pagi ini aku udah bisa makan nasi lagi deh, pagi ini makan nasi uduk nich..

Sebentar lagi tanggal 22 mei, itu artinya aku harus ke RS lagi.. harus kemo lagi untuk yang ke-3 kalinya huh.. :( sebenernya sih ga mau banget kalo harus kemo lagi, tapi mau gimana lagi HARUS!!!

Walaupun sakit di mulut sekarang udah agak mendingan tapi tetep aja sih masih ada sakit juga, semoga nanti waktu kemo udah sembuh deh mulutnya, ga kebayang kalo udah susah makan karena sakit mulutnya harus ditambah lagi sama susah makan karena rasa mual, mau jadi apa?? bisa2 aku makan lewat infus atau kata dokter idungnya dimasukkin selang... aduh ga enak banget tu pasti rasanya kalo idung dimasukkin selang.. ga mau de kalo sampe kayak gitu...

Hari selasa kemaren kan kontrol lagi ke dokter yang operasi aku, takut banget setiap kali harus ke situ, takut denger ngomgan dia, walaupun ngomongan dia tu ga nakut-nakutin tapi tetep aja aku takut..

Setelah di dalem tempat dokternya, dokter suru h aku naik ke ranjang, mau diliat kakinya. Setelah dia liat dan di pegang dia ngomong kalo nanti setelah kemo ke-3 atau ke-4 operasi lagi karena mau dibuang yang bengkaknya ini, dia bilang sih sekarang ada tumor lagi, jadi harus dioperasi, kemo bukan untuk buat kecilin atau sembuh, kata dia kemo itu buat supaya gampang waktu di kerok tumornya ga nyebar2 gitu. Kaget banget aku waktu dokter bilang gitu, sedih banget.. kenapa sih harus sampe 2x operasi?? sempet kesel juga sama Tuhan, "kenapa aku harus kayak gini????"

Berat banget rasanya Tuhan... belum nanti, setelah sembuh total pun aku masih mikir gimana nanti cara aku jalan, apa aku bisa jalan normal seperti dulu sebelum di operasi??? sempet waktu itu ke fisioterapi, trus kata dokter disana dia bilang kalo aku ga bisa kalo jalan normal kayak dulu lagi, jalan akan pincang.. karena kaki kiri aku udah ga bisa untuk lurus seperti kaki kanan.. :( sampe sekarang kata2 itu masih buat aku mikir. jujur aku takut banget kalo aku harus kayak gitu..

Setiap hari setelah baca renungan harian aku selalu berdoa, minta sama Tuhan supaya aku bisa disembuhin secara total dan aku bisa berjalan normal seperti sebelum sakit.. semoga Tuhan denger doa aku...

Secara ga sengaja waktu itu aku baca perikop di alkitab yang menurut aku sangat bagus untuk aku, bener2 yang buat aku sangan2 untuk berharap itu terjadi sama aku... Kis 3:1-10. Perikop itu ceritain tentang Petrus yang menyembuhan orang lumpuh, ayat yang paling kena banget Kis 3:6 "Tetapi Petrus berkata: "Emas dan perak tidak ada padaku, tetapi apa
yang kupunyai, kuberikan kepadamu: Demi nama Yesus Kristus, orang
Nazaret itu, berjalanlah!"

Aku berharap banget kalo Tuhan ngomong sama aku BERJALANLAH! Aku pasti bisa berjalan.. Semoga Tuhan denger doa aku.. amin...

17 mei 2008

Pasrah...

2009-01-08T15:04:00.013+07:00

Hari ini tepat seminggu aku keluar dari rumah sakit setelah menjalani kemoterapi yang ke-2. Kemoterapi yang ke-2 ini bener2 lebih

berat dari kemo yang pertama, muntah lebih sering (1 hari sampe 4x muntah) di
kemo yang pertama muntah Cuma 2x dalam 3 hari. Aduh rasanya ga kuat de..
kemo yang ke-2 efeknya udah kaya gini, mualnya itu yang ga tahan… tapi mau ga
mau harus dijalanin, karena saran terbaik dari dokter ya kemo…

Bener2 ga kebayang gimana nanti
waktu kemo yang ke-5 atau yang ke-6?sampe sekarang sih aku masih berharap
banget kalo Tuhan mau kasih aku mujizat… yaitu aku bisa sembuh tanpa harus jalanin
kemoterapi 6x (rencana dokter). Dari sebelum di kemo pun aku juga selalu
berpikir kalo Tuhan pasti akan nyembuhin aku dengan jalan lain, tanpa
kemoterapi. Sampe sekarang udah ngejalanin kemo yang ke-2 aku juga masih yakin
Tuhan pasti denger doa aku…

Aku gat tau apa aku ini orang
bodoh yang terlalu berharap??aku ga tau kenapa aku bisa kaya gitu… aku Cuma
yakin kalo Tuhan pasti denger doa aku dan apa yang aku doain itu pasti akan
terjadi.. itu aja…

Besok mau kontrol lagi ke dokter,
terakhir kontrol kaki aku bengkak lagi… dokter juga kget liatnya kenapa bisa
bengkak gini. Dokter bilang kalo bengkaknya makin besar berarti ada penyakit
lain lagi… Dalam hati aku nyebut “Yesus kasihanilah aku”,, shock juga aku
denger kata dokter gitu, tapi apa mau dikata lagi satu2nya cara aku emang harus
pasrah sama Tuhan… “Tuhan, aku ga mau ada sakit lain lagi, yang ini udah cukup
buat aku menderita…” dalam hati aku sempet ngomong gitu sama Tuhan.. lagi2
semoga Tuhan denger keluhanku….

Renungan harian hari ini bener2
pas banget buat aku, judulnya “Bersyukur dalam percobaan”. Sakit aku ini aku
anggep adalah percobaan, tapi aku ga tau apa percobaan ini dari Tuhan atau
iblis?ada yang bilang Tuhan tidak pernah moncobai, karena rancangan Dia adalah
rancangan yang baik, aku percaya itu, jadi percobaan ini aku anggep sebagai
sarana untuk nguatin iman aku sama Yesus, seperti yang dikatakan renungan
harian hari ini yang aku baca.

Menunggu besok aku tidak sabar
sekaligus takut, takut dengan apa yang dibilang dokter, Cuma satu yang bisa aku
lakukan.. PASRAH…

12 mei 2008